| 标题 | 写给未知恋人 |
| 正文 | “你这该死的温柔，让我心在痛泪在流，就在和你说分手以后，想忘记已不能够~~~哪怕有再多的借口我都无法再去牵你的手”。《该死的温柔》揭开心底那尘封的记忆。扉页发黄的记事本写满了你的名字。可是，我已经没有勇气再去打开。结疤的伤口不敢再去碰触，沉睡在角落。岁月爬上我们的额头，留下了一道道岁月走过的痕迹。也许有一天我站在你的面前，你却记不起我。习惯咖啡的我已经没有甜味的陪伴。相处已久的黑白色已经覆盖了紫色的梦。你说时间会让人忘记，可你不知道也会让人铭记。曾经的感情已经过期，保鲜期的感情我想拥有私有权。黑色空间有一道微弱的光，那是解人思绪香烟。把遗忘已久的香烟再一次点燃，弥漫着尼古丁的味道。只是想突然间拥有它，让疲倦的心有个依恋。 “我们爱会走到很远。”你说过。也许是我记错了。还记得我们的约定吗？谁在前世紧紧牵你的手？谁在前世拂去面孔前凌乱的青丝？谁在前世亲吻你的额头？ 一杯浓浓的咖啡加糖为何还是苦的？《廊桥遗梦》里 we all live in the past .we take a minute to know someone .one hour to like someone, and one day to love someone , but the whole life to forget someone.我们每个人够会生活子啊各自的过去中，人们会用一分钟的时间去认识一个人，用一小时的时间去喜欢上一个人，再用一天的时间去爱上一个人，到最后呢，却要用一辈子的时间去忘记一个人。爱情里本来就不是公平的，付出不一定会有收获。反而，有的人不用付出却满载而归。 凛冽的寒风吹醒混乱的思绪，飘散的枫叶带着无尽的思念回归现实。暮然回首，却发现我还有遗憾。那株忘忧草似乎已经枯萎，取而代之的却是杂乱的荒草。想要清除它，却发现自己和它那么的相似。”选择你所爱的，爱你所选择的。”似乎没有我们想象的那么简单，我们都做不到，总是抱怨后者不能坚持，像一把流沙当你想紧紧抓住的时候，却是流失的更快。 每当一个人走在没人认识的大街，看着陌生的人，听着陌生的话。可突然间听到一首熟悉的歌，深藏很久将要遗忘的记忆又涌上脑海。不想说话却又想倾诉，多么复杂的矛盾体。站在昏暗的路灯下，点燃一根熟悉的味道。看着匆匆走过忙碌的行人为自己的生计奔波着，又有谁能够理解？麻木的心、混乱的大脑、凌乱的思绪。又有谁看见嘴角微微扬起的苦笑？抬头看看黑夜，却没有找到属于自己的那颗星。岁月侵蚀着我们的年华，掩盖我们单纯的心理，给我们带上一个看不透的面具，反而觉得自己很安全。时间久了会惊讶的发现丢了自己。想找回自己的时候才知道已经习惯了它。朋友，如果有一天发现丢了自己，别急！好好想想最后一次的自己在谁那？ “不习惯孤独，却又害怕两个人相处。这分明是一种痛苦。在人多时候最沉默，笑容已寂寞、、、、”熟悉的歌、熟悉的曲、熟悉的感觉、还有一个熟悉的陌生人。冰冷的房间、冰冷的床、冰冷的梦、还有一个冰冻中滚烫的心。窗外的路灯下是否有一丝冰冷的思念？青涩的年华背负沉重的包袱，却要奔赴更辽阔的天空。如果可以格式化,我想我会做,讨厌现在的尽管是习惯的自己..安静的房间安静的人听着张信哲的那首<悲伤的嗜好>.~~~ 爱依然冷冻中。 春天的温度似乎还没有到达沈阳这座冰封的城市，我还在轻轻的把手放在嘴边寻找一点温暖，却没办法把这个冰冻的心解封。一股刺骨的寒气又大大咧咧的袭来，眼角那滴温热的液体似乎变冷了，冰冻了吗？我想伸出手檫掉它，它已经坠落在地上，碎了、、、、低下头看它，摔得七零八散、、、、 漫步在校园，广播里还播放着那首《我记得我爱过>,一对对情侣从身边走过。有一丝羡慕，有一丝渴望，有一丝害怕。羡慕他们找到自己的一半，渴望、、、、害怕、、、、“把手伸我兜里，这样你就可以离我的心更近一点。傻瓜。”好熟悉的一句话，我记得我想过，只是你不懂。微微仰起头看见刺眼的太阳，可我并没有感觉到一丝暖意。眼前闪过一个熟悉的身影，可惜不是、、、、脑袋满满的全是回忆，清晰且又犀利地闪过。 有时候真希望自己是一条鱼，自由自在的回忆那只有三秒的记忆。我又不甘心一生平庸，我想轰轰烈烈一次生命，平平淡淡的生活，一只矛盾的鱼。电影里那完美的结局始终不是现实。只是，我们都还保留着一丝幻想。神秘令我们向往。都说编剧是一个人生摆满悲剧的木偶，只能在幻想中实现自己向往的现实，策划只能安排我们命运出场的顺序，导演是一个只拍摄细缝中微小的美好。现实里那看不见的幸福又在哪里？拿出兜里那千倍的放大镜在灰色天空里寻找我微小的幸福来欺骗自己很幸福。收起来，走下去，回头看。那幸福似乎不是属于我的，因为它停在你那里。仔细看它没有影子，原来它不是真的。只是我还在你身上奢望那没有幸福的幸福。向前看模糊的世界，模糊的似乎只有眼睛、、、、 黑夜里冲一杯浓浓的焦铁、点燃一支熟悉的香烟。坐在刺眼的电脑前还在怀念曾经的对白，现在看起来是那么的伤感。想好已久的对白早已经写在那里，可是我没有勇气去按下发送键，害怕自动回复的对不起、、、、只能静静看着、看着那不断变动的状态和歌曲。打开空间期盼特别关心里你的动态，我想知道谁的特别关心栏里会有我的名字。想揭开即将习惯的面具面对你，可时间给我的只有三个字：来不及。想要了解自己却发现我丢了自己，看看雪白的墙壁上只有自己的影子，看起来是那么的不真实。闭上眼，回忆就像一页页破碎的老旧默片，没有了应有的色彩，页脚上还写着“祭奠”。咖啡凉了，好苦、、、、 “你要相信相信我们会像童话故事里幸福和快乐是结局、、、、”遗忘的角落里想起熟悉反而陌生的歌曲，想要找些快乐的歌曲或游戏来驱赶不该有的挂念，似乎它已将占有了不应属于你的角落里，排斥着这些烦躁的琐事。一根香烟袅袅升起青色烟雾缭绕在浮肿的眼前，心底仿佛多了一丝理解和安慰。自以为有人可以代替它，后来知道我错了，错的一塌糊涂，它似乎也在嘲笑我，嘲笑我的天真、、、、 眼前一张张陌生的面孔，一幅幅熟悉的面具。我仿佛看见许多无力挣扎的人在哪里苟存喘息着，远处阴暗的墙角里双手抱膝蜷缩着一只偷偷哭泣羽折的天使，回忆着那曾经遗失的美好。斑驳的墙壁上写着鲜红的SOS。疲倦的眼神中闪烁着浑浊的液体，它是否也在向往曾经罗曼蒂克的天堂。转过头轻轻舔舐着那心痛伤口，一下一下、、、、灰色的天空里飞着一只断线的风筝，不知是它的主人遗弃了它，还是它选择了离去？忽高忽低的随风飘着却不知道自己该飞向哪里？看自己，张开手拥抱回忆，明白后才知道原来我一直活在苍白的回忆里。通往幸福的地图上残缺了一块，我想回过头重新选择绕过它，却发现我们回不去了，我还站在原地回过头数我们走过的脚印等你回来带我离开、、、、凛冽的寒风又猖狂起来，灌入我仅存一点温度的身体，我双手环抱着想获取快要失去的体温，风里夹杂着一些泥沙吹入我的眼睛，我试着用泪水把它淹没，可是还没流出来又被风干了。就这样忍着、涩着、承受着、、、、、颤抖的双手插进枯如杂草的头发里想要清醒着，已经没有力气去挣扎，就像一只落在蜘蛛网上的飞蛾，躲不过命运的轮回，残留着微弱的喘息回忆躲过的烟火、、、、、 低头穿梭在忙碌的人群里，看着一只只脚从身边走过，一阵阵欢声笑语似乎淹没了我的沉默。轻轻地抱住自己，紧紧的、、、、像一只易碎的高脚杯，谁也伤不起。蹲下来拾起我丢下的承诺，看看它竟是如此的卑微，被一阵风吹走了，我想去追，可我已经没有力气再抬起颓废的头颅，就这样看着它被风撕碎在浑浊的空气中，夕阳下看它是那么的伤、、、、有时感觉自己象一个戏子，演绎的都是上帝导演的戏，可我还在祈求上帝保佑我歇斯底里的爱情。天又下雨了，仰起头任雨水冲刷着想要反抗的失落，滑进嘴里的水是苦涩的，是雨水，还是、、、、冰冷的雨水拍打在脸上让我想起那天的雨巷、、、、睁开眼睛看看昏暗的天空，一滴滴雨水是那么的清晰，打在脸上是那么的痛、、、痛彻心扉。象华仔《冰雨》里的“悬崖上的爱，誰又敢去采”，脸上的雨水可以擦去，心里的怎么办？？？想问一句：你看到天上正滑落的一滴红色的雨了吗？ 时间就这样悄悄的一点点从指缝中溜走，轻轻地问自己：挣扎的心是否想要休息？自己的梦还要多久才能走到？ 透过镜子看到自己颓废的脸孔，浓密的胡须悄悄地爬满了络腮。书桌前的时尚杂志落满了灰尘，我坐在墙角，感觉左右都是依靠。渐渐的养成你所说的习惯，又教会我再见。那些回忆很温柔，我沉浸在回忆中，就像摸着一段细腻的丝绸，很柔和，很温情，让我不愿离去。推开那扇门，我行走在消逝中，渴望这样，安放、我的灵魂。就像那不会凋谢的塑料玫瑰，虽然没有芬芳，却有那不会凋零的、刺眼的红色。爱情，的确像小女人的散文，它使无味变成情调，使平庸变成非凡。然而，爱情又的确是一种稀有的资源——它是坏日子的符咒，是反抗绝望的《广陵散》同时，爱情使孤独融合找到与生活的合法理由。 爱情之所以是爱情，是因为不能遗忘——久远的爱情是一种隐痛。那个曾经的爱人，即便隐身在远处，也像一条执着地蠕动着的虫子，毫无商量地啃噬着我们的平静——有过爱情的心灵，就像一个破败的季节，永远错过了完整的季节。天空没有鸟的踪迹，但我已飞过。并不是每一朵花开，都是为了收获硕壮的果实；并不是每段爱情都有完美的结局。只要把美绽放在过程中，那就是一段无憾的人生。 爱情它像阳光无处不在，它舞蹈在埃菲尔铁塔，它攀登珠穆朗玛，它游览万里长城，它照在尼罗河，它亲吻自由女神，它被贮存在《诗经》中，它闪亮在古希腊，它跳跃在美妙的歌声中……爱情是美、是纯净、是幸福、是温馨、是柔情、是思念……谁还能拒绝爱情？像梵高受尽黑暗，他渴望阳光，那被燃烧的《向日葵》热烈，激情全世界。思念的时间像流水，悄悄溜走，但它总让人眷恋，曾经的欢声笑语，虽然已是过眼云烟，可我掩不住心中的思念，我愿我所限的永远交换曾经快乐的泪水。我想穿越不安与阻碍回到我们走过的十字路口的幸福。残阳覆盖了我匆匆跋涉的脚步，汗水模糊了双眼，岁月带走了似水流年，一天天长大，一天天成熟，一次次否定幼稚的自己，一次次打碎曾经的无悔。风雨兼程，满天星辰为自己指引找你的方向。只想问风从哪里来，雨因何而生。灿烂星空，到底哪一颗才刻着前世的宿命。为何要有太多风雨，太多阴霾，不现群星，没人知道答案，只有边走边用心体会，才明白爱情残酷、真实、平淡却是如此美好。 沉淀在记忆深处的那些东西在这个雨天莫名其妙的浮了上来，当我回忆过后，忽然觉得自己像是又看了一场已经看过的电影，但是感觉从未消淡过，酒醉的心似乎找到了依赖，那种繁琐的心绪有了酒精的麻醉，像一个拼合起来破碎的心。尽管还不是那么的完整。烟雾一直陪伴着我，像是很久未见的老朋友，那么得理解、那么的陌生。收音机里放着那首《别再惊动爱情》，像那句“老朋友般的问候，表情却有一点复杂，像普通朋友一样融洽，礼貌的就请别再惊动爱情吧。”屏幕上那不断跳动的鼠标不断的提醒我写出自己那不愿说的话语，就那么一闪一闪、、、、、。不知不觉心底的那段思念像洪水一样不断的重击着心底的堤坝。想要去阻止它，仔细发现无能为力，任由他它侵袭着，快要决堤。头好重、、、午夜梦回，梦毁午夜，话已说绝，我不后悔。那段凄美的爱情还残留着久久没有消逝的味道。 曾经的幻想还在回忆，我摇摇头嘲笑自己的幼稚，慢慢发现自己不断改变着，唯有那不曾改变的誓言，你可曾记得？？？ 恨自己，恨自己说出那些自己当初做不到的承诺，可笑的是自己曾信誓旦旦的承诺。终于有一天我从你身边走过，你不再记得我。我会默默走开，不会打扰，不会打扰属于你自己的那些幸福。那些曾经说过的誓言你已经不再记得，而我还在守护者，直到有一天我不在，那些誓言也就成了一只断了线的风筝，任由它在天空随着风飘向远方，我们的誓言也就这样不见了。我们都没错，错的只是那段我们相爱的时间，那段可笑的邂逅、、、 突然间想起自己白发苍苍的那一天，或许没有那一天，祈祷，等有那么一天看到这些会欣慰还是会嘲笑？欣慰自己有这么一段撕心裂肺的爱情、嘲笑自己当初的不知现实？胳膊上的手表秒针还在一秒一秒的不停的走动着，似乎这就是它的使命。这提醒我时间的流逝。就这样看着它一下一下，有规律的走动着。高脚杯里醇香的干红仿佛很配合着此时的意境，那样的安静、那样的不知滋味。轻轻的抿一口，有甜、有酸、有苦，卑微的头颅沉得更低，迷蒙的双眼、沉睡的思绪就这样旋转着，一不小心就这样缓缓地堕落着。安静的房间只有手表还在不断的滴滴答答的走着，还有那不断噼里啪啦的键盘敲打着、、、 月亮还是那么的亮，亮的那么的刺眼、那么的洁白、那么的高傲。低头发现地上只有那卑微的影子，蹲下来，伸出手抚摸一下，只有冷冷的地板，还有那冷冷的心寂静的沉睡着。手中的烟蒂已经快要燃尽，麻木的双手却已经没有感觉，不知道是手还是心早已经没有了知觉。抬起头发现那对情侣的小熊还在安静的依靠着，就这样不顾我的嫉妒和期待。不知谁把窗户开的很大，冷风就这样肆无忌惮的吹袭者，寒冷的身体想要一点点温暖。起身去关上窗户，不经意间看到路灯下的那对热吻的情侣紧紧的拥抱着。屋子后面的花草好像也相濡以沫的环抱着。看看自己不送不紧的抱着自己，这是我唯一可以一抱取暖的身体，就这样，看着他们诉说着彼此的依恋。转过头、看看沉睡的室友，早已进入了温暖的睡乡。只有自己毫无睡意的思绪飘散的心，不知该去哪里？？？一步一步缓慢的滑动着，好像过了一个世纪那样的漫长、、、鱼缸里的小鱼还在自由自在的游来游去，至少是我以为，它们不用担心明天会不会没有鱼粮、会不会有灾难和不安。这也许是它们存在的意义和价值。就这样看着它们自由自在的游来游去、、、 时间就这样昏昏沉沉的消逝着，我也一起随着它悄悄地淹没了。关上灯，屋里很黑，刺眼的屏幕还在闪烁着。拿起HTS，点燃它，很空旷的心情。 出去走走、、、风很凶，带着泥土吹进我的眼里。突然，心里感觉好冷。时间一点点的流逝，我们也在不断地成长，总是拿一些伤心的往事提醒自己在长大。其实，我们都明白我们不愿意长大。 又是一个冬天，好冷。当所有的如果都没有如果，只有失去的拥有最永久。远离了这座城市的喧嚣，看清了太多、明白了很多。每次听到Mathew lain的《 bressanon》感觉都不相同，总是会想很多，随着时间的一点点消逝，自己逐渐的长大总在不断地告诫自己应有的成熟或者是责任。梦想？我曾有过、、、、、、问自己、问上帝我的梦想呢？是被偷走了吧？仔细努力去想才发现凶手是自己、是时间、是现实。很多时候感觉自己像是一只落队的大雁忘记自己该去飞向适合存在的角落或者是深蓝的天空中。梦想就好像是神秘的金字塔，可是，我却没有了路标。我怕迷路、怕没有风向。现在的自己害怕去照镜子，不敢去面对自己。每次每时每刻都在不断地否定自己，不知道自己变成了什么样子？有时候太在乎别人的时候同时也是自己受伤害。我想去自私、势力、、、、、、可是我做不到。 喜欢看别人微笑和对自己微笑。我是一个胆小鬼害怕自己不被了解，不被欣赏。好想再看一次那个微笑，也许是作为奢望的渴望。已经没有籍口告诉你你的微笑变了，定格的微笑里我看到了一点点忧伤，何尝不再关注，直到有一天等你忘了我是谁。奢望有一次奢望如果，只因这一切太快、太美、、、、、、 安静的，很绝对。看见一轮明月高悬着是那么的皎洁、明亮。不知道此时的你是否也在望着它？总在幻想着自己在做某一件事情的时候你在干什么？在忙碌还是在发呆？还是在、、、、、、总是活在自己的世界里，在这个世界里自己总在幻想，久而久之自己快要变成一个幻想家或者是骗子。总是生活在自己编织的幻想和谎言里不愿醒来，以为你还未走远。可回头，发现你不在。总在不断的改变，在努力变成你所希望的那种，不知不觉中发现自己在你那里变得狠卑微。听说爱情是两个人的事情，而分离却是一个人的事情。主动久了会很累、很卑微。这不是我希望的所谓的爱情。尽管自己很努力，努力的只有自己，慢慢的我累了，曾以为这不算什么，渐渐的我也累了、感觉这个目标在不断地离我越来越远，不管我怎么努力，就像一把沙子我抓得越来越紧，它却流失的越来越快。好几次劝自己放弃，虽然曾经的努力付诸东流。浑浑噩噩的也明白了一个自以为是真理的说法：在所谓的感情世界里，付出可不等于等量的回报，坚持到底就是胜利，有的坚持需要放弃才是胜利。经营爱情我是一个失败者，有时还去关注别人的感情生活甚至是出主意，而自己却是一团糟，身边的人不断在恋爱、失恋、又恋爱、、、、、、我是一个胆小鬼不敢去爱，又是一个自私鬼不敢去付出太多，因为我怕痛。都说不断恋爱、不断尝试爱，才能真正的成长。曾经幻想着有一天有一个人从这个黑洞里把我解救出来，可到最后一次次失望。真的，我害怕你们所说的爱情了。怕有一天我对爱情产生了怀疑和不相信爱情的信心。我怕了，因为爱情、、、、、、 如果有一天我真的再次尝试爱情，我想问问那个人：“我在迷途可以相信你吗？” 越来越喜欢旅游，喜欢在路上的幻想和旅途中的风景。每到一个新的地方我都会带着相机拍下这一瞬间的美，可我又不喜欢一个人去欣赏这一刻，总是幻想着身边有蓝颜、红颜或者是另一个人。像上面所说的我是一个胆小鬼，我害怕孤独。 耳边又响起了熟悉的旋律是那首《童话》。这首熟悉的歌是我曾经最喜欢的一首，那时的自己是那样的纯真。对他们说的爱情是那么的向往和期待。理查德 克莱德曼的那首《梦中的婚礼》和班得瑞的《迷雾水珠》好久没听。怀念的音乐、怀念的旋律、怀念的人和事。每次都会相像自己在一座古老的城堡，昏黄的夕阳透过窗懒洋洋的照在身上细细的品味着红的像血的红酒，站在窗前看着那蜿蜒的小路上陆陆续续有说有笑走过的人们，当钟声想起才提醒着那些蜷在墙角的醉汉、恍恍惚惚失意的人夜幕即将到来。肆意的寒风吹着地上废旧的报纸和碎屑就这么的毫无表情的飘忽在空中，醉汉努力蜷缩着尽量保留着更多的温暖，那件破烂不堪的绿色大衣也似乎在不满着向外吐着棉絮。一只黑色的猫突然出现在这萧瑟的青石路上，可能是只流浪猫吧。看它瘦骨嶙峋的身体仿佛越来越狂野的寒风轻松的把它卷走一般。悄悄打开窗看看这来的着急的风，不经意一股寒风先偷偷地从窗户缝隙中溜进来书桌上纸鹤安然飘落，《盖尔芒特那边》也吹过折过的痕迹。慌忙的关上窗子害怕这风吹冷这颗不安的心。夜将近，风未息，灯火依旧。恍然间感觉自己竟和那醉汉、失意人好像，迷茫的心境，心在紧紧的蜷缩着，轻轻地碰触到它，好冷、好冰、、、音乐依然唱响着，心情也在随着它诠释着不安、低落着、、、 今晚的夜好冷，月亮也躲了起来。又随手拿起了HTS，啪、点燃。想改写这无以名状的悲伤，挣扎着甩出脑海中的面孔可却烙印一样深深的刻在那，想找出一片空白去思考，抗拒着不曾消失的思念。Sorry，还是做不到。总在试着找各种各样的借口想和你谈谈现在的你和我，答复短短的几个字却这么冰冷。每次都在想这是最后一次跟你这样毫无掩饰的说着琐事，每次都在不知不觉想念的时候提醒着这是最后一次，每次这样做的后果就是感觉自己在犯贱。我怕这样挣扎的思念会久而久之的形成习惯。想放开，却找不到办法。我多么希望自己有一天失去记忆，忘记这一次。原谅我这次渴求的自私、、、 2012.2.14 今天陪姐姐、姐夫去领结婚证，走在路上看着一对对情侣，好温馨的画面、、、看着一个个卖花的小贩在不停的忙碌着，看着每一对恋人脸上洋溢着幸福的微笑、看着这灰色的天空下风划过的痕迹、、、 夜，风夹杂着沙子或者是泥土。站在窗前听着那首依旧的《爱你一万年》，脸上凉凉的可能是风沙迷住了眼睛吧。就这样最后一次无谓的思念吧，擦干那是不是少有的泪。我还有很多事情要做，都说英雄难过美人关，何况我又不是英雄，我不能因为这些倒地不起。这可不是我的风格。所以，今天算是告别吧。告别那些惆怅的、伤心的、不安的、、、如果，真的像你说的有缘分的话还会再见，真希望你能在结婚的时候可以做你的伴郎，那样就可以和你一起进入殿堂，尽管那人不是我、、、如果不幸福但愿能想起我。今天啰嗦这么多废话。有一天，再见到我请记得微笑，要幸福的微笑、、、写到这突然想起了不知道在看到的还是听到的几个字，真的、再见。 新的一天也是新的人生，今天的夜晚好美，也许从没注意到吧。我看到了摩羯座、白羊座、还有我的处女座，真的挺漂亮。音乐也随我换了音律。我会忘记那些曾经难忘的旋律。慢慢的喜欢上了莫文蔚的那首《完美孤独》里面唱的“再没有人有机会让我受苦，也没有人有能力让我认输，何必在等谁一起诉苦。各自忙碌有什么好处，盲目如何变反目，爱的程序我早已烂熟，可是说伴侣是身外之物，我又不甘不服、、、”就这样吧一个人自由自在，时间如何度过我自己做主。一直相信一句话“天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤、、、”，我还坚信着。“信自己，你可以做的更完美”，去迎接充满新奇与希望的新的一天吧，“你永远都不知道明天会发生什么”越来越喜欢这句话，未知的明天会发生什么？是的，我们都不能预知。 今天看了一部电影《返老还童》，电影拍得如此的完美，觉得跟《剪刀手爱德华》很像的感觉。“我喜欢你的皱纹，每一条。等我老到脸上长满青春痘，老到尿床，老到不害怕楼梯下还有什么，你还会爱我吗？”本杰明的一句不错的台词。突然感觉自己有点像《子夜》里吴老太爷一样终日抱着那本《太上感应篇》彷徨着这个世界。 夜依然还是那么静，安静的有点可怕。这还是我喜欢的夜晚吗？张国荣的《风继续吹》戴上了耳麦，开到了足够大的音量。“风继续吹 不忍远离 心里极渴望 希望留下伴着你、、、”夜晚了，该睡了。今天就这样吧，快乐的、郁闷的、安心、不安的都这样吧，已经是过去了。晚安吧，记得微笑，我想我还想说“你微笑的样子真的很美”。 又是一夜，《till the world ends》准时响起，听到这首歌曲就像一个人的狂欢。没有观众、没有镁光灯、没有喝彩声。随着节奏不知不觉慢慢跳起了曾经学过的舞蹈。就这样，没心没肺的跳着。有的只是心的尽情的、肆意的狂欢、、、 时隔几日，风依旧那么的烈。眼睛红肿的厉害和朋友喝过酒，脑袋异常的清醒，闭上眼，灼烧的眼睛、、、异常的不想说话，脑袋里好多想说的却不知道该怎么描述此时的心情，我想说：真的，我不想这样一个人、走下去。 眨眼间要去上学了，一个假期不知不觉中又想通了很多，不知道是不是也成熟点？每年和假期结束之后我都会与之前做比较，比较与之前有什么不同和成长，还有就是下一年或者是下一学期的规划，自己要做些什么和学些什么。我们总以为自己心仪的男孩子或者是女孩子总觉得是与众不同，跟别的人不一样。我想说只不过是对方是抓住了自己的心而不是手。一时间也总结不出或者想起很多，只是有时候会不经意间想起。 风划过、云曾聚，枫叶摇曳。雨飞过，沙换装，吻尽损夜。思伊人，君未觉。盼君言，待未果，颜容消的憔悴。（瞎琢磨的，呵呵） 来到学校的第一天不情愿的去了一趟beauty par lour。寂静的校园里偶尔有几盏路灯散落着微弱的光，曾经欢闹的寝室也格外的安静，手表依然滴滴答答的走动着，也许是在提醒着我已经是深夜了吧。舟车劳顿在一杯干红的刺激下头脑异常的清醒，沉静的心境也因此活跃起来。换了新发型、新的洗发露、新的香水，却换不了了的只有这个习惯，只是习惯了这个习惯。“you give me gave me gave me、、、”下一首“you’re beautiful”还在继续延续着、、、 突然想喝一杯以前习惯不加糖的咖啡，好苦，但是喝过之后却有一丝甘甜或许是酒精的刺激吧。眼睛里一篇《写给未知恋人》的心情散记点点的续写着。歌词还在电脑上不断地滚动着，湛蓝色的文字缓慢的、缓慢的、、、 烟熏微弱的光倒映出卑微的影子，窒息的气味充斥着混乱且狭隘的空间。不知如何阐述的惬意陈述着你给的伤悲。冰冷刺骨的寒气纠结着无助的身体，一丝的温暖也在那喘息着。 忽然间，遗忘和压抑侵袭着这颗不安躁动的心。毫无缘由的、急剧的、、、朋友们夸张的玩笑喧闹着在仅有空间里、、、相配合着主流的旋律消除低落，事与愿违反而多了一面噪杂混淆。一张熟悉而渐渐陌生的面容漂浮在这犹如昏沉水面的脑海。一些以为的行为和思想错的一塌糊涂，它就像不死的恶魔时不时的侵略着、排斥着外来者、、、有时也奢侈的幻想着如果还有你。有人问：“你为什么没有对象？”可笑的是我却不知道如何回答、、、也许，我还在等着那朵娇艳的玫瑰盛开、、、 沈阳的夏天即将开始，那些等待开放的花骨朵也争先恐后的怂恿着像极了一对对痴男怨女谈情说爱着。仔细看着自己，空洞的眼睛看不到一丝丝期待，只能在梦里感觉到那曾经拥抱的满足感，这只是梦，我不断地提醒着自己。梦！竟也如此的奢侈。不仅仅一次希望自己可以在临睡前对曾经的你说一句晚安，刺眼的光晕毫不留情的射来、、、我已经筋疲力尽没有了招架之力，任由它袭击。时间悄无声息的消逝着，眨眼间快两年，从一个愣头青被时间折磨成一个对生活迷茫的虚，不知道是否还有灵魂和梦想？所坚持的和幻想的被现实强制的弯曲着，不晓得我还能走多远。如果有一天我忘记了自己和所有 ，请你记得我曾经爱过你、、、、、、 |
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