| 标题 | 请原谅,那一抹伤! |
| 正文 | 刚下火车，有种熟悉扑面而来，嘈杂的市场。熙熙攘攘的人群。这一切我多么的熟悉，就在那幢楼里，就在不远处那间房里。曾是爱人的你，知道我的到来麽？ 细雨夹杂着料峭的风，我徘徊在熟悉的街道……还是打个电话吧！ “喂，我到株洲了，没有什么，本来是来看儿子的，现在就想请你和儿子吃个饭，只是吃饭……”我一路说着生怕没有把意思表达清楚般啰嗦着。 “你来接儿子吧我把他送到楼下”生硬且冷淡…… “那算了，我直接回我父母那去了”不知道自己为什么会这么说，我是真的想见儿子的啊！为什么她说不来，我就连儿子都不想见了呢？我真的已经没有什么别的想法，也不会再奢望我们已经不存在的感情会有什么转机，为什么我要逃避呢？我有什么不敢面对的呢？我不停的问着自己。男子汉大丈夫“拿却也拿起，放却放不下”这算什么？这是我吗？我对自己发过的誓言呢？其实真的是你不明白！我一定要你来的理由：没有你已经不是家了。但是我心底还是不愿意承认。出去吃饭，有老婆，有孩子在一起。我只是自私了一点，不想我们之间的残缺看起来显得那么明显。我只是想让自己得到一点点的安慰，即使这个是暂时的，一顿饭的功夫，我又将回到不堪的现实中。之后的痛苦会更加的灼伤我。但是我仍然希望我有一顿饭的功夫让我们看起来还是一家。我喜欢这种感觉，喜欢看着你和孩子吃着我给你置办的食物，那种感觉会让我有种暂时的满足和作为一个男人暂时的骄傲。宁愿过后的痛苦象潮水一样吞噬我，淹没我。我也无法抵挡这一顿饭的诱惑。。。只能说还是自己太懦弱了，还是不舍了，还是太不男人了。。。。“当断则断。男人不该拖泥带水”这个我也知道，但是我却更知道自己——真的做不到！ 你没有出来，儿子也没有见着。我一路游走在大街上……家里的天气比广东冷多了，好多人还穿着小棉衣。而我却只穿了一件短袖。雨水已经把我打湿了，我却还浑然不知的走着…… 抬头再看时，竟不知不觉走到了你住的楼下。那曾经就是我的家啊。就差几天我们就搬新房子了，我曾无数次希望过的，一间房子，一家3口，平平安安幸福的日子。。永远记得接到新房钥匙的时候我们欣喜的心情，你啰嗦着一大串关于怎么怎么装修，怎么怎么布置。。。“我们的床怎么摆”“儿子的房间用什么颜色”之类的话题。我很满足的看着你，没有打断你。其实我的心里比你更高兴。高兴得说不出话来，只是傻傻的看着你笑着。一个来自外地的3口之家，在陌生的城市有了自己的家。这种幸福的成就感和对以后的希翼感由衷的强烈。那一天我对自己说“我一定要好好的”“我一定要对你和儿子好”“家里店里，我的老婆——你真的很不容易，我真的好感激你”永远记得你告诉我搬新家的日子——11月9号！还永远记住了你偷偷的，兴奋的告诉我——-那是我们结婚12年的纪念日。我不知道，我那天为什么会走。平时我们吵架我也没有说过要走啊！为什么要走呢？离搬新家就剩12天的时间。这个12天，生命中最具“意义”！它隔阻了我和你，也隔阻了我与家，那是我的家而我却回不去了。一天都没有住过的新房子，那是我一生除了失去你之外最大得遗憾和伤痛。我走到楼下，站在门口。想象着那么温暖的家里，你和孩子并不快乐的快乐。家里少了个人，没有男人的家能快乐吗？我站在门口好久，发呆了好久。廊道里一阵强风掠过，我打了个激灵……这才发现，不知什么时候，泪水已经流满了我的脸颊。为什么流泪？是不舍吗？还是伤痛？我不去分辨，也分辨不出我万分后悔的心终究想了些什么？你知道吗？我——-好想回家！ 还是给我一顿饭的功夫，让我去菜市场买点菜，不要多贵，但要精致。然后做一顿我自己做的饭菜给你和儿子吃，你们有好久没有吃过我做的饭菜了，不知道还记不记得我做的饭菜的味道？吃完饭泡上茶，让我能在家里的沙发上坐一下。如果你同意，我能在家里再小睡一觉……真的，如果还能让我去体会，我愿意用任何的代价去交换……可是我知道不行了，我犯的错误已经得不到原谅。后悔的事可以想，但是后悔的药没得吃！泪水落下又如何？怎可以再奢望原谅？外面的风不会原谅，所以它一直在刮。窗外的雨不会原谅，所以它一直在下。天都不原谅，我拿什么跟你再说原谅……走吧！我知道我站了很久了，该走了！随意的找个网吧，想写下自己不是心情的心情！ 刚坐下，你的电话来了！“说带着儿子出来看看我”当时我真的都激动得不知道怎么表白，当你和儿子站在我面前时。我是痛并快乐着的，儿子长高了，小小伙子了。你瘦了！我都不敢直视你的眼睛，我怕你看穿我其实已经暴露无遗的眼神。 你问“吃饭了吗”？我摇头。。 儿子说“爸爸我请你吃饭”天啊！就像我从来不曾离开一样。我被这样幸福的假象迷惑着，甚至愿意就这样死了不再醒来！其实我真的什么都吃不下，尽管我已经2天没有吃过什么东西了但是你和儿子坐在身边，我只能假装狼吞虎咽！那是我这半年来吃得最最无味，但却最最怀念的晚餐。虽然只是儿子帮我买的一碗很平常的排骨米粉，对我而言足抵世上最好的佳肴！我知足得不行了…… 我们都没有埋怨，我也没有乞求，心里的话堵在胸口。但是我最终还是什么都没有说。“我如果原谅了你这一次，我都无法原谅我自己。你愿意看我去死吗？”你跟我说的。我不想让你死，我知道你给自己下的决心。所以我不敢开口请原谅。“我宁愿自己去死，也不会让你死的”记得我回答你的话吗？我做到了，我没有开口，没有让你难过。也许这是我唯一一次的没有让自己失信于你。 你要走了，带着儿子回家。你说要去帮他开个家长会，而他要回家写作业了，为了见爸爸他作业都还没有做完。我的心一下就又到谷底了。这样的分别再相聚以是渺茫了。这一走再见更是遥遥无期！莫名的烦躁开始侵袭着我了，我的疯狂又开始肆虐的生长。我赶紧对你说“你走吧”真担心自己失控的情绪会吓到你和孩子，我在努力的控制着…… “我们一起走吧”这句话让我感觉有点安慰，起码你还不愿意看见我独自的走在风里雨里，我是这么安慰自己的。就算你是一句无心的话，起码让我控制住了我的即将分离时产生的疯狂和抵抗。。 最后走的时候，我突然说“我是他爸爸。我想去参加他的家长会”其实我很知道我的儿子，我知道我去了得到的也会是老师，同学对他的表扬。这会于我没有什么具体意义，知道吗？我真的只是想多陪你一会儿啊！我其实就在舍不得走了！开始软弱了，放任我的誓言了，开始不听话了，脑子要糊涂了。。。面对你我实际上早就奔溃得不行了。。。 你没有说话，你的理智和决绝把我阻隔在了我彻底崩溃之前，让我在最后的时刻保留了我一个男子汉的尊严！ 还是坐在那网吧里。我写下了一篇日志——-再见已成伤！用心写下了我们的过往曾经，写下了我已经无法复原的癫狂。写下了你的冷漠，我的牵强。写下了永远再回不到过去的伤，伤，伤…… 我写了半夜，呆坐了半宿。你确实如我所料，一整晚连电话也没有打给我。知道我依然没走的你，让我想起了彻底绝望。天亮的时候，我站起来都恍惚了几下。几天不吃不喝不眠不休的垂死挣扎。已经不是体力上的不支，我的心空荡荡的无处安放。“不能安放，就彻底雪藏！”你说过的。只能雪藏，要不回的原谅，已经不值得原谅。把曾经雪藏，把你雪藏，把自己雪藏！一定要忘，把所有的，一切的，不管我的你的，所有的统统埋葬！就让记忆腐烂成泥，就让过往瓦解成灰！ 毒誓已经种下，能忘不能忘？背叛自己的毒誓，是会遭报应天谴的。天要收我，我心甘情愿！ 我走了，在下着绵绵细雨的那天早上，天还蒙蒙亮！走回你常说的，你走不进的我的世界。走回孤独没有你陪伴的路上。谢谢你的理智和坚强，让我有信心绝望。谢谢你再你转身之前让我保留了做为男子汉的故作坚强。我没有说那些话，我知道你听那些话，你的善良会被软弱融化。我没有做那些事，连一个分手的拥抱也没有要求，之所以没有要求，就是怕我怀里的你哭泣的颤抖，你会这样，我知道我什么都知道！你的眼泪是我罪加一等的砝码。是我一生最最无法释怀的牵挂和伤。再叫你最后一次“亲爱地”请原谅！原谅我带给你的伤害和烦恼，原谅我曾经的不忠不顾，原谅我几次3翻的反复沦陷。原谅我当初的誓言无法兑现，原谅刚娶你时说过的“会让你快乐的”变成了谎言（已经是谎言），原谅我的不敢面对现实，原谅我的离家出走。原谅我还不知廉耻的存活在这世上，因为我还想看见我们的儿子长大。想看见你们幸福无忧的生活。请原谅！我还是自私了…… |
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