与陈月秋书-短篇小说范文赏析-四季谷

标题

与陈月秋书

正文

第一卷与陈月秋书第一章简介本章字数318

第一章简介

陈月秋，我们认识多少年了，三年四年五年，还在增加，陈月秋，我们分开多久了，一年两年，还在增加。我还想着你，爱着你，从我说爱你的那天起，到现在。初初相遇我读你朦胧的爱，我没有把握，现在我清晰地回忆，回忆过去，独自品尝着伤痛，心雨陈月秋，心雨忆。。。。

没有太过开心的情节，没有伤心的情节，我只是怀念我们当初，也许只有我一个人读这本书，应该是的只有我，只有我会在意，在意陈月秋的一切。。。。

我还爱你，很深很深，只是不会再喜欢你了。。。。

小说文字很轻，每一个字，每一句话都不扣题，就像我说过的没有人会看，因为大概只有我能懂，懂那些不着边的字，里面居然有着浓厚的感情，也许等你有了相同的经历，会回头来看我的文字，我又不希望你有那个时候。

第一卷与陈月秋书第三章心思心雨本章字数2763

第三章心思心雨

也许没有几个人能将你的名字刻在心里，

而我却总能想起月儿这个词，

也许有很多人喜欢过你的容颜，

而我却爱着你朝圣的心，

夕阳下咖啡杯底还映着你的笑容，

喝一杯咖啡品的是思念，

听一首情歌懂的是寂寞，

我在远方思念不在身边的你。

有很多人都不叫我的名字，

你也一样，你会叫我笨蛋，

有很多人讨厌邋遢的我，

你不一样，你在试图改变我，

风里摇曳着的风筝还诉说着寂寞，

天空下着的不知是雨还是思念，

无聊的我常在这里出没，

一个人背对榕树不相依。

正文

下班了，累了一天的我，只想回去休息。

放下身上繁重的工具，拖着沉重的脚步走出实验室，这时我只想休息。

静静地站在门口，突然颓倒在地，面对着夕阳，沉缅于思念，思念远方的你，不知你是否还好，没有我的电话会想我吗？黄昏，夕阳西下，流浪人在思念。

掏出手机看看通话记录，想象着给你打电话时的每个场景，脸上喜悦的表情，翻出短信来，仔细回味着，疲惫的我感受到了莫名的温暖。呵呵，好想你啊！一个人的时候，只能想你，呆呆地望着日落，这个时候你一定在打着哈欠，心里想着是谁想我了，那样再累我也不怕。

天渐渐黑了下来，周边是一望无际的草地，拿出相机轻轻按动拍下中间的一汪潭水，我要带回去给你看，等我们老了，拼不动了，就一起来这度过余生。喝一口咸水，充满了活力，怎么感觉有点像眼泪的味道。

一个人也没有了，我也该回去了，回去吃老咸菜，这儿的伙食还真差，前脚刚迈出实验室的门，一道雷随影而至，我想起了小时候家乡一棵大树被劈中着火的场景…不禁双脚退回，打起了冷颤，从背后散发着冷气，给人一种死亡的感觉，雨也倾盆而至，这儿的天气好多变阿，白天还高温晚上却暴雨。心里越发的害怕，害怕雨里一个人走，没人陪的寂寞。也许我喜欢上了这种无病呻吟的感觉吧。好想打个电话给你告诉你，笨蛋想你了、笨蛋害怕了、笨蛋今天工作时又受伤了，我真的笨笨的…查查话费又不敢了，只剩两毛了，打一分钟要六毛呢，好怕以后连短信也不能给你发了。真气愤这交个话费都要走一个小时的地方，收起手机，观着雨景，想起了你的呢称“心雨”不知当时你的心在为谁落泪呢…

一场雨把我困在这里…嘻嘻，现在都七月了，一个人在实验室里摆弄着马歇尔稳定仪，复杂的心情无心实验，现在只想回去写我的心情，写我的思念。我要把对你的思念写下来，发在空间里，这样你就能看到了。

一个人在实验室里徘徊着，除了想你不知道该干点什么，因为大雨公司里跳闸了，没有灯光，一片黑暗，一个人倦缩在墙角翻看着你给我的留言，打发着无聊、害怕而又想你的时光，一个人好寂寞啊！

一提起寂寞我就想起了我们刚认识的时候，一个刚刚被社会淘汰的我，遇到了一个…怎么说呢？你老是让我无语，真悲剧，不知是说不过你来还是不想打击你，所以我会很无语，那个时候你会习惯性的承胜追击说：别以为你小就可以…我说的都在理才让你无语…”无语中的我就这样认同了。后来你总是喜欢给我发个猪头的表情，说两句傻瓜，叫两声笨蛋，我没有反驳，因此我听说：叫猪是觉得可爱，傻瓜是因为关心，笨蛋是因为在乎。那时我总是感觉好温馨。在你面前我就像个小孩子一样，你说我总是自顾自的说话，并不理会你说的，是，我不该那样，尽管我只是想引起你的注意，还记得那天打电话时，我这下着雨，你说雨天不准打电话，想跟你多说几句的我捂着话筒告诉你我这儿不下了，记得那次你向我报怨说我也不叫声姐姐，我没有叫，我很想告诉你我是喜欢你的，是想跟你在一起。你说要我每天都记得吃早饭，要不会更胖，你告诉我合理的饮食方案，两年多没吃过早饭的我破天荒的答应了，我开玩笑说：为了祖国为了党为了人民明天我一定吃早饭。那是我喜欢的人告诉我的要吃早饭，半世硫璃，从来没有人关心过我，在你催我吃早饭时，你不知道我有多感动，我虽小，可谁对我好，谁对我不好，还是能分辨出来的，你对我的好我记下来了，哪怕是付出生命也要回报。

你说我不会关心别人，也不全然，我只是喜欢被你关心，被你照顾，记得有次我问你是你照顾我还是我照顾你，你说你照顾我，我就开始想象你碰到了这么一个不听话的小孩，准能让你头疼，可一向叛逆的我竟然很听话，连自己都不解，好害怕哪天不听话了，你不理我了。想起当时问你，是选择爱我阿还是爱我阿还是爱我阿，喜欢看你无奈的表情，好好笑阿，想起当时对你说，我要把你拉进我的世界中，然后在我的世界入口挂上“恋爱中”的牌子，你只是笑而不语，想起当时你让我学唱你喜欢的一首歌，五音不全的我厚着脸皮给你唱了一遍，别提多窘迫了…

一道雷把我劈回了现实，越想你就越发的害怕，每次空闲下来我都会去想你，这几天不知道怎么了就是联系不到你，别提多害怕了，想起之前你给我打电话没接住，现在却找不着了，你是不是有什么事阿、白天工作时失神想你抱着十多斤的电钻就从高空掉下来了。

窗外的雷越来越密了，闪电带着那撕破空间的威力穿梭着，直刺在我心里，不可一世的雷声想把我毁灭，每每想起这些往事，心里总是暖暖的，工作起来更有力气了。

雷声越来越大，心乱如麻的我好想冲进雨里大喊一声。刚刚迈开脚步的我被一道雷吓着了，我不顾一切的冲了出去，喊叫着，喊你的名字，跑了没几步，没用的我就滑倒了，趴在泥里不想起来，想让泥土把自己掩埋，就这样享受着冰雨的冲刷，安静的闭上眼，脑海里仍然只有你，记得我那次外出吗？想解开一个心结，你一直在线陪我聊天，回来时我几近崩溃，你给我打电话我也不接，你给我发短信：笨蛋，你怎么能不接我电话呢？我说我想静三天，其实我想永久的静下去，可我放不下对你的思念，重新爬起来的我只想对你说一声我爱你！

静静的我就那样静静的在雨里睡着了，没有你的晚安，第一次安稳的睡着了。享受着雨水对心灵的洗涤，也许夜的老人偷偷的来看过我吧，梦里的我向你解释着什么，而你却转身离开，一直在下的是心雨，落不完的是我的思念…

夜深了，雨停了，手机自动关机了，可想你依然未减，“哈欠”一个喷涕，是你想我了吗？第二个第三个喷涕出卖了我。呆呆的爬起来，一双空邃的眼神望着四周，好想有一天爬起来对大家说一声，这是哪？我是谁？。可我清楚的记得我叫杜少东还有一个我很喜欢听到的绰号～笨蛋…

静静的踏在月光里，望着地上水坑里映出的厚厚一层思念，抬头看向寂寞，想象自己是奥特曼，在战斗着，那不服输的精神只想换你一个欣赏的眼神，用我那充沛的体力告诉你我能保护你。

呼吸着清新的泥土味，一片片寂寞随我漫步，它们在催我回去写下对你的思念，好让你知道我想你了，好早点看你的评论，让我知道你也想我了，这么晚了不知道你睡了没，没我的晚安你习不习惯，是不是又找了几篇适合你的日志转载着…

月亮跟着我一步一步回家，想你时心里都是暖暖的，这次不同，心里闪现着一丝凉意，想你的介质不在了，你不知道去哪了，如果你的上空也有这样一个圆月，就让它替我传达对你的思念，将心寄在上面，照亮你归来的路…

心思～心雨～心寄～～心思心雨心寄～

第一卷与陈月秋书第二章心雨心冷本章字数1169

第二章心雨心冷

再深情的文字，

也比不上凝视你相片的眼神。

最美的眼神，

也不过是相片中仿佛也在注视我的你。

过去了好久，为了将你遗忘，一次次的把对你的感情交给文字，以至于突然想要看看让我着迷的你，那眼神能否再给我倾注一生的冲动，你的一颦一笑还能否让我呆滞。

说过不会再因为你有任何的感情流露，可仍然会怀念跟你在一起时幼稚的我，会因为一点小事高兴半天，会在你的相片上添加“一生最爱”之类的字体，这次的泪落完，我将不会再为你哭，我常常这样想。

你是我生命中最美的风景，美得太不真实，约好了不会分开，却只是做我的不速天使。

我不会相信谁和谁的分开是命中注定，我始终相信：没有一个掷色子的上帝，我苦苦等待的却是这句话的原意竟然：是上帝从来不掷色子。

脑海中浮现了太多关于你的文字，却无法将他们拼凑完整，只好一遍一遍听着我们最爱的歌，将灵魂寄托。

抱着键盘像是抱着一把吉他，只是想等你给一个谱子，一个你曾经答应说写给我的，说你会吹口哨合奏的。

这是一个没有颜色的下午，突然很想写点什么，以为是冷气太过充足才会如此的彻骨，这个房间常常回荡着你对我说过的话，就像电影里的情节煽情的时候会响起音乐，想你的时候到处都有你的影子，你的声音从未消失过，尽管你已经消失了两年。

两年六百多天，我已经懒得去计算具体数字，因为失去你每一天都不是完整的一天，却在以一天的时间过着，恍恍惚惚，因为大多数时间是不存在的，比如想你的时候，因为你已经不在了，所有想你的时候都只是虚度，如果时间真的这样计算其实离开你不到一个小时而已，因为你离开的时间只不过是在我准备好起床打开电脑，打开文件夹开始打字的这段时间里，只有这段时间你是短暂离开的，其他的时间都在想你，都在虚度，感觉你上一分钟还在和我说话。

有人说，我快要开始精神分裂了，我也不知道真假，我只是挣扎，例如这样两个想法“我从来都没有认识过你，这样的我永远无忧无虑快快乐乐，开开心心。”“认识了你我才知道什么是爱，让我欢喜让我难过都是你，如果不是你的离开，谁给我难忘的刻骨的曾经，谁给我转瞬的成熟”

我只会在自己一个人的时候承认自己精神分裂了，也只会在一个人的时候说自己并没有精神分裂，只是太过于想念你了。

只要等到忘了你，真正的忘了你。

杰哥说这个世界上是没有永恒的爱情的，但他又永远相信爱情，他说永恒的爱情存在于一方永远的离开了，你算是吗？算是永远的离开了吗？至少是渺无音讯，至少真的可以告诉自己不用再等，永远不会再有第二个结果。

苦等，但我却愿意，对于心灰意冷我像是上了瘾，因为自己总是拼命地想你。

我想我真的精神分裂了。

想你，无时无刻不在想你，想着用文字来表达，却不曾记得为你写过的文字，只是那在键盘上翻飞的手像是有说不完的话，只是这一刻，只记得这一刻，这样会不会可以心不冷，上一刻的想你已经忘却，下一刻不知会不会再记起。

就这样过吧。心冷不在继续。

第一卷与陈月秋书第四章心冷心旅本章字数2429

第四章心冷心旅

两杯茶叶，一颗醒酒的药，重要的还是那还在念叨着你的心，总算是清醒了一些。

冷风侵蚀了一会儿胸口，再次沏了杯茶，我打开了电脑，熟悉的音乐响起，就像一路上耳机中的那些，热腾腾的茶还是把眼泪熏了出来。整理了一下思绪，手指开始在键盘上敲打起来。

接近两个月的失眠了，从最开始的十二点左右睡觉，到现在的辗转反侧三点钟眼睛依然瞪得大大的，舞蝶姐姐说睡前喝点牛奶，我只是笑了笑，如果牛奶真的管用失恋这个词还会是病毒一样的存在吗，伤心为什么会是伤心，伤心为什么会落泪，落泪还会是宣泄心情的代言词吗？

昨夜三点四十才关掉wifi，从痞子蔡的温腻文字中逃出来，上午八点醒来，星期天的缘故又睡了两个小时，起床刷牙洗脸，陪朋友玩了一局英雄联盟，三天没输的我逃不过周末坑神的光环，光荣下岗，只好拖着疲惫的身体去洗澡然后准备午饭，一切就像在一个程序中，飞速的运转在这死循环中。

回宿舍已经是一点了，帮朋友打了一局游戏上分，朋友说以后就不玩了，他说深知自己一辈子无法达到这样的操作，我笑了笑耐心的讲解该如何提升自己，他并没有听进去，我想是没有人像我一样去认真了哪怕只是对于一个游戏，如果我有钱的话我会进军职业游戏玩家吧，不过也只是想想，毕竟我飞车在石家庄获得排名时我也这么想过，对于英雄联盟，我也只是这样想想而已，没有人会支持我玩游戏的，这点我很明白。

我想今天会不一样吧，周末的缘故，我会选择睡个午觉，而不是去上课，或者继续玩游戏。

兴许是真的疲惫吧，当有一阵风吹得我腿疼，挣扎着起床时是六点十分了，真是有够久的，比晚上睡得都久一些，同样的拯救一下干瘪的嘴唇挑了一件能御风的外套就出门了，做好了露宿街头的准备，只要今天跟往常有一点点不一样。

就算再没人陪，这些歌曲总还在吧，只要有信念，不管任何声音不要有任何杂念只要有一个目标向前冲，我只是记得电影中这句台词，整理一下衣领，带上耳机用力推开寝室楼门，假如整理衣领的还能是你，可能我会轻轻的帮你推开门笑着对你说“请，丫头。”

你抱着回忆不肯放从不理会别人笑你的傻，

明知道这感情早已百孔千疮，

你曾不顾一切爱上他爱上他的狂甚至他的谎，

直到现在才发现自己不够坚强，

你说你依然还爱着他还有些往事你割舍不下，

你不止一次苦苦的挣扎愈是想他愈是让你心乱如麻，

但回忆就象困进眼里的砂不管有多痛你都要柔柔的擦，

也许那苦涩偶尔会让你泪如雨下也要假装你已忘记了他，

别一直留着当初他送你的花别一直惦记当时他承诺的话，

尽管那寂寞偶尔会让你黯然神伤也要试着让自己不再去想，

你说曾在爱里受伤的人啊一辈子再难分辨爱是真还是假。

我不会像往常一样害怕行人的目光，怕绿色的鞋子不搭黑色裤子，怕白色耳机不搭黑色衣领，怕说白色耳机不搭这个皮肤不正常的脖子。

“少东，如果你是去接待顾客，你会怎么面对你的脖子呢？”

“我啊，当然是把衣领调高一些，脖子缩低一些。”

“错，你应该大胆的把它漏出来。”

“姐姐，我要是早点认识你就好了”

我不会把这些当耳旁风的。

一个月了第一次出校门，路过一个烧烤摊，经住了诱惑，正了正鞋垫，紧了紧鞋带，封住了衣袖，我开始忍着腿疼往前走，还是害怕别人的目光没敢跑起来，一直走了一首歌的时间到了一条人少的街道，掏出口袋里重重的手机，以及我的红色猎人，开始一瘸一拐的跑起来，有多少次我幻想过拼命地奔跑，让汗水能有一次代替泪水，能在操场大声的喊出陈月秋的名字，只不过是幻想罢了，始终不是现实，所以我只能让音乐代替我的喊叫声，激励我向前。

当红灯被我无视，穿行马路就像是你当初走的那样的干脆，那样的绝对，车灯以及鸣笛声催促着我的脚步，我却只是聆听着耳机里的音乐，你非要我学会唱给你听的那首《寂寞好了》，可能离开我，寂寞真的好了，没有了我的小孩子气，没有了我这个你口中的笨蛋，你能安静好久。

拼命地奢望，闷坏的胸口让我想大声的呐喊，我努力不放，你冷淡你让分手就这样，我连做梦也感觉受伤....

如果我只是走走，只是忧伤的走走，老天何必要给我一场细雨，的士司机连雨刷都没有开，这个道路上，就连流浪汉也在享受着雨水的洗涤，一边嘲笑我这个路人的悲伤，路人，如果我不是认识陈月秋，我都不知道什么是路人，我们之间可能只是一起多走了两条街的路人，只不过彼此微笑过几次，仅此而已，可不知道为什么在我看来，这个路人，一直都是在往我心里走，我拼命地奔跑流泪，给心房制造些风雨，可是依然无法阻挡她的脚步，就像这些细雨，阻挡不了我的心旅之路。

我一向是喜欢风雨的，就像我一向是喜欢陈月秋的一样，我也忘了多少次说要放弃想念陈月秋，我也忘了有多少次说讨厌下雨天，想要带雨伞出门，只不过结局都一样，我放弃了带伞，放弃了放弃陈月秋的念想。这是让这场雨有机可乘的原因吧，在我想念陈月秋的时候下雨，在我没有带伞的时候下雨，我有音乐陪我。

这条路我不知走了多少次，这是唯一一次泥泞不堪，我害怕弄脏了姐姐给买的新裤子，只好卷起库卷，我不怕急风狂雨，所以并没有慌乱的向前慢跑，仿佛于疾行的路人格格不入，大概是伤心人只有一个吧。

一段被放弃的文字而已，就像我，孤僻，其实并不是孤僻，只是没人要而已，这是我再一次的编辑这篇文字了，我也记不清是第几次了，只不过这次我特意写上了日期，我不知道能否一次性写完，会不会再次续写。

相反的我知道这场心旅我不可能一直跑下去，跑步本就不是我所擅长的，可是我仍旧在跑，我知道离我常去的小饭店不远了，我知道那里有解千愁的美酒，我不知道我能不能好好的活过今晚，一个已经绝望的浪子在雨夜，在陌生的城市，只剩王杰的歌声以及浓烈的二锅头陪着我，老板娘还会偶尔来劝我几句....

夜静悄悄的，雨也静悄悄的了，每一个喝多的人都会说自己没喝多，被抛弃的人总要逞强说是自己先放的手，只有孤单感觉不会欺骗自己。

是否我早已习惯一种名字叫孤单。

电话本里二三百人，我也找不出可以说说话的，这就是孤独感觉吧。

起是这是自作自受吧。

不过我好喜欢这种感觉，那种好像快忘了陈月秋的感觉，自虐的国度里，我始终能站得住脚。

偏偏我还想陈月秋。

第一卷与陈月秋书第五章心旅心梦本章字数2920

第五章心旅心梦

只是一场梦而已，却窸窸窣窣的落了一枕头的泪，只是一场梦而已，心里的酸楚又一次的勾起，往事就像一本旧书，翻看时落得灰尘只会迷了眼睛，所以往事不可再提，我也是终于下定决心，我说今后不再独自伤心，不再想起陈月秋了，人生难免经历伤痛，这点小事都过不去，还怎么迎接以后。

独自深夜里落泪，雨天出去狂奔，黄昏下一个人醉酒，白头发肆虐的生长等等的一切。认识了陈月秋我幸福过，快乐过，真真正正的感受过什么叫被关心，同样的我哭过，彻夜的嚎啕大哭，伤心过，哽咽着不敢发出声音，却一直泣个不停，醉过，醉的要死要活非要把一切的心酸告诉这个万恶的老天。

这就是生活，像五味瓶，酸甜苦辣咸，我尝尽了甜却如何也度不过生活的苦，感情的酸，我自以为经历的多，一脸的沧桑样，学习上，职场上，交际上，生活上，等等仿佛能经历的我都经历了。

两年多了，我还在为失去了陈月秋而痛苦不堪，却看见一个几乎快要失去一切的小孩笑着，那样灿烂的笑容，像我小时候拿到奖状向父母炫耀时，不觉心里非常动容，如果一点苦痛我都过不去，我还能干吗。

我说我会忘了陈月秋，等我写完关于她的这篇小说，就一定忘了她，不再为她落泪，不再为她的消息感到高兴，一切都将与她无关，当我宣布这个消息时所有的朋友都为我感到高兴，朋友说不愿意看着我为了一个丝毫没有感觉的女孩付出，他不愿意看着朋友伤心，朋友说快要四年了，我没有见过笑着的杜少东，我知道我失去了好多，我的坚持失去了好多，继续下去就是执迷不悟，我的决心更大了，开始不再提起陈月秋，开始正常的生活交际，每天对着镜子微笑，自信重新挂在脸上，生日了换个简单清爽的发型，第一次没有陈月秋的祝福过了个生日，没有陈月秋没什么大不了。

没有陈月秋的生活，心里没有陈月秋的生活，过了一个月，白头发少了，笑容有了，开始玩游戏了，开始用笔记录生活了，去游泳，打羽毛球，跟损友天天胡扯，稍微给自己点安静的时间，想想以后，听听音乐，这样过了一个月，寒假来临，我回老家了，昨天是第一个晚上，我梦见了陈月秋。

我梦见了陈月秋，泪落满了枕头，心随之颤抖，我挣扎着坐起来喘息，多多说她进入你的梦里，是因为她想你了，什么解释都好了，我梦见了她，只有我知道我的梦，只有我知道我是什么感觉来面对我的梦，我的陈月秋。

我们快有两年没联系了吧，我对着梦里的陈月秋说着，她还是像我们分开后的那样对我冷漠，保持距离，她不肯说一句话，只有我在那滔滔不绝诉说着我的心声，如我心里的陈月秋一样，陈月秋就在我的面前，我喜欢的陈月秋，我爱着的陈月秋，同样的，给我关心，给我温暖，给我快乐的陈月秋，她在那静立着却不像一尊雕塑，她有呼吸有鲜明的存在感，一言不发却会用眼神回答我说的话。我激动的抓紧她的手，生怕她会再次走掉，我想她，每每想起都会落泪，她还会陪着我哭，是那个真实的陈月秋，不是我心里那个没有生命的陈月秋，我终于又遇到了她，以至于我在陈述时敲击键盘的书还在抖。

我只敢紧紧抓着她的手，流泪，然后用她了解的方式表达我的拘谨无措，不正是因为这样吗，她说我还小，无法做出正确的选择才会离开我，她怕我拥有了她，一样的有一天会变心，她说她知道我对她好，对她最好，她说给我次机会，我奋力的表达我的意思，我听的到她在哭，一起度过了三年多，她不敢选择我，三年后我对她的爱只有增加没有减少，她可能在哭曾经我们都错过了自己，几天后我才知道，她哭是因为她选择再次离开我，我们再次错过了彼此，她还是没有勇气接受我，她不敢，他怕我的成长会抛弃了她，我没勇气去找她，我怕会被拒绝，以至于没有给她一个接受我的勇气，我陷入了无尽的后悔，我在对她的回忆中这样写着，我们都错过了彼此，错过了太多，如果能给我一次机会，我一定待在你的身边再也不要走开，来弥补我们错过的。我想我会这样做的。

梦里她又哭了，我不知道是因为什么，不是重逢的喜悦，我不知道是什么原因，难道是看到我又想起了那些不堪的过去，她在哭，泪却滴在了我的心上，我不怕会被拒绝，我带着这几年对她深深的爱意抱住了她，我清楚的感受到她的真实存在，一个拥抱仿佛度过了一个世纪，我们谁也没有再开口就这样抱着，感受着彼此的温暖，

这是我们第一次拥抱，所有的寒冷都不见了，只这一抱，所有的阴霾全被驱散了，只是你的泪水，陈月秋，你的泪水让我不知所措，你可知该哭的是我。

陈孝正，哦不，陈月秋，这是你第一次为我哭，真是千年铁树开了花，不过该哭的人是我。不过，为什么是我做那个被抛弃的，陈月秋会像陈孝正一样回来找他错过的爱情吗，会不会我始终都没有是陈月秋的爱情。该死，竟然与致青春纠缠起来。

这一段文字我思索了很久，不知道该怎么写，承上启下一向我不擅长，我的语文老师就像其他科目的老师一样从未正视过我，所以我总是用蹩脚的文字诉说在我心中伟大感天动地的爱情，这一段文字我始终无法提笔，也无法灵活的敲击键盘，我还想沉浸在那个梦里，在那个梦里与陈月秋相拥的时刻，就这样不分开多好。

她还是推开了我，就像罗密欧与朱丽叶般的故事，她的表情像极了罗密欧说，我的家族不会允许我们在一起时的表情。

哦，陈月秋，只要你叫我爱，我就有了新的名字。

我也会学了罗密欧的口吻，只是，陈月秋，你真的推开了我，你不会答应与我的私奔。

是我时间长没有执笔写字还是什么，我竟然一次性的提到了两部作品企图增加自己的作品含金量，完全换了一种风格，我应该是那种没有见识的乡巴佬才对，就像舞蝶姐姐说过的，“恩，杜少东很会写的，对于陈月秋他很会写的。”

至少有人承认过我的文字水平。

陈月秋呢？她在梦里亲口诉说了我们之间的不可能。

心好痛，只有文字能陪我了。

而文字呢？全都从我啪啪啪啪的键盘中流出，在我的指间缠绕萦回，陪伴我的只有我自己。

她推开了我，我无法分析是恋恋不舍的推开还是毫不留情的推开，我也不用分辨了，因为那结果始终会伤到自己，我被推开了，我第一次有勇气抱住你，告诉你我到底有多爱你。

“我要结婚了”

这个消息不要告诉我，你不知道我有多脆弱，连大声哭喊的勇气都没有。

被寂寞占满的空虚心头，如果终将是错过，请让这个梦再美一些。

“对不起，我早就告诉过你，不要偏执我一人。”

不，不，陈月秋，这不是真的，这只是你想要拒绝我想的措词而已，我说过的我会一直等你，不管你是否结婚，我可以等到的，一定可以，因为我知道，这一生都将不会再有人入我心。

梦里的我一定这样嘶喊着，我的勇气多希望你再强烈些，只是那些好不容易有的勇气，在陈月秋的面前不堪一击，是不是真的只要你幸福我便会快乐，为何醒来的自己心有不甘。

这般的伤心难收手究竟为何，是我的偏执？

泪湿的枕头将我弄醒，我不知该怎样解释这个梦境，打开电脑，翻开空间看你的足迹，你我曾经共同有过的美好时光。

我惊奇的发现你的网名早已不是“心雨”而是那样刺心的字眼“非你不嫁”

她真的要结婚了吗？

就像前一次我偶然间发现自己有些喜欢短发的女孩，便想象着一头短发的陈月秋是什么样子，终于鼓足勇气问陈月秋是不是换了短发，很惊奇她说是的，我说想她，她说不要告诉她，这样只会令她难过，就像她想我从来没有告诉过我一样，我说，你也想过我的对吗？

沉默陷入沉默

我无法打破它，因为我无法让陈月秋开口，或许除了死亡，只是那种想法怎么能有，如果死了还有谁这样爱着她。

心梦，陈月秋

第一卷与陈月秋书第六章心梦心婚本章字数1221

第六章心梦心婚

我一个堂姐就要结婚了，不禁想起了你。

爱情的结局不知是婚姻还是坟墓，而有的人说婚姻是爱情的坟墓，爱情终将转化为亲情。

我听了一大堆关于爱情关于结婚的话，印象中却只有一次刻骨铭心。

就是那次在梦里，你说你要结婚了，那么虚假的消息，只是在梦里。我却刻骨铭心，仿佛你真的这样说过。

婚姻陆陆续续的接走了我身边的所有人，而我始终孤单一人，就像是没有再谈对象的心思一样，大概是没人能打动我，给我温暖，或者说没人能像陈月秋一样，或者说，等我的心不在陈月秋这三个字上就可以了。

怪不得柯景腾没有勇气去要沈佳宜的答案，我要了一份答案，痛苦了四年，只是柯景腾，阿和，甚至从来都没有好好说过话的老曹都有机会去参加沈佳宜的婚礼，给自己的心痛给自己的青春一个结局，我这个失败者，连陈月秋的消息都失去了，两年了得到的唯一消息居然是在梦里，而这个消息仿佛很可靠。

如果真的是这样，你结婚的时候有想到新郎不是我吗？

或者你告诉我，你有想过我吗？

一句话都会给我温暖，只是连一句话都没有了，你说就算你想我也不会告诉我，那样会不会很痛苦呢，我至少还有文字可以倾诉，呵，又自恋了，你怎么会想起我，就算会想起我，又怎么会心痛，我们的曾经在你眼里只是过去，只是曾经必要或者不必要的过去。而在我眼里你却是我的整个青春，至少回忆起我的青春，我只记得你，陈月秋。

任时光匆匆离去，我只在乎你。

想起了这么一句歌词，大脑突然休克了，不知道接下来该说些什么，自己仿佛沉浸在了歌声中，想你到了深处所有的伤心情歌仿佛都是为我而写。

我可能不会爱你，这句是我曾经对你说过的话，我甚至忘了我是在什么样的情况下说出这句话的，好可笑，很可能你根本就不在乎我爱不爱你，我只是你的过客而已，你根本没有选择，我只是你的过客，上帝没有把我划为别的角色给你。而我也没有选择，至少现在的感觉是必须爱你，失去了你就仿佛是失去生命，变成一堆烂肉，因为整个灵魂都关于你。

我跟父母说我一定是晚婚，我很怕会早早的把你忘记，而我的性格又决定如果我要结婚就必须会忘记你忠于另一个人，我像我父母说起晚婚的时候，嘴脸就像是成冬青对孟晓俊说，我建议无限期延长新梦想上市的时间。独裁。

不是独裁，是我没得选择，甘心为你，甘心因为你这样，尽管这些都是你的不在乎。

当你说要走，就别再回头，心破碎的感受你可曾有过。。。。

打开音乐开始听王杰的歌，歌声里说如果真的爱你就该放手，我想我是放手了，只是没放心而已，而已。

我不愿意自己像歌里唱的那样，没有好的结局，我应该是有资格走入婚姻这座坟墓的，只是选择跟谁，爱情面前人人平等，只是如果不是跟你那婚姻会是坟墓吗。

我放荡的心会甘心平淡吗？

即使再次相遇你都可能没有机会说你曾认识我，而我，只要有机会便会想起自己曾爱过你，不应该说曾经，应该说，自己还爱着你。

我梦到哪里你都在，怎么能忘怀，你那神秘的笑脸，是不是说放不下你是我活该，一定不是的，如果真是这样的，我怎么会爱你，如果是这样，就算是这样我都会选择爱你，陈月秋。

第一卷与陈月秋书第八章心念本章字数940

第八章心念

已经快要忘记了的陈年旧事，总是有人提起，快要忘记了的陈月秋，总是忍不住翻看那些笔记。

总是想写长一点的剧情当小说来祭奠跟陈月秋的感情，却发现写来写去都不连贯，想起一出是一出。文字断断续续，连我自己都不知道要说些什么，大概就是想念的意思吧。

陈月秋应该是彻底消失了，最后一次出现时在年年的玩笑中，她说要取代陈月秋。很久了，我只是谈及陈月秋，但并不是想以前一样的狂热，一样的渴望，我有想过去纹身，就纹个月字。

最钟爱的键盘丢失了，临时用了个顶替了一个月，却没有任何一点想要写些什么的感觉，不得已重新购买了一个，总算那类似打字机一样啪啪啪的声音再次响起，陈月秋也再度想起。

立冬已经很久了，今天早上醒来时还只是有雾，到上午八九点，悄然无声的下起了雪，我也是正好听到了一声惊讶。哇！下雪了。大概是环境污染严重，全球变暖的原因，就连我们华北地区都快要感觉不到什么叫四季分明，春暖夏热秋凉冬冷，我记得去年十一月份的时候我还是只着背心，而现在还在十月份突然下起了雪，我都忘了有多长时间了没有见过雪，大概还要超过我跟陈月秋分开的时间，我还能记起上一次有雪并且有陈月秋的时候，那个时候我还会笑，我还可以笑着跟别人打雪仗，跟陈月秋说这一切，然后听她问我，会不会冻感冒，不要像个小孩子一样。

我像个小孩子，像个小孩子一样的生活了两年，怎么会把自己比喻成小孩子呢，这两年我连最基本的笑都不会，会哭，看电影会哭，听音乐会哭，想起陈月秋会哭，那段时间可能看到其他情侣牵手都会心酸好久，我只是不明白，我也尝试着读了些大道理，佛说你本纯洁，不要被这尘世的一切所玷污，忘掉一切，尘归尘土归土。道家说，永远不要忘记你所爱的人。我只好说一句，好想你陈月秋。

我也想不起太多了，有几度我已经忘记了与陈月秋相识的场面，忘记了什么样的场景在想起陈月秋时是熟悉的，想要在身心放松之后写几首是个，主题是失心疯，我是有差点疯掉，有过太多的想法，转瞬间又消失，说的丧气点比如自杀，说的疯狂点比如到风月场所放纵，说的清新一些比如带上我的相机背上根本不会的吉他来场旅行。

旅行，我改怎样开始，如果只是为了触境生情带足眼泪就好。

我还是坐在原地想念她吧，想象中可以实现一切，比如再次相遇，比如相爱，如果我疯狂的有些厉害，就让我们结婚，然后分离。

第一卷与陈月秋书第九章急风里狂雨下本章字数1580

第九章急风里狂雨下

急风里狂雨下，我在雨中，不过这次有伞，庆幸有风，仍能让我淋到雨。

此刻的心痛不知来自何处，风加急的吹着，想要吹散我那保护着心脏仅有的温度，雨也挺狂仿佛要击穿心脏，挖出你所有的伤心事，我就这样走着，很慢，保护着我的眼睛不让泪水决堤，很久了那些过往没有浮上心头，我却仍不知痛的想要察觉。

就像以前翻看自己的留言板，聊天记录，查看以前跟陈月秋有过的回忆一样，雨中的我仿佛还能看到画面，不是只在心里想象，比如在下雨天打电话给陈月秋，她说下雨天打电话不安全，可能会被雷击，她是唯一一个这么跟我说过的人，我深信不疑，我是最乖的，以乖巧保护自己的感情。

用乖巧来保护感情，挽留陈月秋，真是可笑，就像我唯一一次带伞却仍被雨淋，其实最有效的预防就是不出门，就是不付出任何情感，害怕看到花谢，尽管喜欢花，所以我仍然不会去养花，不想看到结果，所以过程我也不要了，因为我这次不想被雨淋，尽管有伞仍没能幸免。

做过太多的傻事，对朋友付出全部，过度的相信他人，天真的以为好人好报，还有就是相信陈月秋会爱我。

最疼我的人却不爱我，疼爱可以分割，会左右我的所有坏习惯，会赞美我所有的好，却不肯留下陪我，看着我改变，像她期望的那样步近。都怪我沉浸在有她的甜蜜中，却未发现，越是步近，越是远。

我回忆过好多在雨中的场景，除却在雨中电话，我还会记得在雨中的探戈，我还记得在雨中苦等两个小时无果的酸楚，我说我会喜欢下雨天，因为那样没有人分的清我脸上的是泪水还是雨水。

总之我现在是害怕下雨的，感觉在雨中我什么都躲不过，必须直面面对自己的曾经，那个让人伤痕累累的过去，我害怕自闭的自己已经承受不了那些，所以天未下雨我便带上了伞。我很想去尝试一下被过去笼罩，却又害怕难以自拔，解决矛盾从不是我的擅长。

我的泪水是跟雨水相连的，只要我流泪就会下雨，或者说只有在下雨天我才敢流泪，我真的会怕有人看见我的软弱。一个会为自己流泪的女孩，让我心动，让我动心，只想把你紧紧拥抱，让你不会离我越来越远，只是就像一个漏斗，只是把虽有的痛集中起来了一样，全都给我，致命的是，那些疼痛里有你无尽的温柔，我会不由自主的去尝试这份痛，从中找寻你的温柔，不是徒劳，我的眼泪能让我知道曾经有多美好。

急风里狂雨下，鞋已湿透，衣服半干，泪水还未掉落，心正痛，电话铃声响得也急“莫名，我就喜欢你，，，，”声音低沉带些沙哑，我早已经忘了是谁的版本，就像我现在即使落泪我也分不清是为了什么，陈月秋，失去的青春，往事，害怕未来，太多了，逼出我的脆弱。

脆弱，眼睛张开，眼泪便会落下来，眼泪流干只是无力的辩白，只好自己尝尝咸淡，却不小心爱上了那种苦涩，那种苦涩会让我忍心去只听电话响，迟迟不肯接听，我不要在乎是谁的，我想知道会不会有人紧张我，那个电话会不会来第二次，其实我知道是自己多虑，除了父母真的不会有人打第二次来，那种被抛弃的感觉才是我的追求，眼泪更加涩了，雨也更急了，我仍旧很慢，铃声还在响。

无论我开心还是伤心，无论我怎讲，我怎么想，你都不再要紧，我很怕就算我花光生命，都赢不到爱情，输给自己，乖巧的保护爱情，不记得如何分开，却偏偏要记得当初那样相爱，现在的你就像泡沫，瞬息间都不存在，下雨天不在，我受伤不在，我想你时也不在，我不理解，我怎会拥着泡沫。

我拥着泡沫般的感情，走在雨中，像被雨点击穿心脏那样的击穿爱情，如果风能小点，我想眼泪是垂直掉落的，你会发现泪渍，你会拿起你的锦帕为我拭去泪水，可惜不能，你手帕在我这里。

是我们初识时你答应送我的手帕，却在分开始交到我的手中。

雨还能再大，风还能再紧，如果能吹走你的手帕，我愿吹走我的泪水。

铃声没有再响起，不是父母，不是陈月秋。

“莫名，我就喜欢你....”

我记得只有一个人的铃声是这样。

我记得我只喜欢过一个人.....

陈月秋，莫在步近我。

陈月秋，仍会梦见你。

雨水停了，

泪水停了，

心跳，

好微弱。

第一卷与陈月秋书第十章别了，陈月秋本章字数2013

第十章别了，陈月秋

新的一年要来了，心情就像小时候作文中经常提到的”打翻了五味瓶“。我需要一遍又一遍的反思这一年的经历，感情上，亲情上，学业上，事业上，交际上，等等，最后发现我能做的只有点颗烟静静地等待2014的到来。

2013一直是个很遥远的日子，大多数人都在怀疑着是否能度过末日，就连我也恐慌的联系陈月秋一遍一遍的表达爱意，想起那时候跟我妹妹说起，她说”哥你还怕这个啊，这都是假的。“我的担心是多余的，就像对陈月秋表达爱意一样，是多余的。

2013的开始，我带着家人的期望，带着爸妈的血汗钱，带着姐姐的嘱咐，妹妹的祝福，以及自己毫无自信的面孔走出家门。学习成绩的优异，认真的兼职，照顾好自己，让自己脱颖而出，为自己以后工作铺路，结交更多的朋友，这些大致就是初衷吧，我仔细的数着结果：成绩平平，花费了更多的钱，身体每况愈下，天天宅起来玩游戏....不觉心情沉重，我拿什么面对快速老去的父母，我只能听着朋友的安慰，团聚是给父母最好的新年礼物。

可能是陈月秋离去的原因吧，我无法不落泪的敲击任何的带有感情的字符，就连笔记本上也全是缭乱的草稿，再难凑成一篇完整的文章，勉强的拼凑只能看到失去灵魂的杜少东。二月份的时候删除了三百多个联系人，说要做个从零开始的人，想让自己没有什么负担，自信一些，乐观一些，少去一些损友的叨扰，少去一些累赘，能让自己安心的做事，真正的放空自己。当我长吁一口气，说不会后悔失去这些的时候，才发现唯一挥之不去的是陈月秋。早上醒来想起被她催着吃早餐，跑早操想起说好的要锻炼自己好照顾她，回宿舍打开电脑桌面上是她，背景上是她空间说说、日志、相册、全都是她。笔记本文件夹里全是每天想要传达给他的话，我无法审视以前的自己，以前深爱着霸占着陈月秋的自己。

我姐说落迫的小孩只是个马甲，换一个就好了嘛用自己的名字多好，这样我上网搜索杜少东就全是你，落迫只会增加你的负面感。落迫的小孩是个悲情的马甲，先是被陈月秋抛弃，紧接着就被杜少东抛弃了，就像我一样，先是被陈月秋抛弃了，紧接着就被自己抛弃了。

都说时间是疗伤良药，仿佛我是非要打翻这一定义一样。

，我发疯似的想着她，无时无刻的想着她，深夜里望着屋顶发呆，往事自己向脑子里灌输，就像失去控制的洪水无情将我淹没，点点滴滴化为泪水落在枕头上，于是没有了陈月秋的晚安以及那湿透的枕头让我无法在一点半以前睡着，这个时间还在向后推，两点、两点半......

当我白头发的数量开始以十计算，我发现我能失去的都失去了，而留下的，只有时光的刻痕而已，我不知道该以什么样的态度继续下去，情已经失去了，我还能否拿出一丁点微笑，或者我的小孩子气，我还能否因为一丁点不悦就给三姐打个电话撒娇，听她夸我说我是个天才，是我忘记了，因为我已经一无所有了，除了我，除了回忆没有剩下任何。

2013，他只是不经意间与我相遇的，就像当初身上穿着印有2008logo的衣服转眼间2008已经过去了，仿佛都只是在昨天，金牌第一，汶川地震，都还在，初中时暗恋的女孩子跟别的男生牵手，这些都记忆犹新，2013年我还没来得及记住他，与他好好地握手，他也离我而去了。

2013理应是我最平淡的一年，失去了陈月秋一切都索然无味，朋友说失去了爱情你还有亲情友情，何必要单挂一棵树呢，我说失去了爱，我拿什么对待友情亲情，冷面孔吗？自从学习过心理学，真的朋友圈中再难有人吵得赢我，大概因为如此，自己才落入死循环中，没有陈月秋就没有一切，没有一切就没有陈月秋，多么荒谬的逻辑，我却忘了思考，没有陈月秋一样活着，会有另外一个人充实我的生活，占满我的心扉，而不是代替陈月秋，因为代替可能只是替代品，这是我一向跟朋友狡辩的逻辑。

2013的却是索然无味的，除了呆在青柠檬的那段日子，除了最终落脚蓝柠檬，除了认识柳絮姐姐，除了和柳絮姐姐一起看烟花，去毛泽东故居，去看热带雨林的节目，去江边吃晚餐。我居然险些忘记，忘记我生命中重要的陪伴，姐姐会因为我的一个小动作就去揣摩我的心情，会鼓励我走出阴霾，会教我吸取正能量，教一些在社会中一定会遇到的事物处理方式。是贴心的大姐姐，是暖心的知己，是成长的良师，是我13年乃至无限延长期限不可或缺的人。

我总是那么的不知足，就算有再多的人关心还是老样子，冷冷的面孔谁都不敢接近，黑色的衣服仿佛三十的年纪。

我是真的不需要这些了，亲情，友情，爱情，习惯了一个人的孤单，一个人吃饭，一个人旅行，一个人大街上走走停停，一个人面对没有温度的屏幕，时而有温度的网友，一个人蒙着被子哽咽。

吃饭，行走，没有人陪伴；哭泣没有人安慰；受表扬也没有人分享欢乐了。

这真的是我想要的成长了吗？

这就是不堪一击的自己吗？

曾以为自己会喜欢孤单，会习惯孤单，到头来终究是被打败，无尽的孤独，寂寞，挫折，心酸将我包围，就像只剩躯壳，灵魂已不知去向。

终究还是失去了她，终究还是无法失去她。

永别了，2013!

2014，希望不会让我像抛弃2013一样的抛弃你。

第一卷与陈月秋书第十二章一条旧路本章字数2459

第十二章一条旧路

今早从书桌抽屉里找到了一条高中时用的耳机，尽管失去了应有的颜色，出乎意料还能用，那是初中毕业时死党送给我的，他说这个耳机陪他走完了初中，他希望可以陪我走完高中甚至更久，我甚至还记得当时抱头痛哭的场景，虽然那个场景放在现在会有些奇怪，但是回忆没有变，耳机还在，而这条耳机关于我的回忆，同样和清晰，清晰的我仿佛还在那条路上。

可能是坚持让自己情感受创的原因，还是绞尽脑汁的写作，或者是要毕业了，就业的压力太大，精神衰弱了，休养了很久不见好转，十月一假期不到就回到家里养着，顺便参加一下英雄联盟城市英雄争霸赛，参加一下飞车14年ssc线下比赛，忙碌完后英雄联盟s4总决赛开幕了，大概是家里的网速比学校的稳定吧，我给了自己好多借口逃课回到家中。

今早从书桌抽屉里翻到一条耳机，尽管已经褪色，但是回忆涌上心头的感觉还是让眼镜框湿润了一次。

我迫不及待的试听了一下，虽然音质比不上我后来换过的任何一条耳机，但他仿佛是打开了我的大脑，支配了我的身体，戴着耳机下了楼，往高中时的学校走去，耳机被老师没收过两次，借给同学三次，用他打电话无数次，每个清晨他都陪着我从居住的地方抵达学校，每个夜晚再陪着我从学校抵达我居住的地方。

我还记得我居住的那个二层阁楼，有一个晚上那个窗台被我的泪水浸湿，我的第一任书桌在那里报废，一楼居住的那个漂亮女孩还常常帮我收拾房间，我仿佛还听得见早上那个女孩跟我打招呼说晚上见的声音，不过这个故事的主角不是她，应该也不是陈月秋，大概真的是那条路，一走就是三年，再次来又是三年后。

过去好多年了，我想我闭着眼也能从校门口到达我租住的阁楼，住了三年真的不是那么容易忘记，我还记得前半段路会有哥们陪着，然后后半条路才只剩下自己，当然也有的时候只有自己回去，我还记得这条路磨破的那几双鞋，一走便是二十分钟，路上的网吧老板到现在还记得我，那个小吃店的老板看见我仍然会点点头，我曾用那里的厨房给我一个姐姐煮过混沌，我还在这条路上偷偷跟踪过几个下了夜班的妙龄少女，好多东西都可以从当初的微博中找到回忆，只是在我决定忘了陈月秋的时候，我把我的微博删除只留下两条。

回忆不够准确，不代表不存在，我记得我在这条路上写过与我以前的笔名同名的散文《落迫的小孩》记得那句，回头望去路上只剩一个落迫的小孩。

我记得在这条路上跟姐姐吵架，我记得我只是多多的关心了一下她，她却指责我过多的干涉她，大概是那个时候学会了对所有人漠不关心，除了陈月秋，那大概是我第一个提到爱的女孩，而不是说喜欢，我喜欢的女孩太多了，我的每个姐姐我都喜欢，我是个花心的人，我承认，可所有人更喜欢我的专一，因为到现在四年了我还爱着陈月秋，我还能虚无缥缈的关心到每一个我认同的朋友，比如这条路上陪我走了三年的哥们，他从没有说过，但我知道他的大学在哪，现在在哪里实习，每条说说，不管是怒骂游戏还是生活失意，我都知道。我会定期的关心我所认同的人，好让他们知道我的存在，直到慢慢的有些人让我都找不到，实在是没有办法不忽视的时候，电话本里的人从五十到三百，从三百又到五十，人都在慢慢的消失，这条路没有变，一点没变，只是小吃店的老板多了几丝白发，网吧老板的女儿现在也是俏姑娘了。

我感叹时光变迁，数数自己那要数不清的白头发，想想陈月秋也该是有些成熟了吧，都奔三十的人了。

自己也不是那个她眼里的小孩子了，不是那个每次插嘴的小孩了，我记得我早就不是她嘴里的笨蛋，她有开始看重我的意见，叫我杜少东。

我记得我打电话给她，我说我有两件事想告诉你，第一件事是我爱你，她说我知道啊，我说第二件事是我可能无法继续爱你了，我记得那个幼稚的自己，大概从那个时候陈月秋就开始对我不坚定了吧，只是记得后来她说，她相信我是最爱她的，她相信跟着我是最幸福的，她不相信我能对她多久，或许得到了都会开始不珍惜，是因为她这句话，我开始变得珍惜每一个人，珍惜每一件事，如歌里唱的把每天当做是末日来相爱。

如果当时我再坚持一些，陈月秋再信任我一些，也许结局都不一样，我现在根本不会写那些伤感的诗句，也许我会照着我的理想去走，画家，厨师，老师，我有一个温馨的家庭，再也没有那些因为绝望而做出的选择了，真的是这样的。

然后三年后不是我一个人在这条路上回忆，可能我会携着她的手在这条路上跟她讲以前的故事，唱一些情歌，不会是王杰那浪子的声音了。

我带上了朋友送的耳机，那个音质并没有与身体产生共鸣，倒是仿佛当年录下的与前女友分手的最后通话录音还在里面播放，然后是跟彦茹姐吵架的声音，然后是曹静安慰我的声音，那些声音有些杂乱，却没感到刺耳，像这个时候马路上的汽笛声，感觉还是那么的熟悉，仿佛陈月秋在我耳边叫我笨蛋，泪珠中映出她说早安，说晚安，让我汇报早饭吃了些什么的声音。

“笨蛋，怎么现在才接我的电话啊。”

“在找耳机啊，路上的车辆太多了，怕听不清你的声音。”

“给我唱首歌好吗？”

“可以为了我学吉他吗。”

“我都会弹呢，你怎么可以不会，去学去了。”

“可是我有给你写诗啊，一大堆的，数不清的甜言蜜语，海誓山盟。”

“杜少东，我不是那个可以值得你这样的人。”

“你是的，你是我眼里最好的，你要答应我永远不离开我的。”

“答应你就是了，不管结局怎样都不会离开你的。”

这条路上只剩我自己了，像是个落迫的小孩，孤身一人，陈月秋不在了，连声音都不在了，彻底的失去联系了，我笑老天对我的残忍，能够让我这么早学会绝望。只是他没有教我怎样去忘掉一个人。

然后我就意志消沉的走着，忘了是在哪个路段遇上下夜班的那些女孩子，然后很快的到达租住的小阁楼，只是楼下的女孩早就不在了，耳机里一直是王杰的歌曲，然后想起那晚陈月秋说我们不能在一起，那晚她说让我尽量忘了她，那晚她说只能是朋友，那晚的枕头湿了又干，秋风瑟瑟，落叶莎莎的响动。

第二天的早上，我提笔写到：

昨夜的寒风袭卷了整栋阁楼，

风干了枕边的泪，

昨夜的诀别麻木了我的身体，

冰冻了温暖的心。

阁楼的四周没有围墙，

我的身边没有朋友，

阁楼没有小院，

我没有你。

风干了眼泪，

冰冻了心，

往事如云般闪现，

窗外散落的树叶替我凋零了心。

第一卷与陈月秋书第十一章心酸本章字数4217

第十一章心酸

“到石家庄火车站”

我还没来得及整理掉下肩膀的小背包，右脚还没甩掉湿泥我便丢下这么一句。

“追媳妇去啊”

司机随口问了一句我也笑了起来

“我还是单身”

我想一定是雨水将我淋得无比狼狈，引起司机的同情才至于让他觉得我这样的人也是会有对象的。

“今天真冷”

“嗯”

“车后面有纸巾，先擦一下吧，都湿透了。”

“谢谢”

“赶着坐火车？”

“嗯”

“回家吗？”

“不，找朋友”

“那一定是很重要的朋友。”

“嗯”

下了雨的石家庄陌生的让人害怕，虽然在这个城市工作了半年，却从来没有认真生活过。

不知道为什么，我就是无法融入到这个城市中。

石家庄街道的人流虽然能左右我的喜怒哀乐，但始终得不到我的灵魂，像是一个有婚外情的丈夫，陪伴着妻子，心里却始终想着小三。

隔着车窗行人像海洋馆的鱼一尾尾游过，只有动作没有声音，好安静，只有雨点击打车窗的声音，像珍珠落在玉盘。

“大珠小珠落玉盘，你们可以想一下你们小时候玩的玻璃球装进瓶子的声音，”

老师说完后陶醉于自己的幽默感哈哈大笑。

也许我的大脑就像是被装进了玻璃瓶，噼啪噼啪，有些回忆到处流窜，包括我的，陈月秋的，还有丫头的。

“15块钱，祝你旅途愉快”

“谢谢，出入平安”

我也试着回敬祝福。

付了钱，抓起背包，关上门，像一支破风的箭一样冲进车站。

排队买票的人把时空带到了2006年，我第一次见到丫头的时候，我不想浪费时间，到自动售票机买了一张月台票，挤进月台，我没有明确的目标，只有方向，往北。

太多的如果让我犹豫，失去了最好的时间去爱你。

等待的时间像是失眠的黑夜一样，无助而漫长。

那该死的火车跟石家庄的公交一样，你越急着等待，车子越晚来。就像爱因斯坦说过，时间是相对的不是绝对的。

“我在说话的时候能不能不插嘴？”

“我只是有着跟你一样急切的心情想跟对方说话。”

“你们上课的时候可以随意打断老师的话吗？”

“那不一样，打断老师的话日子会很不好过。”

“你的意思是，打断我的话日子会好过是嘛？”

在跟陈月秋的拌嘴中我总是败者，她总会乘胜追击，“不要以为你沉默我就会原谅你。”

相对于陈月秋，丫头则天真一些，但是他们都是善良的人，善良则是相对于我而言。

“为什么你总是走在我的左手边呢？”

“左边靠近马路比较危险”

丫头停下脚步，把我拉近她，笑着说“你真是个善良的人”

“还好吧”

“虽然大多数人都很善良，但你比他们还善良”

我一直想告诉她被一个善良的人称赞善良是件尴尬的事，就像是颜回被孔子称赞博学一样的尴尬。

而我还清晰的记得那是第一次丫头拉我的手，而我也没有拒绝。

我尝试着将脑袋里的回忆释放出来，这并不容易，那些回忆零散而杂乱，就像是小时候要帮助妈妈整理乱套的麻线。

然后我意识到我是否是要开始一件疯狂的事。

疯狂我想是的，从早上拿出香烟来就开始了，突然开始抽烟就是一件疯狂的事，因为我戒烟三年了。

终于有火车进站了，是那种传说中的绿皮车，我往车尾走去，那是乘客较少的地方，而且如果火车在平交道上发生车祸，车头前几节通常会出事，因为没有见过车厢后几节出事故。

可惜乘客同样太多，我不忍心你跟妇女小孩抢着上车，所以汽笛声响起时，我是最后一节车厢的最后一个乘客。

火车砰的一声就发动了，这么冷的天，又下着雨，难免会想要在脑海里翻一些旧东西。

我想我脑海里最久而且记忆最深就是与陈月秋相识了，她甚至超过了我当初为了丫头挡风挡雨的时候，那种记忆可能该说的是那段我想纠正的记忆。

我跟月是在网上认识的。

我不敢让这些文字让熟悉的朋友看到，我怕他们会破口大骂，他们嫉妒想劝我忘掉的女人呢居然只是网上认识的，那个伤心欲绝的朋友为的只是一个网上的朋友，我甚至还记得有一次我主动提出说要忘了陈月秋，朋友们兴奋的目光。

是的，我跟陈月秋是网上认识的，我能清楚的记得，她的网名叫“心雨”跟我那天写的散文《心雨》一个名字，我才会有加为好友的冲动，我还记得那个时候我加了好多网友大致上只是为了正在写作路上的我增加一些名气，果然我的每首诗月都会看，她的朋友也有一些人在看，直到我青涩的诗开始转向对月的告白为止。

那个时候她刚上大学，而我只是一个不务正业的高二份子，我也不晓得为什么会疯狂的喜欢她，忘了是日久生情，还是青春期的骚动，总之我说一见钟情是不会有人相信了。

我还记得那时放学走夜路总会跟月通电话。

想到这里我痴痴的笑了。

“妈那个人在干什么”

抓着妈妈衣角的小男孩忍不住仰起头轻声的问他妈妈，我转过头看见小男孩的右手正好指着我。

“叔叔在想事情，你这样问是很没礼貌的”

看上去是个年轻的妈妈，年纪和我相仿，所以被叫叔叔我也只好认了。

那是一个很让人想疼爱的小男孩，我很羡慕他的好奇，正好可以弥补我失去的童年。

我从小就不是一个好奇宝宝，我只知道从妈妈手里要钱买零食是要打手心的，而从妈妈手里要钱买铅笔是件会被夸奖的事情，我的爸爸一直都在外工作，我的印象里除了四年级那次爸爸除了车祸不能外出以前，我很难见到父亲。

所以我从小也不会问米饭为什么是白的，一加一为什么等于一之类的倒霉到会被老师打屁股的问题，索性我遇见了陈月秋。

那是我唯一一次写作文不被老师认可，那是个新来的语文老师，临时授课。

作文满分是五十，她给了我二十分，并且当着全班同学的面指责我，为什么我的作文里，没有排比，没有拟人，为什么好些句子被断的很开。

我不知道是不是我常写诗歌的原因，好些句子像是要托节奏追求韵味一样的，格外的被多断了几次，不过我记得我的那次作文并不是很糟糕，因为我把作文发给陈月秋看时她说写的很好啊，我们大学好多人也没这个水平，大概是你们老师“大姨妈”来了吧。

那是我的第一次好奇，真的是第一次，我发誓那是最后悔的一次发问，我说“大姨妈”是什么意思，陈月秋没有说什么。我的文章发在了一家文学网站上居然得到了热应。

那还是我在跟我姐姐的一次交谈中提过这件事，我姐姐平生第一次激动指责我，你怎么能追问女孩子这个字眼呢。

那是我第二次好奇，上网搜索了这个词，下意识打了自己一巴掌，没被骂很幸运。

寒风经过院子里的枝丫，也冷却了我手中的鲜花。

“各位旅客，现在开始验票。”

乘务员摇摇晃晃的推开车厢门，人还没站稳就说了这句话。

我刚抽完第一根香烟，便要开始掏钱补票。

“到哪里”

“从石家庄到...应该是张家口吧”

乘务员疑惑的看了我一眼，然后从口袋掏出本子边写边说“石家庄到张家口南69元”

寒风经过院子里的枝丫，也冷却了我手中的鲜花。

我听到了这句歌词，便想起了心雨这首歌，这个人。

心雨-陈月秋

我还记得当初我以“落迫的小孩”为笔名写日志，那是一篇召集帖，召集我的一些好朋友，为的是知晓陈月秋的名字。

我曾说我不会因为一个人的名字而去喜欢一个人，但是这次我喜欢你，我想知道你的名字。很荣幸，她当初留下的名字是陈月秋，而不是心雨。

大概要是她留下心雨的话，也不会有我这般痴的惦念一个人。

那是我第一次让陈月秋无语可能真要相比的话就是还有一个晚上我打电话跟她说“我喜欢你，但是我无法给你些什么，可能只是喜欢你”

我写过了太多关于陈月秋的文字了，可是他们却很难能连贯成一段故事，所以我尝试着，就像要写一本书一样的，背景人物，时间地点，等等的都运用上，甚至连我不喜欢的排比，拟人。

我发现这会是一次自杀。

当我想说出我们是从网上认识的，以前的故事都显得苍白，我的那些文字像是做戏，谁会相信只是网上认识的人我会那般的痴。

那应该是日久生情了吧，渐渐的喜欢上这个大我三岁的女孩。

到现在我能记住的不多了，尤其是那么多的聊天记录，我是不记得了，仿佛是虚度的光阴，但却又真实的存在，因为那时聊天我经常会因为兴奋脚不小心踹在墙上，脚趾上现在还会隐隐作痛，我还记的有一晚我没有踹到墙上。

那一晚的风很大，吹散了我书桌上好些稿件，我还记的那晚泪湿的枕头风干的痕迹。

昨夜的寒风袭卷了整栋阁楼，

风干了枕边的泪。

昨夜的绝决麻木了我的身体，

冰冻了温暖的心。

阁楼的四周没有围墙，

我的身边没有朋友。

阁楼没有小院，

我没有你。

风干了眼泪，

冰冻了心。

往事如云烟般闪现

窗外散落的树叶替我凋零了心

就是那晚我说要把她拉进我的世界，那晚害羞的我跟陈月秋表白了，那晚我被拒绝了，那晚我对她拒绝的理由，相信，惋惜，惋惜到每次想起来，我都会莫名心颤，鼻酸，他不相信我能喜欢多久，我不相信，我能够让她喜欢。

耳内鸣鸣作响，又经过一个隧道，这里山洞特别多，我想这段工程当初的工程人员一定是很辛苦的。

车内虽然明亮，窗外却是完全漆黑就像那个夜晚我对她说。

“我有两件事想告诉你，第一件事，我喜欢你。”

“我知道啊”

“第二件事，我可能无法做出我的承诺了”

倒了杯水，喝了一口，很烫无奈只好当暖炉温暖一下手掌。

车内人仍仍然很多，我只好继续站着，只是换一下已经疲惫的姿势。

回忆也是一件疲惫的事。

很久了，没有为你写诗，

你曾是我灵感的唯一源泉。

在我这久经风浪的心底，

仍时常激荡着我们的曾经。

不管是一个人看海的日子，

还是像风筝一样的孤寂，

你的关心，

总让我欣喜。

今天是你的生日，

我却不能亲自到场，

唯有写一首诗，

送出我的祝福。

我们一起哭过，

也一起笑过，

你的话语总是那么温馨，

在每一次不开心时响起。

不知什么时候我的称呼，

有笨蛋变成了猪头，

不管变成什么，

都同样温暖。

多少次彷徨在街角，

多少次浪迹在天涯，

只要想起你的笑，

总能振作起来。

我多想做一个乖小孩，

在你开心是可爱，

在你难过时却又莫名的成熟，

就那样一个小孩，

你的笨蛋或者猪头。

如今我奔波在另一个城市，

只为能给你一份幸福，

不管他最终叫不叫幸福，

不管他最终是不是由我送出，

为了那样一天我在奋斗，

每天的繁琐化成一首诗，

只想献给你，

陈月秋。

掏出手表看了看，从上这班火车到现在，过去了六个小时，快要到站了，一个人要面对另一个陌生的城市，有一个应该算认识的朋友，没有人接站，我只知道她的学校。

其实在认识陈月秋的时候我就活跃在了她们学校的贴吧上，只是我怕被陈月秋发现，也怕陈月秋发现不了。

我很想说陈月秋我下车了，你在哪？

很想说。

可能来张家口是一个我一直想但是一辈子都不敢的事，如果说马拉松的时候抽烟这么疯狂的事情都可以做的来，为什么不在老之前来点更刺激的呢。

我到了陈月秋的学校，好陌生，像是大学时新生报道的我。

我走过每一条路，我想总有一条是陈月秋常常笑着散步的路，我想我几乎看到了陈月秋趴在了课桌上的样子，在上课时跟我短信的样子，食堂排队时跟我电话的样子。

这个学校现在好凄凉，大概是下雪的原因吧，加之现在学生们都在假期。

院子里的杨柳仿佛没有地域的差别，我仍然可以像是在家里的柳树下那样写字，给谁写呢？

陈月秋。

我忘了，陈月秋早就离开了这个城市。

第一卷与陈月秋书第七章心雨忆本章字数4514

第七章心雨忆

杜：好想好想你。

月：你别这样了行吗？

杜：没控制住，以前还行的。

月，我不知道我还能怎么样，不爱你，不想你，我都做不到，我还像以前一样的懦弱，或许曾经我们都错过了太多，如果我还能有个机会的话，我想一直陪在你身边，把我这三年所欠的全还给你。

想你在每个寂静的夜。

寒风经过院子里的枝芽，也冷却了我手中的鲜花。

多久了，不知是又想起了你，还是说从来没忘记过，那个女孩，陪我走过每个雨天，距离拉开的只是视线，这颗心一直在等你----心雨，陈月秋。

还记得第一次以“落迫的小孩”为名写日志，那是一篇召集帖，召集我的好朋友，为的是知晓你的名字，我不会因为一个名字去喜欢你，但那次，我喜欢你，所以想知道你的名字，“我喜欢的女孩叫陈月秋”自那以后我每天都要唠叨好多遍，一个叫心雨的家伙闯进了我的心里。

感情的路上，有风也有雨，更多的却是你的关心，你是第一个叫我笨蛋的人，也是唯一一个，也许正是那一声声笨蛋，一句句关心，让我无法自拔的爱上你，甘心为你做任何事，就这样在我懂得什么是爱后，第一次真心喜欢一个人，我学会了霸道，对你一个人的霸道，因为我害怕失去，我曾说过要把你拉进我的世界，在我的世界入口挂上“恋爱中”字样的牌子，也许就是在我勇敢表白时，就已经注定了以眼泪收尾。

我从来没想过会爱你多久，或者说对你的爱能坚持多久，我只知道见到你，我有的只是欢喜和喜欢，根本没想过放弃，可能就是我这样的性格才会导致今天这个结局，距离你拒绝我已有三年，距你渺无音讯已经半年的日子里，我需要静下心来听着王杰的心醉流着泪，写下这篇有关回忆的文字，我不敢说这是文章，相比其他人我只能说我是在写字，别人的文章感情丰富，看得让人流泪，读来让人心痛，而我写的除了我没有人知道发生了什么，甚至评语里都要带上“狗屁不通”这样的字眼，人变了就要换个笔名，我想起我姐说的自己的名字最适合做自己的笔名，我在以前呆过的那家文学网站注册了“杜少东”开始投稿，所有人都不认识我，我才发现网络有多虚拟，多好玩，就像当初通过网络认识陈月秋，我随手谢了两篇散文，编辑就对我说，你是小孩吧，（我先前的笔名）要不然没有人对陈月秋这三个字这么的情有独钟，我开玩笑说，你以后会发现我对杜少东这三个字一样的情有独钟，因为在寂寞的国度我患了自恋症，我们还像往常一样投缘，只是她不知道我这边，泪已经湿透了键盘，就像郑源的一句歌词，你能看到我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪，当然这句歌词不适合我和编辑老师。

我已经不太喜欢谈我们的相遇相识相知，那些美好的回忆是我首要逃避的对象，我还是喜欢沉浸在被婉拒的那个夜晚，喜欢第二天用泪水写下的那几首诗歌，那是动了真感情的，哪怕现在我都无法对它做出改动。他们说失恋的人都成了诗人，诗人都去谈恋爱了，我想这句话是没什么错的，也正是因为分离才让我写下了《离去》《回首》两部诗歌集，全都关于陈月秋，我记得她曾几度劝我文字不要那么伤感，可能所有人都知道我是写给她的，唯独她自己不知道，我姐说女人的直觉很准的，她一定知道，我这个心理学家的姐姐老是在关键时候给我一些歪主意，就好像那次她说，小杜啊，看你这么伤心我很是舍不得，我给你个主意，你认她当姐姐，没准她不做你女朋友会答应做你姐姐呢，这样你们就能在一起了，怎么样。每次听了她的主意我都要崩溃好久，我想就是因为不是亲姐的缘故，她老是想致我于死地。

可怜我没满十八就能找到数十根白头发了，可能是思考的问题太多了，比如我该怎样挽回他的心，也不对没恋过怎么能说是失恋呢，应该说怎样掳获她的心，真要命提起她我总是语无伦次，这时总能听到一句话，你智商丢家里了吧，其实每个人的情商都有一百，当你遇到错的感情时，甚至会上升，可遇到真正的感情时便会降为零，这时通病，没得治。以前对陈月秋装可怜说我有些低烧，她就会很关心的说，那就去看病啊，别傻着了，那个时候是我最温暖的的时候，我一般都会说这是心病，因为我想你了，可每次换来的都是沉默，我已经开始不能享受沉默中给我的恐惧了，我是真的怯懦了，而到后来，她很聪明，每次都说我，就你这身板，还说要照顾好，真是的，麻烦你锻炼一下身体再来跟我说话，我总是要回应她，等你来到我身边，我才能安心做这一切，没有什么比你更重要了，她除了用沉默没有别的办法了，毕竟我是有个学心理学的姐姐。说起来人真的很矛盾，我当初在劝别人时他也这么说，他说只要她在，我肯做一切，我劝他，等你做好了一切，她自然会回来，你这样只会让她看不起。可能真的是旁观者清，这样的劝说在我身上是失灵的，所以我从来不会反思我到底应不应该改变，应不应该坚持。

我也尝试过放弃，可每当深夜无眠的时候才发现我的心还在她的手上，就这样追着读着她的心，我废过了三年，几乎每个夜晚都失眠，每次想事情总是先想到她的名字，大醉过三次，两次是对着电线杆讲我们的故事，还有一次直接倒地睡着，朋友们都说我变了，说我太傻了，他们说追一个人三年，要比跟一个人在一起三年难得多，朋友们劝我该放弃了，我说不能，我说我还没遇见一个比陈月秋好的人，我不能放弃，而在我有限的时间里陈月秋是我最好的选择，至少在她结婚后或者我父母逼婚后。我父母年纪大了，我不能让他们不开心，当我这样说时脑海里又出现了其他镜头，比如她结婚了，我也结婚了，她老公对她不好，她突然发现她是爱我的，等等一系列场景，我得出的结论就是无论如何我都做不到对她死心，我觉得除非是一个像陈月秋的人对我特别好，让我愧疚我才可能脱离这个困境，因为我不想欠别人的，而仔细想想这里面最大的条件是要像陈月秋，我不知道陈月秋是不是对我洗脑了，还是我被迷心了，至少我能下意识的想到女生的名字只有我妈，我去世的女朋友以及陈月秋，而陈月秋以为这样我中毒还是不够，继续坚持对我好，催我早点睡，让我合理餐饮，要我早餐都要汇报，温柔的打电话说笨蛋怎么这么晚才接我电话，种种情形告诉我我好像有女朋友的，只不过她不是我的亲昵不是宝贝不是老婆，只是叫陈月秋，也正是这样想时我才有更多的冲动要告白，而想想自己前几个月还在为逝去的朋友伤心，后几个月却心思满满去追另一个女孩子，头一次发现自己这么花心，从来没有想过自己会变成自己讨厌的那种人，我只能在心里安慰自己，别人只是玩玩就换女朋友，而我是特殊情况，仔细想想多少山盟海誓的小情侣在风景区刻下了名字，一年半载之后名字还在人却散了，甚至从那些歪歪斜斜的字体中看到了她们最多是初中生的年龄，最可笑的诗我竟然看到了我的名字，后面也跟着我爱你之类的字眼，并不像小学生的笔记，并且非常的温柔细腻，而传闻的那个落款人，我竟然不认识，可能是见到自己的好朋友写名字自己不好意思，只好随便写一个了，可能是觉得我这个名字的人真的很少，这倒是真的查询结果全国只有147个叫杜少东的，我觉得我是被调戏了，而这种笑料并不能让我的细胞活跃一些，我只能沉下心沉下笔跟着自己的回忆找寻陈月秋，就像在笔记本上我的签名“笔尖上的杜少东，灵魂深处有一个她”我几乎可以确定是陈月秋了，而当初只是随手一写的签名现在看起来别有一番味道，这就好像以前写过的一些诗歌，只是随手一写，谁知编辑老师却大加称赞，也就像当初陈月秋来到我身边，转眼变成我现在开始无比的想念。

我想我是无法忘记她，或者说我无法选择忘记她，我的心无法存下一丝一毫的温暖，好不容易收藏了陈月秋全部的温柔，我怎么可能他放出来，再重新积攒别人的不冷不热，我无法让自己的回忆中没有陈月秋，我姐说陈月秋是个幸福又可悲的女孩，可能幸福是因为有我死心塌地的爱着，可悲是并不能选择我，我懂这些，可我仍会装作不懂反问我姐什么意思，我只是想从她的答案中得到一丁点慰藉，我不想告诉自己我一事无成，我什么都不配拥有。

写了太多的陈月秋，诗歌散文，甚至一些小说中女主角都要用这个名字，没有风风雨雨可依旧这么多年过去了，我一直在想，如果真的放弃会有人接受我吗，以及那颗苍老的心，我可能只是分心出来而已，想到这儿我就害怕，我记得以前好多名家都有狂想症，抑郁症，什么的，我怕我哪天精神分裂了，所以我一直不敢给自己一个交代，以至于我只能独守着一份陈月秋的回忆感伤，夕阳下，深夜里是我孤独的时间段，我喜欢这个时间能让我真正静下来想些什么，却不是陈月秋，是那些我所拥有的即将失去的或者已经失去的，患得患失，多愁善感，我不知道除了胡思乱想我还能干吗，至少我不愿我想的不是陈月秋，因为这个问题到天亮也不会想明白，也正是这样，这几年才会出现失眠症，开始我以为是自己白天睡足了，也可能是我太天真太无能了，想想那些换女友比较频繁的，从来就不会伤心难过，都说人之初性本善，我实在想不通那些本质都坏掉的人怎么会生活的如此好，没有女朋友的都会想去珍惜什么，有了女朋友的却还想拥有更多的女朋友，每次想到类似纠结的问题，我就忍不住咬咬笔杆，终于到刚才这支笔也能用千疮百孔来形容了，平时我就会下楼去买笔，而现在在医院只好拿出其余的笔来，我每次拿出来都会跟朋友说我的这支黑色碳素笔用来做笔记，写那些文字量很足，思路很广需要快速书写的文章，而这支蓝色中性笔用来写一些细腻的文字，例如我的诗歌以及陈月秋，而我这支价格不菲外表华丽的笔是用来打草稿的，仅仅是打草稿而已，而我现在拿起了这支黑色笔，我不知道是不是写到这里我对这段感情不重视了，每当我看到她的网名从“心雨”变成了“殇”我就会瞎想，是因为我当初也用过这个网名还是说分开后她真的受伤了，我很笨不知道如何去挽回女孩子的心，我会想不通，因为叫我离开的也是她，我没有任何一种自信去找回她，我也实在不想再听到笨蛋傻瓜一类的称呼，我怕藏在心里的痛会一次爆发，让我承受不起，我也实在不愿回忆心雨她到底喜欢周杰伦多一点还是毛宁多一点，我只知道我喜欢王杰的酸雨多一点。

我真的怕我怕再次记起心雨，怕再次想到她曾经的点点滴滴以及关于她的一切。

月：看看你，要好好的哦，生活的意义，生下来，活下去，有意义就是好好活，不管怎样希望你忘记过去，抛掉那些精神上感情上的包袱，好好珍惜现在，享受生活的美好，不要再为错过的月亮落泪时又错过了太阳，马上2012了再这样提前敲死你。

月：傻瓜要好好照顾自己，我才不要做你的榜样呢。

月：mayyouhappyeveryday

我已经不愿意去翻看那八百多条的留言，只是好像看看你当初说的那些话。

月：笨蛋怎么能不接我电话呢？

月：这三天你静一静，别让我为你担心，我会想你的哦，其实已经在想你了，注意安全免回。

月：笨蛋怎么这么晚才接电话。

月：喂，你能不能让我先说完。

月：笨蛋给我唱首歌吧。

月：你怎么那么笨啊。

杜：我只是趴着跟你聊天太兴奋蹬墙上了而已啊

月：不是你自己说你这是第几回了。

月：他才不像你那么关心我呢，他很理智，一直忙于工作，才不会记得我生日，更不会知道我生病了。

杜：其实我也很理智，可我更爱你。

杜：我今天又两件事想跟你说，第一件，我喜欢你。

月：我知道啊。

杜：第二件，我可能无法继续我的承诺了。

月，我还能怎么样，不爱你，不想你，我都做不到，我还像以前一样的怯懦，或许曾经我们都错过了太多，如果我还能有机会的话，我想我会一直陪在你身边，把我这三年所欠的全都还给你。

想你在每个寂静的夜。。。。。。

第一卷与陈月秋书第十三章请你告诉陈月秋本章字数1708

第十三章请你告诉陈月秋

今夜有雪。

今夜找到了我那把丢失的吉他。

今夜北风比以往还要猖狂。

今夜我坐在北方学院的大门口。

“我都有会吉他的，给我谱子我都可以弹奏出来，你一大男孩怎么什么乐器都不会的吗？”

调试三两下便找到了最高音，“从未想过爱一个人，非要那么残忍，才证明爱得深...”我不断的将这旋律升得更高，仿佛这弦从来都没有断过，我只记得答应过陈月秋会学习吉他。

早上醒的太早，马路上还没有鸣笛声，仿佛丢了什么东西，辗转反侧难以入睡，所以起床上网，然后看看有没有人回复我的动态，偶然间跟朋友提到陈月秋，

我也不知道这是多久没有提起的事情了，朋友怪我痴情，我只好应道：如果有一天你遇到一个叫陈月秋的，请跟她说杜少东始终爱着她。

习惯了添油加醋的描述。

留言板没有新增什么东西，一些老朋友的头像也，没有闪动，突然想起陈月秋，尽管我已经忘记了她的模样，忘记号码，我也不知道我还记得什么。

从回收站找到我删除过的日志，看看回复，想起了陈月秋的网名，看清楚了头像，然后那去搜索查找，然后到微博上查找，然后到朋友网查找，很遗憾，除了回复我日志下的动态，没有第二种方法可以联系到她，我的健忘已经这么厉害了，要知道当初可是多次被陈月秋临时考到背诵她的以及手机号，现在什么都不记得了。

我不知道我还能用什么方式告诉别人我认识陈月秋，难道只剩下真诚的眼泪。

眼泪能说明什么，在这个缺少些真诚的社会，多的尽是鳄鱼罢了，而我也始终被认为是一个爱哭的小孩，而不是痴情的小孩，如果是爱哭，谁还管我是在想念陈月起还是在看一个情感剧，又或者只是看到一只受伤的小狗。

而此时此刻，我就是那条受伤的小狗，可我却遇不上一个痴情的小孩，或者说是爱哭的小孩，以至于我像是一个孤独患者，抱着吉他做多像是一个卖唱的，可我连拿拨片的手势都有些生疏，所以只好想想陈月秋，她应该不会在意这些，因为在她心里无论我是什么样子，她都叫我笨蛋。

直到有一天，我感到我们要结束，那天陈月秋叫我杜少东，而不是笨蛋，都说男生不会去拒绝跟其他的女生保持暧昧，不管这个男生有没有女朋友，我发现陈月秋也是那样，不管是有男朋友的那段时间，或者是拒绝跟我在一起的时候她都叫我笨蛋，都是那样的亲切，只是这次她叫我杜少东，是的，我是叫杜少东，只是这次，陈月秋也这样叫。

我成了世界上最孤单的人，当我失去陈月秋，其他人给我再多的关心，我也感觉不到，我所有的重心全都放在那里。

你走后，我也走丢了。

我找不到自己了，走在大街上有人叫我的名字，我都听不到，我不知道杜少东是什么意思，只有陈月秋在的时候我才叫杜少东，我才有灵魂，才有思维。

所以我来到这里，来到我以为我一辈子都不会再来的地方，所有的人都以为我不敢来，懦弱，连失恋都背负不起，今天我来到了这里，窸窸窣窣的雪落肩膀的声音，却始终挡不住那吉他声，就像是在炫技，可这些，只是在爆发心中的想法，强烈的，想念陈月秋的声音，无法阻挡的冒出。

陈月秋早已离开了这个城市。

所以我才敢来这里，这个陈月秋呆过的地方，我每天都要神游几遍的地方，上课在书本上画画写字，下课什么时候走过哪条小路，哪颗树什么颜色的叶子掉落到她的肩膀，什么时间在吃食堂哪个窗口的土家饼，我都猜想过，也只是猜想过。

我早就找不到任何的理由去联系陈月秋，包括以前从不错过她的生日，今年也并没有提起，可是就算离开后，我明明那么强烈的感受到她的关心，仿佛从未离去，还是我想象中的那么温柔，只是时间，时间在我们之间刻画了太多，她张口不再是笨蛋，我也不敢奢求什么，奢求她告诉我他后悔了？还是别的什么。

她明明就真是存在过，所有人都逼我忘记，我开始撰写一些我们之间的文字，可是我并不能像一篇小说一样长篇幅的记载我们的彼此过往，有太多我都已忘记，有太多必将刻骨铭心，像细雨洒在我干涸的心底，我只好想着她，听着些我们交流过的音乐，敲打键盘，然后回忆。

从最初认识，我几乎找不到任何意见能算作大事，让我们记住，那些平凡的小事，又仿佛每天都经历，我只能最后的疯狂一次，来到你的城市，让自己真正的死心，然后记录这一刻，从此波澜不惊。

可是，可是，我希望你们记得我，记得陈月秋，当有一天，你们遇到了陈月秋，告诉她，至少曾经我真的爱她，以后，也许吧。

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