| 标题 | 19岁的回眸 |
| 正文 | (写给明天就要20岁的自己) 深夜，无风，北区操场，独自一人，念如潮水…… 19岁，是的，19岁，告别了18岁前的懵懂，走向20岁后的成熟。正如刘亚洲所说，“十四过了，就奔十八，十八过了就奔三十，三十过了，就如江河一泻千里” 19岁，刚刚褪去稚气不够成熟，血气方刚又情感敏锐。在这个年纪里，早已不必避讳曾经想要回避的话题-----那些说不出却又时常感动的亲情，还有久藏心底的爱情。 前不久有个学长问我，你怎么看现在的社会？我说有些人在追寻的过程中被磨得没有了棱角，变得圆滑处世；有些人依然坚守着自己的处世原则，不做妥协。前者被称为成熟，被社会所接受。后者被称为幼稚，被社会的规则挡在门外。可悲的该是前者，后者，你我，还是社会？对于这些我不想做何评论，我只想不忘我的初衷，坚守我的梦想。 这一路走来，走到现在，也许可以很欣慰了。我本不信算命，可是曾经有人给我算过说我天格不足,但地格人格很足，会是个后发制人的人，开始我还没在意，以为这无非是算命的人对我的安慰罢了吧。小学时代的我真的很没自信，甚至有些自卑。那时的我很瘦小，很内向，现在回想起来觉得那个时候真的有点像个问题少年。直至后来，初中时一个好哥们的出现对我的转折起到了关键作用，是他使我的性格发生了巨大的改变，他在我的灵魂里注入了一股骨气，一种王霸之气，但是并不傲气十足。我现在仍然清楚的记得他的两句话，他说：人这辈子最需要两股气，一个是虎气，一个是狐气。虎气，乃是霸气，它是一个人的傲骨，是一个人的骨气。狐气，乃是一个人的机变之气，是一个人的聪明和睿智。直到现在，这两股气我都一直在储存着，是我现在成熟进步的基础，所以如果能够遇到一位能够彻底改变你的朋友，一定要学会珍惜。 对于爱情我又该说些什么呢？什么是爱情？，它就像是80度的水，以往我们在乎得失，在乎在没在一起，其实我们更应该看重的是爱的过程，80度的水，温而不沸，比100度低，比50度高，许多爱情都有所缺憾，可能犹豫不决，可能阴差阳错，但过程很珍贵，于是，这段依然很美好。 而我的爱呢，好几次没有出生就已夭折，但是，这一次的坦然让我自己都觉得惊讶，对于你的爱，我倾注了全部的心血，可能是自己竭尽所能的在方方面面准备了好久，可能是因为早已料到了结局，所以这次要坦然从容得多。怎么说呢，你一直是我的一个可望而不可及的目标，我一直在把自己努力地变好，努力地具备可以和你在一起的条件，可是有的时候我又是琢磨不透，想要追又追不上，所以一个人没羞的哭了起来。正如我前面所说，在我的灵魂里，有很多地方玩世不恭，有时略显傲气，但是它是有一个核心的，这个核心害怕黑暗，柔弱得像绵羊一样，只有你才能使它得到安慰，而你对于我就是属于这个核心. 昨天朋友问我，你觉得你这算不算是爱，我说这当然是啊，爱是一个过程，又不一定是结果。我们相识4年，暗恋你将近两 年，苦苦地追了你3个多月，这段刻骨铭心也只有我自己能了解。你是我追过的爱过的为之疯狂的第一个女生，你教会了我如何去真心 地爱一个人，尽管没能和你在一起，我也真正地学到了好多。说来也奇怪，你总是在不知不觉间充当着我的老师的角色。知道吗，我曾经认为自己是那么地有战斗力，可以那么的为工作疯狂，可是在你面前我几乎丧失了全部的战斗力，我在你面前就像一个还没满月的孩子，我心里所想的一切你似乎都了如指掌。我和身边的朋友可以很容易地讲个笑话，随便地发个短信，甚至，打去电话问对方有什么节目以便随时去参加。然而你却是我的一个死穴，动都不敢动，甚至每次打电话前都思前想后地想半天，朋友们都说我太磨叽，可是又有什么办法呢，你对我真的太重要了啊，有时看 着你和旁边的朋友谈笑风生心里是又嫉妒又着急，可是那时的我又有什么办法呢 我们的性格里有那么多的相似之处，我们有同样强的事业心，同样强的自尊心，同样喜欢按照自己的思维逻辑去做一件事，同样的在有些人眼中被看成是强势的POWER MAN和POWER WOMAN ，正因为这些，所以在你一天特别劳累的时候常常送去不太长的问候，很怕耽误你的休息，每次给你打电话的时候也好像把“忙着呢吗”这样的话当成了习惯的开场白，其实我是想告诉你你本来可以不必那么坚强，至少在我面前，本以为将来的某一天我这不太宽阔的肩膀会成为你在劳累过度而不被理解时的依靠。 我真的很了解你，就像同样很你了解我一样。有的时候还真是有着不少的默契啊。 就像我现在也没有得到你拒绝我的具体理由一样，我喜欢你也是不需要太多的理由。我想也许正像你所说的那样，感情这东西不能强求吧。在感情的世界里无关星座是否180度的咬合，无关五行是否互补，无关性格是否相似，无关是否有太多的话题，无关是否有太多的相似经历，“感情”是先用感性去感知，然后再来转化成情。在感情的世界里只有感觉到不到位，而不是真心实意地去对待就一定能够换回另一方的回应的。 你具备了我想要的一切品质，一切的要求，所以我竭尽全力地去追上你，甚至动员了我的死党们，可是你还是跑的太快了，可能是我总也没跑腿脚不利了吧，呵呵。 不过说实话，谁能想到当年被称为正经哥的我也能这么疯狂，在我生命最灿烂的时候能够这么疯狂一把，我想将来也不会有遗憾了吧。爱上你我绝不后悔，虽然我没有得到我想要的，但是我听到了你对我的充分肯定，记得你说过真的没有男生比我对你更好了（我能理解成你不是在安慰和恭维我吗？）当时听了我真的很欣慰，我的这么多努力总算没有白费，换回了你心中的一个特殊位置真的值了。 记得那天吗，在星海的一个小土坡上，我们一起望着海，你不断地在安慰我.知道我为什么会选择在海边跟你说这样的事情吗？不是因为它有多么浪漫，而是因为它能平复我的心情，如果那天你答应了我我也不会过度的狂喜，而如果你没有答应我我也不会悲痛欲绝。有那么多的情侣喜欢到海边寻找浪漫，那么多心灵受伤的人喜欢去海边回忆过去，而我则是为了平复心情。那天，在那个小土坡上，我说：咱们既然还做最好的朋友，不妨我们击掌为誓吧。你毫不犹豫地答应了，可是就在碰到你手的那一刻突然改成了紧紧地相握，就这样我们足足握了半分多钟，你知道我当时想多么用力吗，可是后来当我想松开的时候却惊讶地发现原来你也在用力。就在这一刻我似乎听见我们的心里在说“你知道吗？我是真的舍不得舍不得舍不得放开你啊，真的，真的”“我知道，真的很感谢你，让我知道了自己是多么优秀的人，你真的很好，但是我们还是最好做好朋友吧，我不想浪费你的感情”。这种感觉就像电流，通过我们的手心传到对方的心里，那种感觉现在犹在。 对了，最近的我不爱听歌了，因为现在流行的歌曲里大多是一种回忆和哀怨，但我此刻不想回忆，就想让自己活在当下的每一秒。我将对你的回忆放在一个小盒子里封了起来，不过这个盒子装的太满，不去碰它真的可以无事，但它受不得外界的一点冲击碰撞，否则很可能在一瞬间迸发出来将我压死。所以，我把它尽量锁的牢牢的，不让外人打扰。(要让我不再想你又怎么可能，又怎么能轻易做到呢？) 我们是最佳的partner,所以不要担心我会因此而沮丧，也不要担心我会缺少了对你的关心和挂念，我还在远处默默地关注你，不曾离开，如果将来你身边的那一位没有我对你那么好我可不答应啊，如果他敢欺负你，咱们一块收拾他 |
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