活在城里的我们-经典散文范文赏析-四季谷

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活在城里的我们

正文

“艹，你在哪？”我拿着手机对艹大声嚷到。

“我到家了。”

“老板呢？”。

“他跟小孩先回去了。”

“我艹你们大爷，妈的走也不跟我一声。”

我不知道他们是什么时候走的，走了多久。

凌晨两点的大排档，我伸着筷子夹了几口菜，放下筷子，看着桌上的酒瓶，座位空无一人，拿起手机准备打个电话。

啪，手机掉到桌下，我踉跄的拿起手机，说了句“去你妈的”，往街上走去，天气开始凉了。

躺着床上，决定打给永康，或许我胡言乱语的告白让永康感到无措。

他一直在说：没事，都会过去的，我不怪你。当他想要结束通话又碍于面子难以启齿的时候，我听到了孩子的哭声。

“哦，你有小孩了啊，对对，你结婚了，那先这样了，去照顾孩子”

我慌忙挂掉电话，第二天早上，我给永康发了一条信息：把支付宝给我。

至今未回。

南粤的冬天来得太晚，一年也只有几天穿外套的机会，我还是想去买件牛仔衣，这足以应付一个冬天，其实这个冬天兴许都不用出门。

辞职两个月，接了些单子，没再正经的找工作。

晚上张老板再次发出邀请。

“周，来不来做主管？”张老板是我前老板，这是他在我离开之后的第四次邀请，我走的时候他跟我说，要没找到合适的就回来，咱哥俩一起干番大事业，我对他跟我称兄道弟这件事一直觉得甚是别扭。

“张总，我喜欢自由的生活，我觉得现在还没做好上班的准备。”我不想去上班是真的，但我更不想再回去。

“好，我等你。”张老板说，我想这应该是最后一次了。

张老板对我挺好，但喜欢吹牛皮，也不太道义，这让我缺乏安全感。

当生活再也不能用对错来衡量，当人与人之间的关系再也无法对等，当你对旁人内心告白越来越苍白，你慌忙而手足无措的样子，就好像站在岔路口的孩子。

我们的心，始终只存在自己的身体里。

时隔多年，当耳边响起许巍的声音：曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华….依旧热泪盈眶，如同胸膛的一记重击，一个人安静的坐着，再多的话语，如鲠在喉。

我对这个小镇再也没有任何期待，那矗立在马路两旁的房子，夜晚来临的时候一片漆黑，曾经的繁华，似乎从来没有降临；当你坐在广场上，每天稀疏来回穿梭的人们，你几乎可以把他们认全。

有时候想吃个饭出去走走，却每次吃完饭后便习惯性的回到房子里，因为我不知道要去哪里，最多在阿斌的店门口坐会，没人的时候跟他侃侃大山；也许这样我才不至于活成一个孤独的老人。

有时候想去大理，租个面向洱海的房子，就像老狼唱的：一扇靠北的窗，望见星斗。我知道，那就像儿时写在卷子上的理想。

我跟桃说：“元旦你跟我一起回家吧”。

“元旦前准备好钻戒，礼金，我就跟你回去”她总是这样略带调皮又认真的语气，让我无言以对。

离她给我听《流浪歌手的情人》已经两年零十个月了，她总是说，当初你说要带我去远方的，为了这句话我义无反顾的跟着你，结果两年多了，你他妈还没跟我一起出过这个破镇。

一朵玫瑰花我欠了两年零十个月。

厌倦了小镇一成不变昏昏沉沉的日子，甚至我都不愿从这里抬头看看天空，这样的日子已经过了很久，那些听着我说要离开的人走了一拨又一拨，我依然还在算着离开的行程；也许心在远方的人始终都是念旧的。

长子说队长要在上海请我们吃饭，问我意见。

我说“你们安排，我到时候看情况”。已经许久没有骑过超过二十公里的路程了，该是从毕业之后，如今甚至齿于说自己曾经骑过川藏去过拉萨下过云南；这让我想起曾经谋划许久的文学社聚会，终未成行，我他妈已经很久没跟人吹文学了。

我琢磨了许久要写写故事，关于自己那些荒诞不羁的过往，每当回忆起却满是痛苦，杂念颇多，搁置许久之后便生了放弃之心。

很多期望已久的事情，总在临了的时候在心里失去了意义，我很不喜欢这种感觉。

活在城里的我们，过了做梦的年纪，却总是在回忆里感慨万分；历经冷暖，颠沛流离，那颗不安的心，总在远方，或许疲于生活的我们只是在寻找一份属于自己的安宁，那些奔走的意义早已不在乎。

天亮的时候，胸口总是隐隐作痛，我该换个城市了。

2016.11.9 凌晨

广东.东莞

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