| 标题 | 一颗颗眼泪都是爱 |
| 正文 | 清明，我回到家乡，来到哥哥为妈妈修葺的墓前。 春风拂煦，芳草凄凄。我泪眼婆娑。 我轻声告诉妈妈：女儿回来了，女儿看您来了…… 妈妈，这些年，我多少次想依在您的身边向您诉说；今天，我回来了，话未出唇，泪水却夺眶而出…… 不记得是哪位名人说的：女人啊，你的名字叫眼泪！我不知道别的女人如何，只知自己是伴着眼泪长大，伴着眼泪进入爱情和婚姻。 妈妈，36年前，您把我带到了人间。我大声啼哭，像所有呱呱坠地的孩子；我大声啼哭，还因为爸爸要把我丢进水桶！现在想起来，不是爸爸心狠，是家里太穷呀！那时候，大人们都挣扎在死亡线上，哪有力量抚养第三胎又是女孩子？特别是咱家乡从来重男轻女，认为生女儿添了一张吃饭的嘴，养大了还得嫁人，没有生养的价值。我能活下来就算命大呀！ 妈妈，这么多年，我没听到过家里有笑声，特别是您，生活的艰难无情地剥夺了您的欢乐。那时，您身材修长。年轻漂亮，大大的眼睛清澈明亮，乌黑的长发盘在脑后。邻居们都夸您是个美人。可是您一年到头都穿着褪色的蓝布衣、破旧的球鞋，从早忙到晚，脸上总是挂着忧伤。 小时候，因为家里穷，买不起鞋，我一直是光着脚丫走路。至今我无法忘记小脚丫踩到石子时钻心的疼痛。7岁时，我看到邻居家一个小姑娘穿着粉红色的凉鞋（当时买这样一双鞋大概需要三块钱吧），我好喜欢，就缠着您要。您说没有钱，等以后有钱了再买。可是我不干，哭着闹着非要，说不给买鞋就什么都不干了。您生气了，一边打我，一边流泪…… 那时，我已经会帮妈妈干活了，做饭、洗衣服、除草、放牛、放鹅。有一次，我赶着鹅群过马路，一辆汽车驶来，轧死了一只鹅。我当时吓哭了，不知道回家怎么交代：一只鹅好几块钱，哥哥姐姐的学费就指望这些鹅卖钱来交啊！我一只手提着死鹅，一手挥着竹竿赶鹅回家。妈妈见到死鹅，不等我解释就过来打我。因为疼痛和委屈，我撒腿就跑，好久不敢回家，躲到没人的地方擦眼泪…… 今天，我也做了妈妈，我懂得母子连心的感情，我能理解您当时的心里多么难过，您怎么舍得打孩子：都怪生活太难，我又太幼稚无知，不会做事，让您生气着急，让您流泪。 妈妈，您记得吗？由于家里穷，爸爸让我放几年牛再上学。所以我10岁才上小学一年级。对我来说，上学真是一件幸福的事：我终于可以读书了，不用再干那些繁琐的活儿了。小学时，我年年拿奖状，但爸妈依然没有高兴过，因为生活的压力实在太大了！ 那时，放学回家，比我大三岁的哥哥可以直接去完成作业，而我不能学习，马上就得做饭和操持家务，因为我是女孩，爸妈认为读了书也没有用。我以为，再艰难的日子，也有熬出头的时候，可万万没想到，。就在我中学快要毕业的时候，您因重病离开了我们。我知道，您舍不得我们三个孩子，舍不得相濡以沫的爸爸，舍不得您用心血操持的家。可是无情的病魔狠心夺走了您的生命，让我们母女阳世阴间天各一方…… 妈妈，您知道吗？您的逝世把爸爸的精神击垮了。在我的印象中，爸爸是个严厉的家长，是个专门指挥我们做事的权威。他不用开口说话，只要一个眼神，我就吓得不敢动。多年以来，家里的活儿都是您带着我和姐姐做，爸爸和哥哥什么都不必做。您走后，家里全乱了。爸爸像是变了一个人，终日沉闷不语，神情恍惚。 为了减轻家里的生活压力。我放弃了自己曾经认为是天堂的校园生活，到县城建筑工地食堂打工。就是这次打工，我认识了他，并且有了第一段感情生活。 妈妈，我第一次见到他，感到这个小伙子好帅：他身材高挑，相貌英俊，头戴黄色的安全帽，上穿白色的衬衣，下穿合体的牛仔裤，举手投足，透出潇洒。在我们工地灰头土脸的人群里，他就像沙漠中的一株绿树，一泓清泉。倾慕之情在我的心头萌发。随后，我打听到他是新毕业的大学生技术员，就赶快打消了自己的心思：一个打工妹和大学生的差距实在太大了！意想不到的是，他悄悄给我写了一张纸条：说他喜欢我！面对着从天而降的幸运，我兴奋又紧张，兴奋是没想到我心仪的人会喜欢我，紧张的是我一个从没有恋爱过的姑娘如何面对男孩的追求？我不知所措。我紧张，我茫然。 从那以后，我看见他就躲着走，走对面也不敢抬头。我问自己：这不是自梦想的结果吗？你为什么不敢面对他？我不能回答，也不会回答。 那天下班，我从食堂出来回宿舍。等候已久的他叫住了我。我俩在马路上走着，说着话。他问我看完信怎么想的？我犹豫了好久，低着头羞涩地说了一句：那，我们做朋友吧！他拉住我的胳膊：“你看着我的眼睛，再说一遍！”我不好意思重复。他激动地把我揽进怀里…… 妈妈，这是我的初恋。我第一次被异性拥抱。我第一次感到爱的温暖，第一次感到异性的感情。我的眼里涌出泪花。 从那以后，我与他相爱了。他带我去照像。过去我从来没有照过像。路上，他给我买了件风衣，花了一百多元，这是我从来没穿过的好衣服。第一次面对镜头，我都不会笑啊，但心里真的快乐—这是我从来没有过的快乐！ 那天，我们坐在山下的草坪上说笑。他说想听我唱歌。我唱了一首《小草》：“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草……”唱着唱着，我的眼泪情不自禁地流了下来。我觉得自己这些年就像路边的小草，一棵被孤独和痛苦围绕的小草。他擦去我的眼泪，轻声安慰我，说以后会跟我生活在一起，会买属于我和他两个人的房子，让我快乐地生活。我也憧憬着将来和他在一起的生活：我会给他带孩子，给他做饭，每天盼着他下班回来，和他一起聊着开心和不开心的事儿。想到这，我羞涩地依偎在他宽阔的肩膀上…… 妈妈，我听人说：男人的肩膀就是让女人靠的。但是，靠得住靠不住，就要看男人的品格和女人的命了。那时我不懂，真的不懂呀！ 从此以后，只要有时间，他就来食堂跟我说话，帮我做事。虽然每次时间很短，但我很知足很感动。是他给了我温暖，给了我自信。那段时间里，我真的好幸福，好快乐！ 不久，看到有个姑娘常常来工地找他。我开始有不良的预感。我猜想他是否另有女友。但是我相信他的承诺，相信我俩的感情是真诚的、牢固的。 一天，我正在食堂做饭，他来叫我。我连围裙都没解，就和他一起来到办公室。一进门，看见那个常来找他的姑娘坐在那里。她漂亮、潇洒、时髦，落落大方。和她一比，我顿时感到自己矮了半截，所有的自信全跑光了。他指着我对那姑娘说：“我喜欢的人就是她！”那姑娘打量着我，轻蔑地笑笑说：“她有什么好？不就是比我瘦点儿吗！”我立刻有一种偷东西被人抓住的感觉，无地自容。我匆匆的说句“我要做饭了，你们聊吧”，就跑了出来。回到食堂，我的心还在“砰砰”地跳，胸闷得喘不上气来。我知道自己预感是真的了：他有女朋友！ 过后，他对我解释说，那姑娘是他早先的恋人，但至今不肯离开他，还以死来威胁。看着他为难的样子，我知道只有我的离开才能让他不再为难，不再犯愁…… 妈妈，就是那天夜里，我起来给他写信，写一封离别的信。我一边写一边掉眼泪。我不想让别人知道这事，我不能让别人耻笑。第二天，我把信夹在书里，交给了和与我同住的女孩，请她交给他。 我含泪离开了县城，离开我第一次工作的地方、初恋的地方、想起来就肝肠欲断的地方…… 少女的纯情，就像一幅白绢，初次染上的，不管是墨迹还是血渍，都不是可以轻易擦洗掉的。我回到家乡，心依然在县城的工地上。我天天思念他。从理智上说，我不愿陷入这三角的恋情；从感情上说，我无法放弃自己投入的真情。妈妈，您知道，从家里到镇上需要步行30分钟，我每天早晨都要去一趟镇上的邮局：我盼着他的回信，盼着他按我留下的地址来找我。 一趟、两趟、三趟……记不清跑了多少趟，我终于拿到了他的信。看着信封上清秀的笔迹，我的心激动得要跳出来。打开信，我的心凉到了极点：除了几句寒暄，就是希望我忘了他，重新找自己喜欢的人成个家。我再看了一遍，还是这几句话，还是这几句话！ 我不相信这是他对我的答复，可是这无情的事实就在我的手里，就在我的眼前！ 我没有绝望。我给他回信，告诉他：我想着他；我要离开家乡去天津（实际是暗示他快点来找我）。我希望他割断与那个姑娘的感情，尽快来找我。我告诉自己：他是爱我的，他会来的！我就这样安慰着自己，充满希望地等着他，但一直没有等到他的回信。 那段时间，由于在等他回音，我又不愿回原单位工作，就到了一家铸造厂做翻砂工。 妈妈，您可能不知道翻砂是怎么回事。翻砂，就是做钢铁铸件的模型，然后往里面浇铁水铸成零件。这个活儿脏、累、热、危险，是男人干着都吃力的活儿。直到今天，我手上还有铁水烫过的伤疤。过去工厂里的人说：“车钳铣，没法比；铆锻焊，凑合干；叫翻砂，就回家”，就是说翻砂工作辛苦、地位低下。正因为如此，城里人不肯干，我才找到这份工作。我曾经以为，我从小干农活儿，体力应当没有问题。进了厂才知道，这个活儿真难干呀！ 车间里，乌烟瘴气；工人们脸上乌黑。我和那些男人们一起，搬动一块块砂型然后往里面浇铁水。砂型是用细砂做成的，很重很重。没有很大很均匀的力气，砂型就会掉砂变形，造成产品报废。我每天砂型做得最多，可是因为没有那么大的力气，常常因产品报废挣不到钱。 有一次，我往砂型上浇铁水，因为细细的胳膊实在支持不住，手一抖，辛辛苦苦做了几个小时的模型又浇坏了。登时，我的泪水和汗水顺着面颊流下来。妈妈呀，生活为什么这样难？我命中注定要受这样的苦吗？谁能帮帮我？我扔下工具，跑到铁路上，向着天空大声呼喊：妈妈，你为什么要生下我？为什么当初不把我扔进水桶？妈妈，你告诉我，为什么早早离开我？为什么他不来找我？…… 在这期间，爸爸也得了重病，不久去世了。家中的顶梁柱倒了，最主要的亲人、劳动力和收入来源都没有了。由于妈妈爸爸先后去世、恋人分手，加上过度的劳累，我的精神垮了，身体也垮了。我吃不下，睡不着，呕吐不止。多次治疗没有效果，连医生都没有信心了。全靠姐姐的悉心照料，我才从死亡的边缘逃回来。这一切，妈妈，您知道吗？ 病愈后，在省城当校长的叔叔来信，要我到省城做工。那一年清明过后，我带着对生活的希望和对爱情的绝望离开了家乡。 叔叔家给我的第一印象是宽敞、漂亮、整洁。婶婶上班，堂姐上大学住校，周末才回家。叔叔让我熟悉了一下家里的情况后就返回学校上班。我在新家里，感到一切都那么新鲜，心里充满了喜悦。 第二天，叔叔带我去事先帮我联系好的一个文体用品商店。当知道每月可以挣到四百多元工资的时候，我高兴极了：我可以在经济上帮助哥哥了。我想一定要好好的做事，不能给叔叔丢脸。 但是生活的曲折总是超出我的预期。也许是叔叔叫我来天津之前没有和家里说好，也许是婶婶和堂姐从来就不欢迎我这个乡下姑娘。我明显感觉到她们对我的冷淡。叔叔不在家时，这宽大的房子冰冷冰冷的。为了融洽气氛，我尽力多做一些家务，让婶婶和堂姐因我的勤快而接受我。我希望她们把我当亲人。我想有个家啊！但是，无论我怎样努力也改变不了她们对我的排斥心态。终于有一天，堂姐告诉我，不希望我继续住下去了。因为我已经有预感，我平静地说，给我一周时间，好么？说罢，我推出门，含泪走到街上。 街上，车水马龙；路边，万家灯火。人人都有温暖的家，我的家在哪里？我的亲人在哪里？耳边传来潘美辰忧伤的歌声：“我想要有个家，一个不需要多大的地方。在我受惊吓的时候，才不会害怕……”我的心里像被针扎着，任凭泪水顺着面颊流淌…… 为了不让叔叔为我和家人发生矛盾，我编了个理由，一周后，离开了叔叔家。 我在文体商场老板新开的火锅城里认识了两个打工的姐妹，和她们搬到一起住。也许是相同的命运吧，我们在一起非常亲热。跟她们在一起，我感到生活还有欢乐。但是，我心底的伤痛没有愈合。我还是不肯放弃千里之外的那丝希望。 一次单位午休，我鼓起勇气给他打了长途电话。电话接通了。他关心地询问我近况，却没有我预料的欣喜和热情。我呢，有好多话却不知如何表达。也许是因为他的反应平淡，也许是我不好意思长时间占用单位电话，没说几句就挂了。后来他给我来过几次电话。这几次电话给了我希望。有一段，我甚至幻想只要能跟他在一起，我可以不要任何名分；而他一次次告诉我，需要时间，让我等待。等了两年多，我没等到任何结果。后来，听说他的女儿都好几岁了，我知道自己不能再等了。 同事给我介绍了一个男朋友，就是我现在的丈夫。由于我心里一直有他的形象作比较我一见面就嫌他相貌丑，我马上回绝了。没过几天，我因为饮食不当再加上劳累病倒了。现在的丈夫主动来照顾我，陪我去医院看病。他的善良和热情打动了我的心。 妈妈，我身在异乡，孤苦无依，体弱多病。我需要一个关心我照顾我的人，我需要一个家，一个能让我稳定生活享受温馨的家。失恋的挫折和现实告诉我：男人的相貌和家庭条件不是最重要的，最重要的是为人善良可靠。不是为了爱情，是为了生活，我和现在的丈夫走到了一起。 在答应和丈夫结婚的那天，我哭了，控制不住地大声哭了。我知道，这不是喜悦的眼泪，是对过去那份真爱绝望的眼泪。我知道我将属于另一个男人，我知道自己和心爱的人再也没有机会了！ 新婚之夜是我终生难忘的一夜，也是我对丈夫永远无法弥补的一夜。别人结婚都有“洞房花烛”的欢喜和前所未有的恩爱，可是我没给我的丈夫。那天晚上，亲友们从新房陆续离开后，我坐在沙发上，没有跟丈夫说一句话，眼泪却止不住的流下来。我在县城的往事一幕幕映现在眼前。 妈妈，我想有个家，一直想有个温暖的家。今天有家了，如愿以偿了；可是我昼思夜想的并不是他呀！那一晚，我们没有一起睡。他在沙发上辗转反侧，我在床上彻夜难眠。这是多么尴尬的新婚之夜啊！这件事，至今丈夫没有问过我，但我知道，他猜得出我的心思。所以我很内疚，真的很内疚。 为了更好的生活，我向朋友学习了电脑办公知识，不久到一家电机公司作销售工作，一干就是八年。2004年，公司走下坡路，那年10月，我失业了。三年多以后，我到了另一家公司。这家公司业务不多但相对稳定，一切都比较顺心。 这期间，一个好朋去加拿大定居。为了方便和她通话和节省话费，我开始上。在上，我不由自主地接受了家乡网友的请求，加他们为好友—我知道自己心里还挂念他！我不知道他现在好不好。我有股强烈愿望，想知道他的消息。也许是上天圆我一个梦吧，我在网络上找到了他！电话接通了，他一听就知道是我。十几年了，他对我的声音还是那么熟悉；而我听到自己一直都喜欢听的那个声音时，激动得说不出话来。 他告诉我他考了公务员，当了警长，现在是全国优秀警察、市劳动模范。我为他高兴，说他确实是个优秀的人才。当谈到各自家庭的时候，他说他很不开心，和那个女人在一起总是争吵，每天只有工作才是最快乐的。他还坦诚地告诉我，在这些年里他曾喜欢过一个女孩，刻苦铭心地喜欢。他说是因为我的不辞而别才让他有了这段感情，可惜那个女孩没有接受他！ 我听了，心里有说不出的痛。他不知道我这些年为了他流过多少眼泪；他不知道他短暂的爱给我造成了至今未愈的痛苦；他不知道我对他刻骨铭心的爱；我思念了他十几年他心里却没有我的位置！ “漫漫人生几多路，问君可曾付真情？你把爱情当游戏，我为承诺误一生！”他爱过我吗？像我爱他一样的爱过我吗？也许爱过。但他的爱就像天上的云彩，被风一吹就散了！真爱，不是花前月下的承诺，是要带回家共度一生的！我们家乡的黄梅戏演过多少“痴心女子负心汉”的故事，为什么这种事又发生在我身上？我说什么？我怎么说？我说不出是怨恨还是感激。我想，还是要感激他吧，没有对他的思恋，我坚持不到今天。在艰难的日子里，我曾经把这种思恋当成精神支柱，回忆着昨天，盼望着明天，熬过了今天…… 今年夏天，他和妻子一起来省城看我。快二十年没见了，我们还是毫不犹豫地认出了对方。他看到我的时候，眼睛湿润了。我知道他伤感，因为我比当年又瘦了许多。他问我，怎么这么瘦？我开玩笑说，减肥呗！他笑不出来，他看出了我这些年生活的艰难。今天我们异地重逢，但是他已不是当年的他，我也不是当年的我了！如果我们不曾相爱，也许会像心无芥蒂的老朋友；如果我们真心相爱，也许会牵手一生。而现在，我们既不是一般意义上的老朋友，也没有成为相爱的夫妻。除了感慨，只有辛酸的回味。 过去了的一切，多么像我当年翻砂啊：铁水浇进砂模，就成了固定的零件，再也无法改变它的形状；非要改变，只能回炉重铸，而我们，还有重铸的机会吗？他妻子对我说：感谢你当年的离去，成全了我们夫妻。我笑了。 我脸上笑着，心却痛着…… 妈妈，我看您来了！这些年，我流过太多的泪水，有辛酸的泪、伤感的泪，痛苦的泪、思念的泪、失望的泪…。。但我知道，这一颗颗眼泪都是对爱的企盼，对美好生活的渴望！ 昔日的泪水，告诉我什么叫真诚；流过了太多的泪水，我懂了什么叫成熟。 苦尽甘来，，现在家乡已经变样，哥哥姐姐都翻身了，我也生活得很好。尽管伤痕犹在，困难犹存，未来的路，我会勇敢地走下去。您放心吧，妈妈！ 我想您，爱您！ |
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