| 标题 | 梦醒时分，那片云彩离我已远 |
| 正文 | 我几乎每一天都在重复昨天的日子。 抱歉，用这句话来做开头实属无奈。但这十多个字正如我现实的生活一样，没有丁点儿精彩之处可言，平淡得如同我每天早晨必喝的那杯白开水一样，无色又无味。可我也只能用这句话来作文章的开头了，我也知道没有比这样的开头更糟糕和无聊的。因为这里没有引人入胜的故事情节，平淡得连我自己都感到乏味，并且还缺之想象，呆板得好比时钟的嘀嗒声，沉闷得令人窒息。但这正是我真实生活的写照，平淡而又忙碌着每一天的日子。 难道这样平淡的生活不好吗？不是曾经也梦寐以求过这样的生活吗？ 直到这一晚，当我心烦地愁着洗衣机里永远都洗不完的衣物，耳听到饭桌上父子俩还在那挑三拣四地喋喋不休，不知怎的，一股无名火忽地就从心底窜出。终于，忍不住的我冲着父子俩吼出：够了！这样的日子我不想过了！说完，甩下两个被惊呆得面面相觑的男人，冲入了门外的雨中…… 幽黯的空中斜斜地飞着细雨，昏黄的路灯犹如飘浮的幽炅。我舔了舔顺着脸颊流下的雨水和泪珠，嘴里尽是说不出的苦涩。孤独的脚步停在一颗老柳树下，听着雨点落在地面＂滴滴答答＂的碎裂，仿佛自己的心一点点地被撕裂。一阵凉风漫过，荡起的柳丝轻轻地拂过我的眼眸，带着我的思绪回到了那辽远的花季岁月…… 曾经我也是一个爱做梦的女孩，也可以这么说我是躺在梦里长大的；看琼瑶的书就幻想自已未来的爱情，该是如何的浪漫和激情；读三毛的小说好像自己的心生了一双翅膀，期盼着有一片蓝天任我飞翔；品徐志摩的诗勾画自己的人生版图，并期待着那梦幻般的将来早一天到来。总之，花季里的女孩个个都爱做梦，当然我也不例外，每一天都好像头顶着一片云彩，梦里梦外都是精彩纷呈的人生，都是诗情画意的生活。 然而，当我微笑地踏出校门时，迎接我的却不是那［我是一片云］的春天，而是雨恨云愁的［一帘幽梦］。 不知现实中，有多少人能真正地掌控自己的命运和意愿呢？反正我不知道，但我确信自己就是那些不能掌控自己命运的不幸中的一员。也许自己天生就没有小燕子那种格格的命吧，或许自已根本就缺少小燕子那种追求自由爱情的勇气，总而言之，那种瑶式爱情在现实中根本就不存的，也无法找到的。找到的却是由父母为自己安排的一场婚姻，一程苦苦涩涩的人生之旅。而那些曾经做过的绮丽之梦，早已在忙碌的现实生活中搁浅，被岁月里的风雨吹得烟消云散，湿成了碎片粉末。 年轮在不经意间就碾过了时光的经纬，平庸的岁月已磨平了许多激情四起的棱角，那些曾经的幻想，曾经的美好，都在时光的过滤下，失去了原本的色彩。曾经也用心问过自己，是否就此平淡一生？让尘埃遮住自己梦想的眼睛，让世俗的目光抹杀自已的情感和灵魂。可是，每当夜深人静时，心又不由自主地放飞着自已的思绪，那千回百转的花季情怀，凌乱了自己的日记，纷扰着那颗张扬的心，仿佛自己又随着梦而轻轻飘起，袖卷清风，与月共舞。隐约自已又回到了那令人陶醉的花季岁月。 也曾想冲破尘俗的包围，做一回真实的自我，寻一片自己的天空。可每当自已提起腿脚时，却总是迈不开那第一步，不知是自己难下决心，还是理智让自己只能原地踏步。最后，只好心痛而又无奈地望着夜空，重重的哀叹一声…… 当午夜的时针迈过子时，风却还在一页页的翻阅往事，那些曾经拥有过的，失去的，清晰的，模糊的，都被这淋漓不尽的雨滴声，渲染得是那么凄婉而唯美。 回眸凝望，往事如烟似沙的在指间流失，梦如青丝却已悄然染霜。幡然醒悟时，年华似水，青春渐逝。而那曾经纷华靡丽的梦，错过了春，走过了夏，穿过了风尘，淌过了雨季，却彷徨在今天。 只是，梦醒时分，那片云彩离我已远。 半生漂泊，所求无多，庆幸的是自己还有一颗坚强的心。尽管那片云彩已离我而远，年华渐逝。但我似乎还对明天抱有希望，是的，以其说是自己意志坚定，还不如说自己是在一意孤行。是的，正如徐志摩的诗句；我们总在重复着一些伤害，没有一个可以躲藏，不被痛找到。却还一直傻傻的期待，到失望，再期待，再失望…… 数着孤独的脚印，和着雨滴的脆声，我悄然地把自己的情感冷藏于心底……我以为我自己很坚强，直到此时才现，原来，被生活没收了翅膀不仅仅是心痛那追不回的云彩，更痛的是那片广阔的蓝天也在我的眼里渐渐飘远。这种感觉或许只有我自己才知道，没有人能明白我的心痛，也没有人能读懂我的眼泪。因为，连我自己都不知道为何心痛，为什么会流泪，只觉自己的心在这孤独的雨夜里好痛好痛…… 不知明天的早晨，是否还有一缕阳光能照进我的心窗，能否让我采撷一米温暖，一抹笑靥，来明媚我每一个平淡又枯燥的日子，来填满被岁月抽走云彩留下的空虚生活？ 注：［本文应空间Q友＂雨季不再来＂而作＿＿＿文：风语／］ |
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