| 标题 | 隐匿白墙 |
| 正文 | 隐匿白墙 那夜，我将我自己献给了他。我在他怀里缠绵的回忆是我嘴角翘起微笑的口哨。 隐匿了这个秘密，再见他时已有七年之隔了。 他说，真的吗？你是那个穿着白色上衣背着大大的黑色书包的那个女孩，长长的头发，大大的眼睛，你是不是常常到门口的书店去看书？ 我想，如我一样，他亦暗恋着一个女子。我回应说我是那个女子。 他指着那个本子上的名字说：这个字迹我七年前就看到了，我要告诉你我们中学门前没有书店，林佳不是那个写信的女子，我看到一个人的空间，他在里面说她爱我很多年…… 这个我等了7年的男子，他告诉我从一开始他就知道写信的女子是我，他如我一样，同样爱我很多年。 我喜欢开着摄像头的原因是因为他。 我用电脑的时候喜欢开着摄像头，这已经是我的习惯了。 也许是因为我相貌丑陋自卑或者是因为自恋所致，所以我喜欢开着摄像头打量自己，还时不时地觉得自己很漂亮，至少不是那种没法看的丑女。我会时不时的点击拍摄按钮，把那种叫做漂亮的照片发送到我最爱的他的手机上。 因为他总说不爱我，反感我。他说我好丑，他说我不是美女。 是的，我从不否认，我的确不是美女。 可是他说的每一句话我都很在乎。 透过摄像头我唯一能看到的东西就是那块白墙。其实它并不是很干净，它上面贴了三四块断断续续的胶带，而且每块胶带里含杂着灰尘。在很多时候，我是忽视它的尽管它就在我天天睡觉的床前。它就如我一般，从来没人在意过。 我有好多的秘密，从来没有对人说起过。 其实我有男朋友，只不过我感觉我的男朋友凡不爱我。我不愿意跟别人提起。每次通电话总是以吵架来结束，我知道我跟他不会长久，各奔东西是必然要走的路。在犹豫的时候我爱上了他，凡的好兄弟明朗。我跟明朗不是男女朋友，自始至终都不是。 其实，这段爱恋我很纠结。 没人知道，我为了见他花了980块钱专程去减肥了。我两个月不沾一点面食，不吃油不吃零食，只吃水果和蔬菜，就是蔬菜也是清水煮了不加一点调料的那种。白墙，让我隐匿的心道出了我隐匿的秘密。 隐匿白墙，我愿意一生都不明白你。可是我还是忘不了他，忘不了我这一生所追忆的徜徉的幸福。 那夜，我将我自己献给了他。我在他怀里缠绵的回忆是我嘴角翘起微笑的口哨。 隐匿了这个秘密，再见他时已有七年之隔了。 第一次见他是在那个黎明的早上，那时凡还是我的男友。而他是凡最好的朋友。那天是凡将他带到我身边的，他颀长的身材，清澈的明眸一下子刺痛了我，我的眼前一亮。其实我本该知足了，因为凡是英俊潇洒的吉他青年，他的身后有一群漂亮的女生，我能坐在他的单车上跟他四处游逛应该是很幸运的了。毕竟还有很多人想坐上他的单车只是没有机会。可是我遇到了他，凡的好兄弟。从我第一眼看到他，我便知道我跟这个男人会有故事。 那天我们喝了很多酒，他跟凡喝，我跟凡喝，我跟他之间从来没喝过半杯酒。我们都喝多了，是他把我背回去的，我趴在他的肩上，闻着他夹杂着汗水和海腥味的后背，还有头发发出的清香味。那是我第一次跟他有了肌肤之亲。 我怀疑我自己是轻薄的女子，其实不用怀疑，事实证明我就是。 我见了他之后，不顾及凡怎样劝说，我执意要跟他分手。我一意孤行坚持到底，甚至有一种决绝。那样的爱恋就如同枝叶跟根之间的纠缠，没完没了，一生相随。这不是应该有的结局，凡一声声地问我：给我个理由，你看我们曾经多么恩爱，而且在别人眼里，你集万千宠爱于一身。 没有理由，我蜷缩着身子躺在被窝里，捂着头不愿意再理凡。原来女人变了心是多么可怕的事情，她的心冰凉，不再有微澜，不管凡怎样哀求。 明朗走后，我开始给他写信，以一个陌生女子的身份。他是浙江大学的高材生，应该有很多女孩追求，这个我不知道，我只想按着我自己的想法去做。我知道他喜欢荷花，我知道他喜欢弹吉他，当然这些都是凡告诉我的。 在信中，我说我是暗恋他的那个女子，我们曾在一个中学。那时他路过我的身边，带着荷花迷恋般的清香，我喜欢看他在楼顶弹吉他，不过，这一切一切的都是我的想象。 他说，真的吗？你是那个穿着白色上衣背着大大的黑色书包的那个女孩，长长的头发，大大的眼睛，你是不是常常到门口的书店去看书？ 我想，如我一样，他亦暗恋着一个女子。我回应说我是那个女子。 不久，我收到他寄来的照片，当然我早就明白他是翩翩美少年，坐在山陵的台阶上，眼神浩如烟海。 我不敢给他寄照片，我给他的是室友林佳的照片。林佳是个十分美丽但很妖娆的校花。果然他寄来信，他说你出落地更迷人了，我知道他说了谎，林佳不是去书店的那个女子，他只不过是被林佳所迷恋而已。 我们依然通信，我不敢跟他暴露我自己的身份，我怕从此失去他，即使他只是我自己想象的虚幻而已。可是，我不愿意将梦打破，如果它不会被别人打破。 不久，凡又交了女友，我看着心里不舒服，不过她们只不过是我的替身，而我代替着她们。在我的心里突然浮起一种叫疼痛的东西，它随着凡的单车一直飘啊飘，最后，没了方向。明朗突然要来我学校，这让我很吃惊，凡来约我一起出去喝酒，我很懊恼，他究竟是为谁而来，是我还是林佳？肯定是林佳，绝对不会是我，我想，不过我还是叫上了林佳。 结果，在我的预料之中，他跟林佳一见钟情。是的，他见到了他的梦中情人林佳，林佳也回应着他，不过，她不是那个写信的女子。 这次喝酒喝得最多的人是我，因为在凡的心中我已经是过去的找不回来的故事了，而他和林佳彼此爱慕着，早就忘记了我。他跟林佳跑到海里去游泳，嬉戏着打闹着快乐着，一切与我无关。“你的另有所爱是明朗吗？”凡指着在海里兴致勃勃地他问我。我转过头去，惊愕，也许只有爱我的人，了解我的人，才会洞察我细密的心思吧。 我不再给明朗写信，我的爱情以荒唐开始，以落寞结束。林佳往返于这个城市和浙江之间，每周一次，我知道他们开始了情爱之旅，林佳说谢谢我让她遇到了他。从此，他再也没有给我写信，他以为林佳是我吗？怎么可能啊？我们写过那么多的信，难道林佳的轻浮放荡他看不出来吗？但他为什么会保持沉默？ 于是，我的痛苦席卷而来，痛彻心扉，我后悔寄林佳的照片给他，我后悔带林佳去见他，一切的一切我都后悔，但是所有的所有都将一错就错。 一切，都已错过。 之后，我们毕业了，我去了北京，凡出了国。林佳去了浙江，至于他我不想再提起，因为他只是我的一个梦，梦里全是落花，不结果实。再之后，我成了某国际公司的华北代理，有了自己的房子自己的车，定期去做足疗，我的身边也会有三三两两的男人，我只是跟他们谈情从不言爱。他们，不是我喜欢的那种类型。 27岁我在自己空间里写道：明朗，曾经我是多么爱你。 7年后我终于有勇气站出来面对自己的感情。爱过一个人，这样刻骨铭心，那是我的骄傲。 又是一个春天，我去上海开会，同时那里还有另一个会，有一个本子我瞟了一眼，然后，看到了他的名字。明朗，明朗，没有早一步也没有晚一步，我们恰巧遇到。我们对视了足足有5分钟，然后他接过了我的包。 我石破天惊，他拉着我的手，到了电梯口他却不下，又让我跟他坐下一节电梯，他指着那个本子上的名字说：这个字迹我七年前就看到了，我要告诉你我们中学门前没有书店，林佳不是那个写信的女子，我看到一个人的空间，他在里面说她爱我很多年…… 这个我等了7年的男子，他告诉我从一开始他就知道写信的女子是我，他如我一样，同样爱我很多年。 那夜，我们交欢，我的初夜我的第一次给了他，无怨无悔，一生珍藏。当我们缠绵完了之后，他告诉我他已是两岁孩子的父亲了，妻子不是林佳，另有其人。 我惊愕，甩开他的双手，消失在他的视野里，不回头的走下去。 多年后，我一直单身，因为我不可能忘记他，更不可能忘记它。那一夜是我最美的回忆，给他的，我情愿…… 一直未婚的我，无法再爱，隐匿着的情感一直沉在心底，无法道出。透过摄像头，隐匿在我心里的这块白墙也最终被粉刷，只是不知道我的明朗我最开始的幸福在哪里？ 我的明朗你还好吗？我最初的幸福还在吗？我下一站的幸福在哪里？隐匿白墙，我最初的感伤。 |
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