| 标题 | （惦念贺瑾而写），生命的终点，我在思念 |
| 正文 | 当我被告知肝癌晚期的时候，我根本不知道接下去该干什么，我的命运将会怎么样？他，我以前爱过的男人，给我留下了1000元，选择来躲避我，我好想他。刚进医院的那会儿，我非常依靠他，然而他还是放弃了我和他的感情。妈妈近一段时间时常过来给我送饭，安慰我，让我坚强。我以为妈妈将是我离开这个世界的最后依靠，但不是。我的病情在加重，她没再过来看我，我好伤心，我知道她还要管弟弟很辛苦，我在她的眼里只是个累赘罢了。 我不敢奢求太多，只要他们有谁能来看我一次，在我离开之前陪着我就足够了。病痛不可怕，我只要坚持住那可以挺过去的。我害怕孤独，这无尽的孤独快要把我一口吞进茫茫的黑暗中。有时我会抱怨自己为什么要生病，为什么得的病不能治愈？这病让我再也得不到家人的爱，我将独自抗争，没人会与我一起分担痛苦。 我知道他经济条件也不好，或许他的父母不允许他来照顾我。我真的愿意把这种理由加在他的身上，这样一来我就可以知道他还在爱着我，但可能不是这样。我不怕病痛，我爱着他，他只是害怕我得的这个病，好吓人的病，既可以让人死掉，又可以吞噬大笔钱的病，他可能怕这个。我不怪任何人，在我的生命流光前，我会爱着他们：这个男人，我的妈妈，我的爸爸，我的弟弟。 我意识到，我的生活已经没了保障。现在连吃饭也是问题，但对我来说这不算什么，我将要面对的是死亡，不是这短暂的饿的痛苦。前一天病友们见我没吃饭，以为是我妈妈忘记过来，第二天一早也是这样。有几个好心的病友便买饭给我吃，本以为不吃也罢，我也不想拖累别人，就这样悄悄死掉也好。然而我得到了病友们的援助，之后医院还派专人护理我，维持我基本的生活保障。我第一次感受到了这些陌生人的关爱，这种爱很甜蜜。有些时候我会想着病友们和医院对我的关心，心里总有点温暖流过，这个社会没有抛弃我，我庆幸自己还活着并感受到了社会的关爱。 我的病更重了，我想我拖不了多久。虽然脑子里大部分时间想着我的家人，我的那个他，想着他们对我的置之不理，我会流泪，会伤心，但因为伤心，我总瞬间忘记了疼痛。或许我麻木了，并不是忘记了疼痛，而是痛得厉害，在咬着牙齿不想多说痛罢了。像什么肝腹水，我以前都不太了解这个。现在它就在我的身上，我会因为它更加接近死亡。 既然时刻面对着死亡，那么也只能坦然地面对，现实是残酷的，不会因为我的痛苦给我活下来的机会，也不会把亲情给我，让我体会一下在生命的终点亲情的那种味道，我不能从黑暗的孤独中解脱。这个社会给了我光明，但我的心只被照亮了一半，另一半心脏还处在黑暗中，然而那一半再也照不亮了，我的心每时每刻都在痛，这就是最好的证明。 我不能再有太多的奢望，我得不到也奢望不起。我特别希望在我离开这个世界之前，我和我的家人能够团坐在一起吃顿饭。我好久没吃到妈妈做的菜了，我也好久没听到我们一家人在一起的那些欢声笑语。现在我就快离开了，真的好想再见到他们，因为我一直都爱他们，不管他们对我做了什么，哭过了伤心也就随风而逝。我想着：如果我的家境再好一点，我也许可以见到他们所有人，那该是多么幸福的一件事。 现在，我很孤独，我快离开了，上天依然给不了我亲情，我依然思念着他们…… （12年4月6日感怀） |
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