| 标题 | 青春，是一道让我流泪的风景 |
| 正文 | 一个人发呆的时间好像总是不存在的。如果用来写一个故事，那故事将证明它存在过。 ——题记 第一幕 原来的我，并不是感时伤怀的抑郁青年，本来深受佛洛依德或是艾宾浩斯的动机性遗忘或遗忘曲线的理论的影响，我对自己的梦境从来没有计上心头，却在昨晚的梦境里如黛玉葬花般的伤感流年，清晰地记得，我再次回到教室的课堂，自己在热闹的教师喋喋的讲课声中无缘游荡，不知自己做出了什么“犯二”的举动，惹得全班哄堂大笑，几十双眼睛带着善意的嘲讽，还有弯弯的“倒月型”的嘴附带出“咯咯”的笑声，我一如杂耍时失手丢掉道具的小丑，在闪躲众人的责难之时还得迎合大众的评判露出愉悦的神色。 那个场景似曾相识，正是我“恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒”的青春年华略有不同，我的学生时代可是风光无限的。然而，我终于知道平日里的自己虽然顶着笑对生活的大帽子，在背地里，一时松懈就让自己的潜意识钻了空子，让我感性的情感一发不可收拾。去年这时候，正是“致青春”字眼最火爆的日子，我被同学们数落得：你没有青春，只有大学，你的青春被狗吃了。当时的我还不在意，可是，当自己连大学都没有的时候，在这个该得到尚未得到、该丧失的却早已丧失的年纪，我开始后悔，为什么自己在那么美的时间里，没有为自己的青春写下一笔，就一笔，这样，也许在多年以后的一个黄昏里，即使窗外下着细细的，细细的雨，没有芳香，再无声息，我也可以从发黄的扉页中寻找最美时光里的蛛丝马迹。 第二幕 如果我从未品尝过温暖的感觉，也许我不会寒冷；如果我没有感受过爱情的甜美，我也许不会这样痛苦；如果我未曾开过我的房间，我就不会知道，我原来这样孤独。 在梦里，我独自一人在人散去的多媒体教室里，老师的课件逐渐退出银幕，画面却陡增一幕恐怖的电影片段，我一人坐在教室不前不后，不偏左也不偏右，几乎是银幕最中间的位置，没有任何声音效果的修饰，就是悄无声息的无声电影，但就是那惊悚触目惊心的画面不偏不倚正中我的眉心。我来不及埋头闪躲，蜷缩成一团，不是这番惊吓，我可能永不知道埋藏在心底的脆弱。一向不怕走夜路，不怕神鬼之说的我，原来只是思想上唯物论的子民，妖鬼蛇神之说的信徒。 我曾许下愿景，希望有一天，自己能够成为内心强大的人。虽不是要塑造成什么铜墙铁壁的身躯，但也不要轻易地被自己的消极想法打倒。从这个梦境中看来，我在这方面并没有取得什么造诣。但是我应该经常提醒自己，即便面临无法直视的痛苦，也要懂得提醒自己：面对，不一定最难过；孤独，不一定不快乐；得到，不一定能长久；失去不一定不再拥有……拥有一个平常心，即便自己在这样的年龄，不能看远、看透、看淡很多东西，但也应该借鉴借鉴“得之我幸，不得我命”的心境。虽有宿命消极的想法，但也有淡然的可取之处，不是吗？ 最后一幕 在我惊吓之余想转身离开，有两个人来到我的身边。有一人，我百思不得其解，为何会出现在梦里。然而我已不再琢磨，与青春有关足矣。还有一人，也许是埋藏在最深处的念想在作祟，趁着我熟睡的间隙侵袭了我的思绪，他的出现，是一道让我流泪的风景。在还没来得及开始的时候，饱藏着早已结束的遗憾。也许正是这一份遗憾，让我更感缱绻，也许一点遗憾，一点伤感，会让我以后的感情更为隽永，也更永远。 人们都说，记忆是一种相聚的方式，唯一可以战胜光阴的，就是回忆。不管是美好的，还是带有忧伤的片段，我想我应该不会选择忘记。因为我明白自己是那种爱贪小便宜的性格，有总比没有好。 可是，当我醒来，在寂静的夜里，对着梦境的各种缅怀，我想着想着，突然一种可怕的想法席卷而来：如果以后我不能遇到一个比他（他们）待我更好的人怎么办，那么悲惨的世界我该如何面对？我要怎么做才会让自己不至于踽踽独行孤苦伶仃的过活？ 也许，我应该趁着还没失去他们之前，赶紧拉紧问候的珠链，为彼此的情谊坚守好一砖一瓦，就算历尽沧桑，那座城墙仍然屹立不倒。 后记： 我知道，时光也是一种蚀骨的病，在肌肤刻痕，在发从留雪，渗入血脉，如附骨之蛆，挥之不去；这种病，微毒，聚沙成塔，聚毒成伤，初啜如饮甘泉，再啜如饮烈酒，待老年回首之后，浅浅的高脚杯中装的不是葡萄酒，而是一杯依旧诱人的冰毒。当再次回首，青春，就是一道让人流泪的风景。然而，我希望自己能像莫扎特在安魂曲中说的那样：当我没有希望，坐在一束麦子上回家，请整理好我那凌乱的骨头，放入那暗红色小木柜，带回它，像待会你们富裕的嫁妆……在我还没有行将就木油尽灯枯之前，我一定要整理好的我的行囊，将过往的人生在文字里走一遍。 在我没有学会复杂之前，简单的活着，一个人坐在一间屋子里，假设那些错过的事情，我暂时还不愿意拥有，一个人坐在月光下，把没来得及爱的人，放在了来世的开头，假设一个人在风中，被吹得只剩下骨头，是多么简单。可是青春，我为什么还如此泪流满面…… |
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