| 标题 | 大山的爱——一个17岁的少年心情日记 |
| 正文 | 家的门外是一座山，山外还是山，那座山的另一边也是山。 到了十六岁，我便常常对着这些茫然的山发呆。 山上有很多鸟兽，树枯了再绿，绿了又枯；鸟兽，走过后便很少回来了，当这是一条路过的通道，前方的路还很长便没有了回头路。 新的生命一次次走过，从我的眼里，从心里流淌过。 初中毕业，我名落孙山，没有了方向。 朋友也各自散去，可令我不解是，我认为很好的朋友欺骗了我，就在最后一天！我觉的我很悲哀，回到山里，便整日郁闷。 再读高中，对家里来说这很困难，十六岁，我选择了辍学。 整日对着那变化无穷的山，对它诉说，沉思，伤痛。 母亲劝我继续学习，我很果断；“不去了。”母亲也没有再说什么，她也明白，我已无心再读，不仅仅是经济问题，也为了母亲不再那么辛苦，疲惫。何况家里还有正在高考的姐姐。 于是，白天我钻进那深深的林子里，看飞过的鸟，路过的松鼠，看那越发青绿的嫩芽，渐渐长高，长直。 林旁的小河沟，流淌着清澈纯洁的水，向着另一方，流逝，欢腾。偶尔戏弄着一片枯叶，打着窝儿，转着圈儿，戏弄够了，便承载着它，向着远方，弯弯曲曲地流向新的希望。 夜总是静静是拉下帷幕，干扰着我的眼睛，也扰乱了我那早已经很乱的思绪。 伴着几声令人揪心的虫鸣，月已经被推到了当空，昏昏的，好像很累，很力不从心。偶尔，几只蝙蝠飞过，是否那就是她的落泪？！ 我不知道她为何如此悲伤，只是从心里怜悯，与其说怜悯她，还不如说在可怜自己，只不过换了个方式罢了。 烦了，累了，我便躺在月光下睡了。在梦里，却也是茫然的，不知道该走向那一方？ 我很少出门到山外去，我觉的人们好虚伪，也惟恐撞见我的同学，害怕发生令我窘迫或难堪的事情，走在街上，就像老鼠一样，浑身不自在。 若是撞见，却也只是硬着头皮，假装不认识，对此，我只能表示深深的歉意。 笛声，悠荡在大山里，虽说没有曲调，却尽是伤心断肠的调子。 我不会吹笛，也不会洞箫之类的东西，但我的桌旁却放着许多类似的乐器。 不知是出于爱好还是喜欢？！ 我经常花掉生活费，买回这些会都不会的东西，学着别人，凑在嘴边，挤出几个陌生而又沙哑的调子。 时间久了，竟可以连起来了，却尽是忧郁的，不论怎么吹都没有点快乐的感觉。 要么就是忧郁的，要么就吹不出来。 我的演奏没有人聆听，只有山，只有路过的小动物和潺潺的流水。 她们带去我的忧愁，逝向远方。 心不知何时被尘封了，谁也没能走进我的心里，满是忧愁，满是伤感，似乎一碰，便碎了。 山，还是那山，青青翠绿。 水，依旧是那水，清澈纯洁。 人，却不是那人，物是人非，除了增加几许忧几许愁，便没什么了。 生命本来没有什么意义，因为有人赋予了某种生存的目的，便从那个方向，争取，拼搏。 没有了方向的生命，只是静静躺在一个不为人知的空间里，渐渐衰老，死掉。 生命里失去了微笑。十七岁的人却怀着九十的心，面对人生，面对自己，颤抖。~ 红色黄昏下，枫树林里，我不止一次对自己说—“坚强”。转身面对一切，却又不得不叹息，独自摇着头，背手行走天下，感叹人生！ 很多时间。我都在我的思维里寻找回忆，很少在回到那有着漫人心坎的书房，似乎那已与我无缘。 偶然，我发现了一种叫酒的东西。 借着它，我感到了快乐，感到了什么也不想，什么也不做的快乐。 虽说是短暂的，我也很知足。 心，没有了皈依的地方，十七岁的光阴在虚幻与无助中逝去了。 最美的年华却消逝在最荒凉的日子里，最美的十七岁没了，但迎来了应该面对的十八，也许我应该尝试，应该为自己做出一个选择，是去还是留！ 不得不说，初中对我的影响太大太大，大的出乎我的意料。 因为家乡的山，的水，承载着我十六到十八的忧与愁，苦和伤。用那青青的树，昏昏的月来安抚我残缺的心。 从她的沉着，稳重与大度的心胸里，我感悟了！ 既然十七已黯然逝去，那么，我的十八一定不能再颓废！ 为自己，为家乡的山，十八，努力！ 江湖 |
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