标题 | 夜 |
正文 | 我已经习惯了上完晚自习去操场漫步,在黑夜的沉淀下给眼睛,给心一种释放。一种精神上的指使,于我的上铺对性爱的渴望是一样的。 没有稀日的星罗密布,可是夜还是不知趣的来了。轻轻的漫步在操场上,和往日一样,谈情的,跑步的,洽谈的。仍旧找个没有明亮的黑暗坐下,有些觉的累了,四肢酸痛,五脏六腑随和的开始痛。此时围墙的外面开始了每晚必须的节目-烟火。望着这北方不知名的烟火觉的有点不知所措,那是家的方向,家的方向…有点想家了。脑海中浮现出老爸喝醉酒之后满身酒气去把美梦中的我喊醒,然后问些不着边的问题,我总是癔症着随意附和的,恩…我知道…我懂…之类的话,老妈在一旁边骂着这个说着胡话边示意我把他抬上床的“老东西”想到这眼里已不知觉注满泪花,黑暗是个很好掩体,挡得住眼泪,却挡不住悲伤。好似我们可爱的人民,多数人在硬着头皮顶着黑暗前进,只有少数人拿着手电筒在找门。也不知道此时的他们在干嘛?有种想给他们打电话的冲动,却怕他们发现此刻心里的眷恋。掏出耳机带上,想掩盖周边躁音,却巧合的播着范文萱的《想家》为了让心情稳定立即关掉了。环顾四周,黑压压的一片,略有几个拿手机为黑搭配了一种亮体,多像我的回忆,少的可怜,满地的黑暗和现实。 风吹的有丝吃力,好像谁在号召似的。坐起来看了还在燃着烟火,踮起脚尖望了望家。操场上的人逐渐多了,那些亮体也随时间的关系越来越多,好像到了人生的最后阶段,剩下只有回忆了。突然想到中午看的一部小说,我们总是在回忆着,却不晓的我们将来还要回忆此刻的岁月,珍惜每段时光,即便我们的那段回忆已被时间捋获。这话被我说怎么那么强迫,因为我一直在回忆,从为停止过。于前几天相比,此时,少了份依赖,多了份思念。 |
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