| 标题 | 生个孩子还我 |
| 正文 | 我的孩子，走丢了十年，十年的岁月，荒芜了亲情，在亲情的土地上，只有几颗干瘪的谷穗在风雨中摇曳，找不回的岁月，找不回的亲情，留下的只有血缘。 我遗憾，遗憾孩子的成长中没有我。 记忆中，只有满怀童稚的小女孩。孩子拿着一元的硬币，要为妈妈买金项链，这份童真让妈妈笑逐颜开；相机前童趣的自然流露，以及刻意的pose，让妈妈咀嚼不已；为妈妈按摩，缓解妈妈的头疼，女儿成了妈妈的贴心小棉袄……然而，突然间，孩子长大了，中间是一段真空地带，你小心地接近她，试图触摸她的内心，谨慎地揭开她成长的面纱，你却无法分享她成长的快乐，你也无法分担她成长的苦恼。缺失的妈妈，缺失的爱，她一路的足印，是你一路的遗憾，一路的歉意，一路的心焦。没有一起享受阳光承受风雨的爱，写在了沙滩上，我遗憾。 我遗憾，遗憾我的孩子缺失了我想要的东西。 缺失的亲情，显而易见。我的孩子，或许已经忘了“妈妈”这个词，或许她已经将“妈妈”这个词流畅地用在了别的女人身上，而无法开口称一个有着血缘却又陌生的女人为“妈妈”，我只能在她那错发的短信“我妈来了”中获得些许安慰。“妈妈”只是个称呼，我并不在乎，我在乎的，是我们之间没有了亲生母女的亲昵。亲情的断裂，加上青春叛逆期，我的女儿成了我的老佛爷。我不断地向她请安，她高兴，就回个礼，不高兴，就将你凉在那，长时间地对你不理不睬，千呼万唤，唤不回她的一言半语。她是老佛爷，自然无需向我这个小李子请安，没有一份祝福，没有一声问候。她不喜欢我的性格，可以不理我，我不喜欢她的性格，却只能腆着老脸去问候她。长达两个月的暑假，我独自窝在家里，她宁愿呆在没有血缘的家，也不愿回来让我伺候，我甚至都不如小李子。女儿是我隔岸的风景，我触摸不到她的心跳。 我知道，孩子的丢失，我有很大的过失，我对她，有很大的愧疚，是我对不起她，我宁愿她对我大吼大叫，也不愿意她装着笑脸却心如冰窖。她父亲擅长冷处理，似乎到了炉火纯青的地步，在孩子身上，我似乎看到了他父亲的影子，也看到了他父亲冷处理产生的结晶。我喜欢热情，喜欢坦诚，我不喜欢冷漠，不喜欢虚伪，尤其是亲人之间。亲人，是用来彼此温暖的，给对方一点温度，也给自己一份快乐。给我一丝阳光，给我一个问候，你会失去什么？面对路人的苦苦哀求，你会给予一点爱心，面对你妈妈的苦苦哀求，你怎么心如铁石？你可以向他人奉献爱心，为什么不能向自己的母亲奉献爱心？ 孩子出生在半夜二点十分，在她十八周岁生日前夕，我用短信告诉她，十八年前的此刻，我腹痛难忍，却满怀希望期待新生命的到来。我想唤醒她那沉睡的亲情，唤起她一丝感恩之情，是我将她带到了这个世界，这是谁都无法替代的。我不知道是否触动了孩子的心灵，她的内心是否会漾起一圈血浓于水的亲情涟漪，我无法窥知她的内心，我只知道，她还我的是不予理睬的冷漠，一种刺透心脏让人沉入海底的渺无希望的冷。我只能安慰自己，这不全是她的错，我们之间终有冰雪消融的一天。 现在的孩子，琴棋书画，虽不是样样精通，却也略知一二，我的孩子，我不知道，她会些什么。琴，没学过；画，不擅长；书，一般般；棋，没兴趣。游泳不会，打球没兴趣。整天宅在家里，“没事就发发呆，挺好的”。人家孩子喜欢外出旅游，她不喜欢，“出去太辛苦”。甚至于出国留学，在她以为，也很辛苦。年轻人应有的朝气、活力、阳光，以及积极进取的精神，只在她身边徘徊。小小年纪，正是生命力蓬勃向上之时，而她想到的，居然是“要长寿”。这是我的孩子吗？ 孩子，曾经，我为你寝食难安。我以为没有了妈妈，你的世界多了阴霾，少了阳光；我以为你会想念你的妈妈，如同电视剧中那些没妈的孩子。我怕，怕没有妈妈的你，无法面对同学间关于妈妈的话题；我怕，怕在校的你，没法完成《我的妈妈》的作文题。我焦虑，焦虑你成长路上少了妈妈的指引；我焦虑，焦虑你前行的步履缺了力量，少了平稳。而今，你已长大，你成为了你，我的担忧，我的焦虑，成了过去时，我改变不了你的现在时，也影响不了你的将来时。既然你不愿走入我孤寂的世界，既然你不愿送我一束饱含阳光的康乃馨，以温暖我日渐寒冷的心房，那就让我站在此岸，遥望彼岸的你，在彼岸尽情绽放，给那些爱你的伤害你的人以芬芳。 生个孩子，是希望孩子能给自己带来快乐，带来安慰，可这些快乐，这些安慰，对我来说，是一种奢望，或许今生，我都没有办法得到，我只希望，孩子，将来你能生个孩子还我，我要重新养育一个孩子，一个能带给我快乐，带给我安慰的孩子！ 2012-8-31 |
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