| 标题 | 低谷期。 |
| 正文 | 最落魄的时候我身上只有两块钱，窝在出租屋不出门，吃着剩下的零食干粮，接着妈妈的电话告诉她我很好，我还有钱，不用担心我，然后啪啦啦说了一堆话，挂掉电话，我躺在床上，一种无力感蔓延到全身，小时候总是谎报价格往高了报，是什么时候长大的，我不记得了，还是像她说的那样我从小就懂事。 我只知道当我向所在乎的人求助过他们拒绝我以后，我便再也不想向他们开口，是一种小小的自尊心作祟也好一种失望也罢，我开始懂得独自承受，在压力下努力生活。 我记得小时候我爸爸跟我讲，他在全世界都存了钱，走到哪里都不怕，我就叫他把钱给我，可是他说必须要去那个地方亲自取，而且一个月后才能取，我问为什么，他说没有为什么，规矩就是那样。在现在看来是烂到不能再烂的谎言，可小时候的我想了很久为什么，就像从来没钱了就知道问爸妈要，没想过钱从哪里来。 其实很多时候真正压倒一个人的不是困境，而是那种孤独感，没有人理解，也没有人理。 中考那年我因为家里的变故情绪一再低落，在我以为考不上好高中的时候我竟然上了，成绩还不错，高中开学我奖励了自己一双板鞋，to be no.1 当我成为了学校编辑部的一名编辑的时候，我辗转反侧了一晚上然后给我几年未见的父亲发了短信告诉他，等待很久以后得到两个字：加油。没有人知道那晚上我的枕头为什么湿了，也没有人知道我需要什么，当然也没人问过。 期中考试之后我发了40度的高烧，生理原因是我照顾我重感冒的同学，快考试了大家怕传染影响都躲开她，像瘟神一样，我鼓励她照顾她，我被传染了，我也是瘟神一样被她躲着。心理原因，老师要我考前三，结果我失败了，成绩差得不如一个作弊生，她被鼓励了，我被训了，也是那一场病，让我一夜成长明白了现实是什么。 没有人知道为什么那次以后我再也振作不起来，所有人都怪我，没有人问我怎么了，后来那个女生成绩一直很好，并肩作战的我们越来越远，只是每次她遇到困难都会告诉我，当我把十块钱递给她，叫她买东西吃的时候，她的眼神很坚定的告诉我以后会还我，等她考上好的大学，以后不会忘了我。 那次以后我们没再见面，后来听说考了好大学，大学毕业嫁在山区很穷的人家，结婚也没有通知我。但我记得她的眼神，那时候她是真心的想改变生活想努力想谢谢我，我不否认我有点失望，我失望她那么优秀清高的女孩会大学一毕业就嫁人生子卖衣服去了，也许这就是现实。 住在我楼上的那个和尚，十四五岁就出门打工，叫他和尚是因为他连吃饭都是问题的时候跑去寺庙扫了三年地，学了三年佛，取得了和尚证。他上门推销灯管被别人撞坏了灯管推出门，不服气被打了一顿，在酒吧工作不给他发工资，他住在天台的雨棚下喝着酒吧的存酒，在古城辫彩辫卖小饰品被城管满古城追抓到二楼要钱赎，没钱的他跳楼逃跑，带着恐慌带着无奈。这些被我几句轻言带过去的曾经，这些成为我们酒桌上的笑闻，在他内心深处是什么，他清楚不过。 刚刚得知我们客栈的小狗丢了，那是一条中华田园犬，在古城很多抓狗的，只要没主人在旁边就会被抓走，你要赎回来，五百块。之前丽江视频报道，一个短视频上显示一条小狗在自家门口被抓狗的带走了，狗主人公布了视频，后来怎样我不知道，等待救赎的狗狗就像幼稚园放学的小宝宝们，眼巴巴看着门口，我不想小狗在绝望中死去或者被吃掉。 对于现在或曾经很无力的一些事，终会成为我们以后酒桌上的谈资笑点，怎么度过去低谷期，其实不管你是否愿意，时间都会强推着你往前走，当你手机欠费，房租到期，没钱吃饭，你自然会知道该怎么做，就像爱情，很多人说，我有自己的无奈，我是爱你的，其实所谓的无奈只是这份爱的价值不够，所谓的后悔只是之前估值出了问题。 朋友圈常刷屏的至尊宝与紫霞，不带紧箍咒救不了你，带上紧箍咒不能爱你；三生三世里为了保全素素的命挖了她双眼的夜华，前者的无奈后者的自以为是，都不是我想要的爱情，就像庸俗的一个问题：我跟你妈掉水里你救谁？于我而言满分的回答是：我救我妈，如果你死了我跟你去死。 人们总是挣扎在痛苦与快乐边缘，不会享受痛苦所带来的存在感，也许我就是那种缺少存在感的人，在一次次情绪低落或痛苦中找到属于自己的存在感，只有在痛苦的时候我才会感觉自己活着，或者说我在享受那份破碎的完美。 暮然回首，人去楼空，谁人望栅拦，饮悲凉，望秋月，残月能圆孰人相思； 苍凉几许，憔悴为谁，饮酒问苍天，笑悯天，痴人醉，何人扰梦流清泪。 |
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