| 标题 | 尘封的纪念----怀念父亲母亲 |
| 正文 | 且为乐（） 常忆严父手中鞭，鞭鞭策我勇向前 犹记慈母篓里线，线线缝进心里边 父亲与母亲离开我们已十年有余了，很早就想写一篇纪念他们的文章，但总是没有写成。这期间写了删，删了写，有好多次，终是不了了之。我知道，写这样一篇文章对我来说并不是件容易的事。 我的父母是普通得不能再普通的农民，他们的一生，没有大的事迹，微小得就象尘埃，无形，无影，甚至无踪。但如果要写，能写成一本书，写成一本传记，一本我们兄弟姐妹可读的传记。其中定有很多的悲与喜，冷与暖。别人是不会看的，只有我们兄弟姐妹能看得懂。 想写，一直是我的心愿。但我不想写得太多，那样太沉重。每写一次都会体验曾经的悲与痛，每写一次都会掀起我思念无边无际的狂风。有些难受，有些烦躁，有些无以明确的味道。这也是我每每无法写完的根本原因。这么多年来，我已养成了习惯，不想过沉重，郁闷的日子。并且我也不想太怀旧，总是沉浸在过去的岁月里，不管它是好是坏，我宁然天天面向未来。所以如有苦难，可做财富。有欢笑，可重温。还是写简单些，写笼统些，写得快一些，匆匆的开个头，草草的煞个尾。也算完成了一个任务，一个对我来说似乎的政治任务。这一写，我想把他们放下，不再想他们，至少再过十年。 我们那里叫父亲称伯伯，喊母亲谓妈。我伯伯识得一些字，不多，估计也就现在小学以下的文化。我妈是地道的文盲，在家里她总是默默的做事，田里活，地里活，家里活，只要是能做的，她总是不停的做。 家里大事由伯伯做主，也就是所谓的当家，我妈是管不了的。伯伯的思想说开明算不上，说完全落后也不是。按现在的眼光来看，他甚至犯了很多错误。以至于我们兄弟姐妹几个，有时在一起谈到他，往往还评价他的是与非。似乎功劳比错误更多。但我们都没有恨他的意思，反正我是没有恨他的，我是理解他的。在我的记忆里，他几乎没有给我买过衣服，买过零食，很少有过笑脸。他总是那么严肃，严肃得让我有点害怕。在那样的年月里，很多时候，饭几乎都没得吃，他能一路扛着走过来，那绝不是容易的事。他一直为生活，为生存在担忧。以至于他日日在田地里操劳，似乎从不知疲惫，跟上了瘾一样。我都搞不清，他那样热爱劳动，是坚强的毅力所在，还是生活的压迫所至，抑或是兼而有之。在这方面我是真服了他的，他一天也落不下劳动。我每每上学回家，他也要我陪他去做事。不是牵牛，就割草之类，反正不会让你空着。少年贪玩的天性被他搅得荡然无存。他是有绝对权威的，容不得你有半点拒绝的意识。和今天我与女儿之间的关系不可同日而语，我总是尊重女儿的意见，与她既是父女，更是朋友，每天陪她玩得不亦乐乎。搞不清，是我多读了几天书，还是想把我曾经未得到的感情加倍的补偿在女儿身上。但这个，与我伯伯的关系似乎不大。多少年来我已慢慢树立了开心，乐观的生活理念。 后来，我慢慢长大。上高中以后，他不再象以前那么严厉了。却变得爱唠叨了，总是说教我不能学坏，要学好的那几句长了茧的老话。好象我随时就要出麻烦事似的。现在想起来，他那时说的话可能我一句也没有听进过。 伯伯也没什么别的爱好，就是喜欢喝点酒。那种劣质的，小店买的。我在家总是我跟他打，每次就打一斤，有时半斤。因为那时钱真的很紧，酒并不是能常喝的。多少钱一斤，现在一点印象也没有了，反正便宜得很。装在医院用过的那种葡萄糖瓶子里。搞不清是不是酒精酒。我妈就给他炒三两个菜，也没什么好菜。他烟抽得凶，自已种的烟叶，用手卷的那种，我想那是他压力太大的原因。我工作后每年给他买点烟酒，但那时我不抽烟，也不喜欢喝酒，搞不清质量么样。不比现在，隔三差五陪老丈人喝两杯，酒的质量还能将就。如果我伯伯现在还在世的话，我要陪他喝酒，我一定要把他喝倒，我要把他喝醉。 伯伯还有一个让我快乐的爱好，就是打鱼。用网打的那种。很过瘾，他打得很漂亮，网打得很开，打得很圆，打得很远。湾里数他网打得最好。但由于他忙于农活，这样快乐的机会总是太少。打鱼他总是要带上我的，我背笆篓。记得有次跟他出去打鱼，在老家那个水库的梢子里，一下子打了两条几斤重的大家鱼，我又蹦又跳，伯伯也是露出了难得的笑脸。晚上我妈煎鱼吃，我始终围着灶台转，一刻也没有离开。那晚吃了好多饭，肚子撑得不得了。应了农村那句话：打到了鱼儿你莫喜，又糟油盐又糟米。 我妈话语很少。她不知这个世界有多大，中国有多大肯定也不知道。从没有走远，也就是赶个集，上个街的。她没有观点，没有议论。可能她也有她的想法，是不是在心里，却总是说不出来。她是那么的慈祥，象千百万中国妇女一样。也许只有用劳动这唯一手法来展示她们与生俱来的美德。 随着我的长大，参加工作以后，伯妈就很想我经常回家看看。回去了以后，我妈就忙里忙外，张罗点好吃的，把我当客待。他们的心情是那样的好，就好象田地里有很好的收成一样。饭后就在堂屋里，围坐在一起，伯妈就谈张家里的猪，李家里的狗。从村头的王家，数到村尾的刘家，一家也不漏，当然我伯伯也忘不了再给合实际说那几句老话，但一点也不感到烦琐。时间不知不觉，往往就到了半夜，哪个也舍不得睡，意犹未了。伯伯他已随和多年了，我们父子可以这样近近地交流。有时候还会为某些观点发生严重的分岐，可争可吵。那时候很年轻，在家里玩不住，最多呆一夜也就走了。甚至有时休假也不回去，总是在外面疯，只顾自已快活。现在想起来，真得很是遗憾。哎……就算了吧，都过去了，就让它这样过去吧。 用农村的话来说，伯伯妈没有享到福。当我们兄弟姐妹条件相对好转的时候，他们却双双先后病倒。那两年，在医院里，我们兄弟姐妹跑进跑出，几乎熟悉了医院的每一个角落。但他们还是前后不到一个月都抛弃了我们，抛弃了他们一生最爱的儿女，去了。妈比伯伯大一岁，他们来到这个世间的日子相隔是那样近，走的时候更近，不知道他们是不是已经约好。 他们走得都很匆忙。在我的印象中，好象也没有对我们兄弟姐妹交待什么，也没有什么遗产可留，只有老家的那几间旧屋。我伯伯在世的时候，总是担心我们的生活，但他走的时候一句话也没有说，我真得感到很纳闷。是他没有想到他走得那样匆匆，还是想到儿女都已经长大，没有再交待的必要呢？但他终是在不知觉中走了，一去不回的走了。这样走了也好，免得他痛苦，我不想看他在重病中长久痛苦的样子。我宁然他走得干净利落，他真的走的很干脆，静悄悄，连一个眼神也没有他的给儿女们留下。 我是唯物主义者，人总是要走的，生老病死，自然规律。所以，他们走的时候我没有哭泣，只是有些留念。如果他们多在世几年，我可陪伯伯喝酒，陪伯伯抽烟，陪我妈张家长，李家短。那也是很快乐的事。还可以陪伯伯妈出去转几圈，看看远处的风景。象到个天安门什么的，让他们感受一下祖国的概念，让他们体验一下人世间的美好，也好了却一下我的心愿。但这都是如果，永远的如果。 伯伯妈离开了我们，一句话也没有说。但我想他们应是有牵挂的，也许他们还有很多很多的心愿没有了却。他们生前，从来没有考虑到他们自已，总是那么担忧我们。但我宁然他们没牵挂，撒手就走，到那个世界里，去享受他们在这个世界里从来没有享受过的幸福与快乐。 伯伯妈离开了我们，他们少有给我们兄弟姐妹童年的欢乐，没有给我们兄弟姐妹登高望远的平台，没有给我们兄弟姐妹可观的物质财富，更没有直接给我们兄弟姐妹高深的人生理论。但我从来没有冤恨他们。他们留给我的只有记忆中零零碎碎的影像。从那些影像中，我深深感知他们坚韧不拨的精神，持久忍耐的精神，永不停息的精神。那些精神已浸入到我的血液。那不是说与教，那是几十年如一日的潜移默化，深深的影响了我。我要深深的感谢他们。是他们教会了我，让我在经济崩溃的前夜，依然故我。让我在精神崩溃的前夜，稳如泰山。所以女儿从来没有看到我的忧虑，在她眼里，只有我的笑脸。在她的眼里，我这个做父亲的本事一定够大，虽然事实上一点也不大。但我一定要抛弃伯伯那总是沉默，郁抑的眼神，努力开创新的生活，让快乐的目光照在女儿的身上。 写了十来年，写了许多次，这次终于快有了个结尾。以往诸次，总感到时光倒流飞逝，把我送回到伯伯妈的身边，看到他们亲切的脸庞，泪水往往堵塞了我的眼眶。但这次好象没有，我也不想到他们身边，打扰他们安静的梦。也许在这样同一个夜晚，他们在思念儿女，仍象以往那样在牵挂着我们，跟我一样没有入睡。我不想流泪，要不，他们会不开心的。这么多年，不是过得很好吗，有什么泪可流的？特别是伯伯，他肯定不想看到儿子的泪水。小时候，曾经挨过他的鞭子，泪水总是憋在眼眶里打转。这一刻，搞不清怎么了，鼻子一酸，泪水又涌上来了，我终是忍不住了，伯伯，难道又是您的鞭子吗？ 不能再写了，不想再写了，我要斩断思念的洪水，堵住感情的闸门。再写就要到天明，甚至又一个天明，但明天还有明天的生活。我知道伯伯妈是不会让我把感情停留在他们身上的，他们绝不会允许。那就尘封这一切吧，也许尘封是最好的纪念。 又是一年国庆节，正遇农历九月九，每逢佳节倍思亲，思亲不必泪长流。伯伯妈，又要过节了。这个节，打算一家人一起出去走一走。如果您们在，也要同行。那样我可以陪伯伯抽烟喝酒，跟妈聊猫鸡猪狗。也许有孩子们的吵闹，仍然会很温馨。但这一切，只是在梦中。您们已走了，永远的走了…… 那您们就安心的走吧，走得快一些，不要舍不得，拉拉扯扯。我以后不再常想您们了，在那边，您们放下心来过好，不必再牵挂我们。说好：您们在那边开开心心，我们在这边快快乐乐。 伯、妈：天就要亮了，我真的睡的。 夜 |
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