| 标题 | 大学无厘头幽默语录 |
| 正文 | 大学无厘头幽默语录 （写于2013年4月15日，星期一） 1：“你不要把青春浪费在被窝里，去，浪费在电脑上去。”（用电脑打游戏） 2：“你别看人家长成那样，人家也是有女朋友的人。” 3：“为什么你长这么帅，又这么幽默风趣，咋就没有个女朋友呢？” “其实吧！我早就有女朋友了，我有两个。” 4：“真羡慕老师，老师曾经也是谈过恋爱的人！！” 5：“哇~~你吃饭吃这么快，今天一见，果然名不虚传啊！” 6：“你喝饮料喝慢点，喝那么快干嘛，好像你长这么大以来，没喝过饮料一样。” 7：“你吃饭吃慢点，老子又不跟你抢，急啥啊？” 8：“咱快要上课了，还这么淡定的待在宿舍，学校应该考虑给咱宿舍颁个“但丁”奖。” 9：“这日子穷的没法过了，改天出去到学校外面，找个富婆求包养去。” “就你这样长成怂了，给我我都不要。” 10：“我现在要注意保养身体，每天要早睡早起。” “你现在每晚几点睡啊？” “我每晚十一点半就准时上床睡觉。”（这还算早睡啊！） 11：“你身高一米七，就爱玩手机；他身高一米八，就爱吹喇叭……” 12：“我觉得吧！楼管虽然长得难看，但也很帅。” “为什么啊？” “你不知道莫言获了诺贝尔文学奖吗？楼管长了一张莫言的脸，说不定莫言年轻的时候也很帅。” 13：有一个肤色较黑的娃戴个白耳机在听歌，旁边一娃凑上来说： “黑脸白耳机，就像中国的高尔基。” 14：有甲乙同学坐一块背书，甲同学屁股底下坐着乙同学的书，过了一会儿，甲同学起身要重新换个位置坐，离开时拿着乙同学的书，甲同学走了一段路，乙同学发现他的书被人拿走了，于是大喊： “同学你把我书拿来，我要看呢！” 甲同学听见喊声，头也不回的说： “我不拿你书？我坐啥啊！”继续往前走了。 15：“你今天怎么打扮的这么帅，简直太帅了，比吴孟达还帅。” 16：英语老师在讲台上读课文，突然读到： "India ~” 趴在桌子上睡觉的某君，喜闻老师突然读到自己会的一个单词，不加思考，并且以最快的速度大声呐喊： “印第安纳~~” 于是沉默的所有同学哈哈大笑，老师不慌不忙的说： “India是印度。” 17：一日，一老师在讲台讲课，某君一直在趴着睡觉，似睡非睡，当老师讲到： “……中哈集团……” 某君若梦惊醒，又突然以最快的速度打喊一声： “中国的哈尔滨——。” 这一声大喊让教室的所有同学笑声不断。 18：“现在这社会，是人不是人都有女朋友，我长这么帅，长这么大了，竟然没摸过女生的手。” 19：有一天，A君在宿舍放了个屁，B君听见后，拍手称好，并说： “好，这个屁放的清脆响亮，我就喜欢这个味道。” 于是大家哈哈大笑。 20：又一日，A君下床时，一不小心放了个屁，B君忍不住说： “哇塞！你今天怎么了？瞳孔这么厉害。”（其实他是想说是**） 大家一阵狂笑。 21：“唉——，我现在还是光棍，等十年以后就好了，到时候，我就可以给别人吹嘘说：‘老子想当年，也是牵过女生手的人。’” 22：“你别看老师结婚了，其实老师也是有男朋友的人。” 23：“那****，他上锤子课，充其量就是个混饭的，我要是校长，就让他趁早回家滚蛋。” 24：“什么你的张三李四王麻子，只要抓住老鼠就是好麻子。” 25：“你真聪明，聪明的跟一头猪一样。”（猪也叫聪明啊！） 26：“你少他妈废话，老子给你面子，你竟然不给老子面子。” 27：“你小子长这么个性，要是在战乱年代，绝对是个当汉奸的料，要是在和平年代，你要是好好发展，有可能是下一个卓别林，或者是下一个赵本山。” 28：“你知道，为什么我的眼里常含泪水吗？” “不知道。” “因为我的眼里常进沙子。”（把那句名诗给改了，“为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱的深沉。”） 29：“你给人家点面子，好不好？好像人家欠你五十块钱一样。” 30：“你看***，也不是吃素的。" “其实他就是吃韭菜的。” 31：“男人一定要对自己狠点，这次我一定要吃个肉夹馍。” 32：A君的书不知道去那了，而正好垃圾桶上面放本书，B君说： “你看垃圾桶上面那是不是你的书？” A君翻看书的扉页说：“垃圾桶上这不是我的，我的有可能在垃圾桶里。” 33：A君说：“为什么你长这么帅？” B君回答：“因为我妈生的好啊！” A君说：“我以为只有我妈能生这么好，没想到你妈也能生这么好啊！” 34：“我平生不爱吃别的，就爱吃烤肠，每天吃根烤肠，就觉得精神抖擞，神清气爽。” 35：“每天最快乐的事情是上床睡觉，而每天最痛苦的事情就是上课睡觉。” 36：“你别看周星驰长的帅，人家年轻的时候也爱装逼耍酷。” 37：“我现在没钱，等我以后有钱了，买啥都要买两个，买车要买两辆，我开一辆，我砸一辆，买猪也要买两头，我吃一头，我日一头……”（这也说的太直太俗了吧！） 38：“明星最爱装逼，唱歌的时候，唱到高音或是不会唱时，就大声喊‘会唱的大家一起来’。” 39：“这老师真搞怪，说不定老师年轻的时候，也爱面子，也爱喜欢给女生表现。” 40：“你小子少给老子装正经，就你我还不知道。” 41：“每一个肥胖的男人背后，总私藏着一个苗条的女人。” 42：“马云说过‘人的长相和人的成就成反比’，你看我，就是最好的证明。” 43：“我发现，你小子其实也聪明的要死。” 44：“你别看咱学校有些女生长的漂亮，其实她们也寂寞。” 45：“我一般都很不正经，但是正经起来我不一般。” 46：“现在这穿丝袜是一种时髦，我真恨不得立马变成一女的，穿条丝袜在你面前晃悠，看看能不能勾起你的性欲。”（这也太狠了吧，要以身试法。） 47：“唉~这人生最大的悲哀，莫过于上大学，却找不到心爱的女朋友。” 48：“曾经有一个摸女生手的机会，摆在我面前，我却没有珍惜，等现在还摸不到以后，我却后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能给我一次重新摸女生手的机会，我愿意对那个女孩子说三个字‘你走吧！’，如果那女孩子非要走的话，我希望在这个走上，加上一个期限，希望是一万年。” 49：“唉！现在的女生眼光越来越高，看不上我们这些矮穷挫，好女生都让猪给啃了。” “你小子少装蒜，吃不到葡萄，还说葡萄酸。” 50：“我靠，几日不见，咋瘦成这了？” “我日夜操——劳，过度，能不瘦吗！” 51： A君：“哇塞！今天我咋觉得你这么帅，帅的像华仔。” B君：“哇！我今天有那么帅吗？” A君： “那当然帅了，简直跟华仔一个模子里刻出来的。” B君：“刘德华那么帅，我怎么敢跟人家比啊！” A君：“你想的美，谁跟刘德华比啊！我说的是演猪八戒的马德华。” 52：A君：“今天怎么想起来食堂吃饭了？” B君：“你这不是废话，我不到食堂吃饭，那吃啥啊？” A君：“我以为你吃屎，没想到你也吃饭啊！” 53：“唉！我们整天闲着没事干，其实，被窝就是男人的坟墓，我差点睡死在被窝，等着你小子来给我收尸。” 54：“你别看人家胖，人家也是有身份证，有女朋友的人，总比咱强。” 55：“有句古话说的好，人不能有缺点，我一有缺点，就被你他妈说死了。” 55：“每一个成功的男人，曾经都有一段打游戏打的死去活来的经历。” 56：“人生最最痛苦的事就是，我还沉浸在春梦里，却要被楼管的闹铃逼着起床。” 57：“每一个风流的男人，都有一段心酸的恋爱史。” 58：“人生最大的遗憾就是，在高中的时候，没能早早下手找个女朋友。” 59：“我发现，大一刚来时，你长成怂了，我觉得我比你帅，还认为我能第一个找到女朋友，没想到大三了，我发现我长成怂了，我觉得你比我帅，更可气的是，竟然让你小子第一个找到了女朋友，直接就把我比下去了。” 60：“咱现在也是见过世面的人，怎么说咱也曾经疯狂的唱过歌，到太乙河里喝过酒，还到旱冰场里摔过跤，也曾上过刀山，下过火海。” 61：“唉！我觉得我长的并不比你差啊！咋就没有个女朋友呢？现在女生的眼光真是有问题，就喜欢肥头大耳的死胖子。” 62：“你别看前面那个小矮个，长那么低，人家也长了一副拿破仑的身材，说不定改天也是个盖世英雄。” 63：“我觉得，我长了一副明星的身材，咋就没女生主动追我呢！” “为什么你长了一副明星的身材啊？” “因为刘德华身高就是一米七二啊！我简直就是明星的标准身材。” 64：“咱现在还不是名人，连个屁都不是，改天咱成了名人，放个屁，都有人说是香的。” 65：“我在想，领导要是放个屁，肯定会有人为了挽回领导的面子，抢着说那是他放的，还会以次为荣。” 66：“每一个成功的男人，曾经都被周围的同学朋友，嘲笑讽刺挖苦过，我现在就是这种境况，改天等我成功了，我反过来嘲笑讽刺挖苦你小子，让你小子也感受一下我现在被别人嘲笑的滋味。” 67：“现在有女朋友的人都是高富帅，我们啥都不是，充其量就是个矮穷挫，而且还是个吊丝。” 68：“你的眼睛长屁眼上了，那么大的字你都看不见。” 69：“我要是有你这么帅，肯定自信的要死，管她张三李四王麻子，我随便追，我就不信以你的长相，竟然追不到女朋友。” 70：“我每天起床后，最高兴的事就是盼着天黑，晚上又可以上床睡觉。” 71：“我每晚最喜欢裸睡，就盼着晚上能和我的梦中情人，在我的春梦中相会。” 72：“我真后悔，想当年没追我们班一女生，当时她身材臃肿，牙齿不好看，中间虎牙凸出，两边暴牙丛生，现在那女的长的漂亮的要死，牙齿也变整齐了，而且身材苗条，体格风骚，该大的地方大，该小的地方也不小。” 73：一同学摇微信，突然摇到一女的，他说： “长这么难看，还想聊微信，聊你妹啊！给我我都不要。” 74：“唉！现在这三更半夜聊微信的，全他妈长这么难看，咋就没有个好看的呢？” “你想的美，还想聊个好看的，就你小子算了吧！人家长的好看的，谁他妈天天无聊聊这呢！” 未完待续? |
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