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标题 .不染之色的霓裳,浅吟岁月凉
正文

迷恋会是一刹那,忘记却会是一生。我是在十七岁那年喜欢上白色的,仅仅因为我喜欢的男孩总是穿着一件宽大,飘逸的白衬衣。青涩的初恋是什么?是三月桃花苞,粉粉嫩嫩,有无尽的春意在里面;是初夏的合欢花,散发着淡淡的清香,却又美丽无比。

“白”这个字,分外的动人芬芳起来。十七岁,我竟然要这种迫不及待的美丽,心就绽成一团团花了,到处是芬芳。

当初恋向我挥着手,很苍白的手势,我也挥着手,挥着眼泪,再见,我的青葱岁月,再见美丽的疼痛,再见,灿烂的忧伤,再见,青春。其实,白就是这样的颜色,旧了,就会泛黄,最经不起岁月的风霜!就像初恋,以为是干净的透明的,历尽了岁月,却结了一层斑,深深的,在心里,在梦里。

我在学会原谅和宽容中慢慢长大。我学会了用华衣点缀我的妖娆,我学会了用香奈尔香水,但我却依然喜欢白色。

我知道,最简单的,往往是最明媚的。

一抹纯白,总会给人触目惊心的凋零之美。

因为纯粹到几乎单一,纯粹的东西总是好的,总会让人迷恋到极致。我喜欢那种素白,白到骨子里,并不知道,它也是最不耐脏的,稍微染上杂物或颜色,就是一生的痕迹,永远不可能洗掉。但还是喜欢,所以,衣服里衬衣几乎都是白的,纯棉的、丝绸的、或者纯白,或者绣了些小花,并不起眼,可是画了龙点了睛,看着就让人喜欢。也有蕾丝的,重重叠叠的,像来来回回的心,不知如何选择。记得在KoreaLotteDepartmentStore看到一件白衬衣,宽大、飘逸,袖子和后背都有大朵的莲花,很是惊艳,我喜欢的不行,但价格斐然,折合人名币要四千多,心心念念的,还是买了下来,那么美丽到极致的东西,总是我想要的。

因为是女子,一个淡若水的女子,所以多情,因为是一个平庸的女子,所以永远逃不出那份浪漫与忧伤。更会在浅笑中固守一份痴情与缠绵。在浅喜深爱中轻偎一袭梦的斑斓,在纯净的情感里,总认为,那些过去,无论伤痛,无论温暖,都会永远。

浅春三月,打开衣柜,目光触及角落,被一件裙子勾起了记忆,这是多年前花了好多钱买的一件轻纱衣,因为喜欢,就舍不得穿,慢慢的也就忘记自己有这样一件衣服。因为躲过了水洗日晒的蹉跎,依旧色彩亮丽。但我已经没有了当初那份喜欢来承受它的华丽了。不觉自责的把它包好,继续收进柜底。回味当初对它的喜欢,忍不住感叹那些快乐都成了落花流水了,把它寄放在记忆的角落,当我离去,它或许,正在伤心哭泣。

还有一件白色小外套,钉着金色的扣子,配上白底碎碎的紫色小花的纱裙,那淡淡花瓣零零落落的,洒满了一襟的殇。还有一件樱桃红的麻纱礼服,布料是薄凉的丝质,细看暗闪着珍珠光泽,样子很简单,别致的设计在稍显裸露的背部,X型的交叉,让腰部的曲线展露无遗。我总以为,这件衣服不是我的,是属于另一个浪漫妖娆的女子。她的美丽,只可远观,不可了解。真的很想看到某个人穿上这件衣服,我在暗中跟踪她,窥视她,欣赏她。

另有一件黑色苏绣V字领的洋装。是在韩国明洞淘到的,胸口开得恰到好处,可以充分展示一个女子美丽的风情。踩上三寸高跟鞋,平添了万分的妩媚。只是,我平时只喜欢穿舒适的平底鞋,如此的不实穿,却让我流连再三。倘若衣服也有魂魄,辗转流离,怕也脆弱的不堪轻触。我供奉这袭衣魂许久,并添购了一双黑色缎面镶满珍珠的鞋子,珍珠沿着鞋的边缘,围着足踝落着泪滴,美的令人心碎。有一次,佳人有约,穿上那袭黑衫配缎鞋,整个人似乎也变成了一缕幽魂,那个人的目光落在我脚上,我确定了,珍珠确有夺人心魄的力量。心就这样悄悄的惊喜着,感动着。

一缕缕轻衫垂挂在衣柜时是如此的安逸,仿佛已经找到了灵魂的依归。谁知道,当我的衣服住下时,我的心灵已然远走。心灵是漂泊的叛逆者。美丽的衣裳只是暂时的伪装,而气质才是随着时光的苍老而越来越美丽。衣柜也只是彩衣霓裳最后的栖息地,不久它将以薄纱之翼起飞,随着衣魂飘荡,飞至广漠无人之处。

如果爱情可以看天气确定,那要怎么去适应四季的分明?如果爱情可以随心情决定,那要怎么抵挡圆缺阴晴?我不自不觉的遗失了一个衣柜,那里有我不忍回首的华美收藏,绮丽往事,还有一袭袭装载过身躯的锦绣云裳。

那些青葱的岁月,也曾经喜欢过什么人,一点一滴,一颦一笑都让我有无尽的话想要轻声诉说,但总是怯于启齿,欲语还休。小心翼翼地把那些心事静静的窝在心里,折叠的整整齐齐,幻想着总有一天,会勇敢地站在他的面前,扑啦啦地全部抖开。等啊,等啊,最终这些情愫就像一粒种在晒不到太阳又缺乏雨露泥土里的种子,只能腐烂在密不透风的土壤里。

生命中任何事物都有保鲜期。那些美好的愿望,如果只是珍重的放在心头,那么只能让它在岁月里积满灰尘。当我们此刻感觉到含在口中的酸楚时,也就应该在此刻珍重身上衣和眼前的幸福。

有时候我想到那双似乎闪着泪光的镶着珍珠的缎鞋,当我离它而去,它还在继续行走,以我不知道的步伐,走向我不知道的未来。

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更新时间:2025/3/4 14:28:36