| 标题 | 忧夜葬花 |
| 正文 | 老疼了的天空，凄美了回忆，仰视苍茫，泪弦弹起了节奏。 爱也许真的就像那飞蛾扑火，难抑生死。爱情的故事被渲染成紫色，那淡淡的浪漫，始终甜蜜参疼。被爱包围，伤痛相随。 提前赶到了学校，看不到笑脸，那曾拥挤的小路，留下了我的沉思。甚是寂寞，一起生活的人，我看着空空的寝室，那床，还有着熟悉的味道。然后躺下，那声音好象就走在身边，我有着低低的啜泣。 是否那伤在记忆的蔷薇，还会有着幽幽的绿色，还有那握在手心的露水。化作那绵睡的眼泪，安窝在我泛疼的眼睛上，不眨眼，就会一滴一滴的滑落。想起这过去一年走过的路，那堕落的时空，湮没了我成悲的大学。 安静的空气，灵动的花枝，我轻轻的品味那枯萎。总是夜离得最近，黑色的空洞，默契着我内心的荒凉。在黑夜下的绿色有着妖娆的色泽，像那发狂的狼眼，寒栗。我不敢伸出手，怕那如食人草一样，会突然咬断我瘦小的手臂。 只是呆呆的看着那被风葬了的飘叶，久久回旋在空中，等待落红。 思想真的变了，多疑，突然有了好多悲戚的想法，鼻子酸酸的，一不小心，掉了眼泪。开始发呆在白天，躺在床上，用睡眠上色生活。 晚上，有月亮的时候，我会穿着黑色的背心，去游荡，那些白天所看不到的世界。我爱上了幻想，痛苦的幻想，就像吸毒，闲空，就想些起了好多东西。 那感觉好象身边，匿藏了一把白亮的小刀，它随时会割破我的手指。一看到那类似的刀样，不由会想起那刀切在我身上，切在肉里的声音，和疼痛。从肉传到耳边，我会很不自然的全身鸡皮疙瘩。 拿手机去充电的时候，我都会很麻，惧怕那电会跳跃到我的指尖上，然后在电里抽搐。我胆小了，变得疑神疑鬼，我不知道自己死了会怎样，我想尝试，我很矛盾，因为我惧怕死。 早上把玻璃杯摔坏了，我一直不敢去捡，我害怕那我用肉眼看不到的玻璃会笔直地插进我的手指，然后会流很多很多的血。我穿上了跑鞋，怕不小心踢上那碎片，然后把我弄疼，弄伤。 这夜冷漠了我的快乐，守了寂寞，多了幻想。一个人坐在石凳上，趴着，看到了那在黑夜里妖娆的艳花。孤单的一朵，很多片，很多片肥沃的绿叶。我想起了她，我设想很多，我想停止大脑的运转，那止不住的镜头。她与别人拥抱时的笑脸，与别人亲吻的幸福，她闭着眼睛，很安静的享受，可那个人不是我。我在掉眼泪，我不知道自己为什么要想那么多，她爱我，我知道。可我生性这样，我想得太多，他们说这样的人很命短，活不过60。 我每天都那么想，为什么要让伤痛搅揉我的脆弱。我会幻想她与别人牵手的样子，可能我病了，这让人受不了的心病。我不知道自己该怎么做，我无法停止那幻想的翻腾，大脑停止了，我也死了。情是我的劫难，我为什么要耗尽心血去想象那伤心的剧情，那疼痛的滋味，我没有停止过，我好累，我快疯了，我好害怕她离开我，我无数次设想她离开我我将会怎么做，答案都是死。 我能感觉到我大脑细胞的死亡，那种不停的憔悴，谁堪忍受。 我看着那逐渐凋谢的艳丽，在夜里谁也看不到她的凄美，连死，都是寂寞相送。 如果我是花，就在开的那瞬间我到底经历了多久，我短暂的生命。 睡不着，我爱思考的大脑，为什么要幻想伤心。我好害怕毛窝想停止大脑，真的想停止，我好累，好累，可是睡不下。 我看那花，藏在黑夜里，哭泣了眼泪，我的手尖泛疼，快步离开那大树，我怕它会突然倒下将我压死。 我是真的病了，救救我好吗？ |
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