| 标题 | 寂寞如歌 |
| 正文 | 我们相逢在你最坏的时候， 而我却为这一刻足足等了近三年的时间。 我们的青春总是充满着无奈与辛酸。 人生何处不相逢 人生何处不相逢 11月4号，光棍节刚过去不久，我似乎还停留在一个人的伤感中，因为一个突发奇想，从而使我伤痛近乎一年的感情就此拉开序幕。 黄昏刚过，通过一个朋友知道了三年未见的你，而你那时正好在线，于是我们开始了别命运愚弄的旅程。或许说我上错了人生的公交车，驶向悲伤的终点站。 “你还好吗？你现在在哪？三年来我无时无刻不想念你”。视频中的你是那样的冷艳憔悴。 另一头的你猛吸了一口烟说：“没什么好不好的，听说你还在读书吧，还是你好啊！” 就这样开始了我们的重逢后的第一次对白。 暧昧与寂寞 很多时候，衣着光鲜的我们就像那海市蜃楼般虚幻而不切实际，而其中的寂寞又有谁知？ 没多久，我们开始了为期不足半个月的暧昧时期。那些时间仿佛是为了弥补三年空白时间似的。在那段时光我们忘却了伤感、忘却了时间，可也谈不上真正的快乐。 你一次次的在深夜里为了他而买醉，而我也为了你开始每晚不能入睡。有时候为的是等你一个电话，有时候是为了等你的一句“晚安”，但更多的时候是为了安抚你醉酒后的寂寞。 或许是受了你的寂寞的感染吧，我也开始变的寂寞了。回想这些年来的不容易，过早的独自生活，从而养成了我一个人的寂寞生活。 “你有没有女朋友呢？要不要我帮你介绍个啊，我好多朋友都很漂亮哦。。。”她如此说着。 “好啊，那把你介绍给我啊，我可喜欢她好几年了呢！”。。。。 痛并快乐着 爱情是一场艰辛的战争，可我却败在了爱情之下，尸骨无存。。。 “你有没有想过未来？难道你想我们一直这样暧昧下去吗？这样我们到底算什么？”12月3日午夜她如此问我。我当时僵立在那，对于未来我真的没想那么多。对于爱情而言，我只是个菜鸟，毫无经验可言，那时我手足无措，恐慌至极。 半小时后，我下定决心，即使我们没有未来，可我依然义无返顾，于是我向她表白了： 我决定了，不管未来如何，但是此时此刻我是爱你的，让我一直陪在你身边好吗？ 许久过后，她答应了，至此，我想我的幸福的春天来到了。 每天，我们聊着这些年来的经历，但很少涉及到现实和未来，而我们对彼此的了解同样停留在三年之前，可如今我们却改变了很多、很多。 12月4日下午，我正在上课，手机传来你的短信：“老公，待会儿我就要和朋友们去海边了，到时候让你听听大海的声音啊。”这是我听到她唯一一次叫我老公，虽然最后没有等到大海的声音。 晚上她问我：“你到底爱我什么？我没有什么可值得你爱的”。当时我心里一紧，明白她对我们之间的爱不信任了，我回复道：“爱一个人是不需要理由的，我喜欢与你在一起的这种感觉，能够就这样看着你，拥有你就足够了。。。。。” 好久她才说话：“可我只能给你二分之一的爱，你还会要吗？” 于是梦碎了，自己一个人静静的坐了一晚上，抽光了整整一包烟，原以为第二天是个还天气，一个好的开始…… 上后，她的留言来了： 或许我是怕自己受伤吧，对爱情都产生了种畏惧感和不信任感。可我也怕你受伤，假如你真的不介意我忘不了他的话，我们依然可以像以前那样，但假如你不能接受的话，那我们只能够做陌生人了。。。。。 看完这段留言，再想起这段日子来的快乐与伤感夹杂在一起的生活，眼睛在不知不觉中湿润了，除了不介意我还能选什么呢？怎么能够忍受不能再见你呢？ 我们再一次在一起了，可是我们心中的芥蒂已经种下，又怎能真正放的开呢？而这些都注定了我们之间的爱情不会太长久。 折磨 09年1月8日，大雪纷飞，回家的车票已买好，她也快回去了吧。午夜时分，你告诉我说你9号上午的车。那一晚我没睡好，不知道是思念作祟还是别的。。。。。 第二天，雪已经快没了踪迹，但天气却异常的寒冷，独自拧着包迈向回家的路。 我们再一次见面是在1月19号，那时，我将自己心爱的头发剪的不成样子了，而你却是那样如天使般美丽，让我自惭形愧，就在那一刻我对自己失去了信心。和你漫步在大街上，就那样走了，却不知道如何开口，终日的思念都化做了一场沉默。 春节刚过，正月初三，你的生日。作为唯一一个未来者的我，看着你们在那打趣、开玩笑，而我只能在一旁闷闷不乐。 当晚，不知道是自己为了宣泄胸中的那股郁郁之气还是因为酒量实在不行，竟然在你家大吐特吐，颜面无存。之后就再也没见过你了，我们的联系也就就此中断，你仿佛凭空消失了似的…… 正月十六早晨，将心中默记了许久的号码拨了出去，听到你那熟悉的声音却感觉陌生的问话：“你谁啊？”然后我沉默的挂断了电话，踏上了返校的旅途。 后续的阴霾 回到学校后，心情一直都好不起来。为了掩饰我的不习惯，从而每晚跑去买醉，而后抽着寂寞的烟徘徊到天亮。 09年的春天没有一点春天的样子，几个月都没怎么见阳光，那天气仿佛在嘲笑着我那糟糕的心情，直到最后彻底的死心。。。。 有人说过“相濡以沫，不如相忘于江湖。”可我觉得应该是：若不能相濡以沫，便相忘与江湖。常常说着要将你忘记，不再思念，可还是会经常在梦中惊醒，每一次手机显示着陌生的号码，心中总是忍不住有中兴奋的冲动，可最后总是以失望告终。 心依然还在疼着，也常常会想起你的脸，可比曾经好很多了，或许我就要快将你淡忘于心中了吧，只是我真的能就此断了对你的思念么？这不是一个结局！ 断了爱情的念头 人总是在最绝望的时候才能看到一点转机，可是这个转机对我来说似乎来的太迟了，迟到我们快退化成为最熟悉的陌生人。 4月27号，一大早妈妈就打来电话：生日快乐，自己去庆祝下！接完电话才知道今天是我生日了，而她离开我已经76天了，不知道她现在还好吗，有比较快乐吗？晚上我并没有去庆祝，就一个人有什么好庆祝的，甚至连晚餐都不愿去吃。 深夜或许得叫凌晨2点多吧，靠着墙坐在床上，开了几厅酒，而地上已满是烟头了，手机忽然响了，在这个环境中显得有些急促，没有名字显示，我心中一沉，难道…。。 迅速的跑到卫生间：“喂”此刻拿着手机的手都忍不住颤抖起来，对方没有说话，但我几乎闻到了电话另一头的属于她的气息，刚说出：“玲~~~”电话便传来忙音，而我也全身虚脱了般的向后倒去，手机直接从耳边掉在了地上~~~~~ 而后我紧靠在墙壁上，浑身颤抖着，一宿没睡，而我依然在痛苦里煎熬着。 6月3号，凌晨4点，我在朦胧中再一次接到了你的电话，此刻我没有了激动、兴奋，有的只是困意、疲惫和遗憾，我们是二条平行线，再没有任何交叉点~~~~~ |
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