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标题 养心湖畔
正文

我站在湖畔听风的声音,一切就这样静悄悄的。湖面映射着我的倒影,与水波交融,不定在哪个瞬间,总会冒出一条游鱼,惊奇的探头张望。我望着它轻快地游动,总是充满了无尽的欣羡。

闷热的天气,驱使着我寻找这样的幽静。清风吹着湖畔,柔嫩的水草浮动着,一切是如若安然。我悄悄地迎着风来的方向,突然感到,夏天并不见得总是炙热的,只要你可以去用心去寻找一片幽静,一丝清凉。将心置于一片爽朗的境地,便是一种淡雅,一种馨悦,一种超然。

我坐在湖边一块白皙的石板上,守望着黄昏,湖边还停留着三三两两的人群,或许跟我一样,想要寻找安宁吧。湖水并不是很清洁,但是却充满了绿色。杨柳轻垂,倒影在湖面,相互帮衬,摇相附和,分不清哪儿是影子,哪儿又不是影子。不知道什么时候,在我不经意间,湖面的西畔竟然涌起了补给水源的清泉。银白色水柱,从喷管里簇拥着喷薄出来,在高空点瞬间分散开,无数小水滴映射着这一畔风光倾泻而下,霎时化作满天星点。我突然有了一种想要扑过去的欲望,想要去淋一场清凉,这黄昏湖畔的清凉。但我还是抑制住了自己的冲动,因为我明白,我的冲动或许会惊扰了这湖畔的安宁。

最近,总是在忙碌中度过。时常坐在电脑跟前,摆弄着软件,在不知不觉中就慢慢的到了凌晨。夜色在东方开始泛白的时候,寝室的灯还亮着。疲倦与燥热常常侵蚀着我,我总是习惯捧着那杯滚烫的茶杯,喝着茶,强打着精神。洗一把脸,缓一缓疼痛的眼睛,然后重复着,就这样继续。不知道为什么喜欢上这样匆匆忙碌着,不愿意停下来,或许是因为可以摆脱烦恼吧。可是时常的忙碌,总是让心绷得很紧,我知道自己也需要休息。

那天傍晚,我突然有了一种想要出去走一走的欲望,于是,关上电脑,就一个人悄悄的出门了。空气里充满了燥热,一路上,总是能听到三两句抱怨声。是的,济南的夏天向来就是闷热的,尤其是在下雨前,简直是闷热的一趟糊涂,所以受到抱怨也是在所难免的。但是,我并没有去抱怨,因为总是觉得,如果夏天是清凉的,那么它和春天、秋天似乎就没有什么区别了,既然是夏天,我们就没有理由拒绝它的闷热。就这样想着,我来到了湖畔,就是我前面所提到的那个湖畔。

我欣赏着湖畔的风光,发现这个并不起眼的地方,在此刻却充满许多与众不同。比如,我在寝室的时候,总是有一种心灵上的压迫感,但是在这儿却不曾有这样的感觉。心里所有的疼痛与压抑,竟然慢慢消解了,融化了。我忍不住沿着湖畔散步,在此处,时间好像静止了一样,一切都沉浸在寂静中。如此的空灵与静寂,让我不敢大声呼吸,因为我害怕,害怕我的呼吸声将这一片寂静吵醒,所以我轻轻地在旁边漫步,轻轻的呼吸,小心翼翼的去聆听。水面泛起了涟漪,一波一波的水圈荡漾着漂散开来,由清晰变得模糊,又由模糊变得清晰。那消散去的,又重新补充进来的水圈,伴随着悦耳的碰撞声,作着永恒的四方连续,一切往复循环,没有终止的任何迹象。

突然有了一种似曾相识的感觉,我思索着,印象里曾经有过这样的感觉,模糊但却亲切。十多年前,当我还是个孩子的时候,老家北院的菜园里就有过那么一个小小湖畔。说起来并不算是一个正规的“湖畔”,因为不是一个正规的湖,那么“湖畔”一说也就自然稍有牵强了。但是,在我儿时的记忆里,那却是我对“湖畔”最原始的概念了。

十多年过去了,我还清晰的记着,那个三米见方的简陋池塘始终被安置在园子的中央。不算明净的水总是充盈着整个池塘,水中长满了青油油的不知名的草儿。我记得儿时总是喜欢去采摘,回来后把这些草分门别类,编织成各式的花环,兴高采烈的戴在头上,成为伙伴中炫耀的资本。那个时候,小湖畔成为我天天光顾的地方,因为周边的水域被围上了一层防护网,所以父母也总是迁就着我。儿时的我,对湖畔的理解并没有上升到去聆听,去欣赏的境界,只是觉得湖畔对于我来说,可以带给我乐趣,可以让我开心,如此单纯而已。所以,我常常去,也就渐渐懂得了去理解它。

那时候的湖畔,在我心中总是充满了一种奇妙的吸引力,它总是牵动着我,一旦走近它,就会情不自禁的在它旁边玩耍。我看游鱼,我踩不知名儿的草儿,我坏坏的往里面丢石子,它总是包容我,不冲我发脾气。我将儿时的心事全部倾诉给湖畔,因为只有它愿意倾听我。所以每一次,我总是感觉,心灵是一种净化和放松,至少那个时候的我,是自在的,开怀的,而这一切,是湖畔带给我的。

而今,当我重新踩着儿时的记忆,漫步在这样一个湖畔时,便有了某种亲切感。曾经的快乐的时光,仿佛在我身边的湖畔上重放着,不知名的草儿,探头的游鱼,水圈,波纹,花环,都迎面的涌了过来。我开心的拥抱着这些记忆的美好,接受着现实湖畔的惬意,心灵便开始有了某种升华。疲惫与压抑的心开始慢慢的苏醒,慢慢地焕发了活力……

十多年过去了,我不知道,儿时的湖畔是否还保持着原来的模样,是否被修葺,被扩充,或者是否还存在,但这些已经不重要了。因为,在我的心灵深处,早已扎根一个湖畔,空灵,静寂。

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更新时间:2024/12/26 2:28:04