我该往哪里走-日志范文赏析-四季谷

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我该往哪里走

正文

当面临多种选择的时候，你怎么知道那条生活之路是不是对的呢？我不知道。你怎么知道你选了合适的位置，或者你根本就属于另外一个地方？

我以为自己擅长写作，想要从事文案写作或者网络编辑的工作，我甚至幻想自己以后美妙的生活，那是悠闲的，奇思妙想的，有趣的，文字的······坐在办公大楼，靠窗的办公桌，玻璃窗外，是繁华的世界，我是一个写字楼的白领，穿着职业套装，随性有灵性，知性又安静，每天想方案做策划，或者编辑有趣的文字······很符合我的职业追求。我白日梦般的“职业理想”，被我美化的多么的好。当现实与理想出现差距的时候，心里的落差有多大，失望有多大，就证明我当初有多强烈的渴望。听宣讲会的时候，一个网络编辑说，干新闻编辑这一行的，就是典型的一个“女汉子”，穿着T恤牛仔裤素面朝天披头散发上班，这是真是的网络编辑的工作状态。每天要赶稿无数，要搜集无数文章，有最新的资讯动态要即时跟新，特别是新闻突发事件，半夜接到电话马上要起来工作，经常加班加点······就算是文案策划，你也要有你无数创意的点子涌出来，焦头烂额可能就是你每天苦逼的想创意的生活常态，最可怕的是，我不是一个有创意的人。严格的来说，这不是我想要的生活常态，也不是我喜欢的领域。我也不擅长。

过去与现在的相悖，我困惑了，我不知道我该往哪里走。

我从来没有想过我适合做什么，我可以做什么，我一直以为自己会写会编，可是现实告诉我其实什么也不会。特别是我苦寻一个月，苦投一个月简历，奔跑了无数场宣讲会，招聘会，依然毫无所获的时候，我不得不重新思考我对自己的一切认知。我并非聪明绝顶的，我也不够努力，我成绩不出色，我还跨专业就业，我长得不够漂亮，我个性毫不起眼。这座汇集精英的城市里，自惭形秽几乎是我的常态，论专业比不上有能力有学历的同学，论语言表达无法跟能说会道滔滔不绝的人相比，写东西写得一塌糊涂，生活经历和兴趣专长也没有什么拿得出手或说得出口的。每隔几个星期我就有一次identity crisis：过去二十几年我都在干什么了？作为一个“食品专业却想着找编辑类工作”的人，我尴尬得很。经常陷入这样的情绪的结果是，自卑自贬，自我效能降低，觉得前路无望，受到打击后一蹶不振。

我想要的做的那个自己是信心满满的，知道自己在做什么，怎么做，达到怎样的目标，总是知道该做什么，怎么解决问题，朝那里走。可是这就是我想要的自己吗？这就是我想要的生活吗？我迷茫了。在我23岁的时候，在我面临就业的时候，我突然对自己的方向产生了困惑，感觉好像之前所有的步伐都是错的，我走向了一个我并不怎么擅长，也不怎么喜欢的方向。我所有的定位，我以为自己是可以的，能够的，甚至同学朋友都告诉我可以的，至少在这一方面。可是当我真实地建构我的职业蓝图的时候，我发现一切都不对劲。这不是我想要的生活，我也无法适应的这样的生活。我所有的认定，在这一瞬间被一一击破，我不知道自己该干些什么了。谁来告诉我，当你不知道怎么开始下一步的时候，你是往哪里走的呢？我该往哪里走。

我知道，有些东西如果我放弃了我不会快乐，如果我假作我也不会快乐。我必须知道我自己是谁，我真正想要的是什么，什么环境或者圈子才适合我。真正适合我的环境和圈子，应该是能够让我展现真实的自我的地方，不仅是它在选择我，也是我在选择它。我必须有自己的偏好和标准，有自己不喜欢的东西和绝不妥协的原则，因为改变别人是不可能的事，而改变自己是痛苦的事情。

我整整一个星期都陷入一种无望之中，没有人发现我的变化，我埋藏在自己荒凉不安的恐惧之中，觉得自己的生活之路陷入了一种死胡同。我甚至连听宣讲会，去招聘会，网申，或者浏览招聘信息的念头都没有了。

一切都有代价。

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