| 标题 | 《一个人,肮脏的人生》 |
| 正文 | 很小的时候我就知道，我是个没有人疼，没有人爱的，父亲在知道我是个女儿后，再三的要求母亲生个儿子，父亲的家人也因为母亲生了个女儿，对母亲从来没有好过。他们从来没有正眼瞧过我，时常的打骂我，把我当成出气桶，我性格从小就孤僻，不爱跟人说话，没有朋友，上学前班的时候经常被那些孩子欺负。小学的时候，每次下雨那些孩子的父母都会来接他们回家，只有我一个人孤孤单单，湿哒哒的一个人急促的跑回家。家里，总是不满硝烟，地上一片狼藉。 这些事，几乎每天都要发生，有一件事，我至今刻骨，五岁那年的冬天，因为过节，外婆带来了一些只有过年才能吃到的事物，因为我们的家境并不是很好，我略显得跟同龄人矮小瘦弱些，母亲将盘子里的肉荚了些到我碗里，让我多吃些，后来父亲，将我的碗摔得粉碎，冲过来就用铁勺打着母亲。哭对我来说在种奢侈，因为我知道，如果我哭啦，只会引来父亲更多的不满和暴打，他的残暴我不是没有尝试过，父亲的母亲可以把自己的亲生儿子摔死，又会对自己的女儿好到哪里去呢？或者说是我能活着已经是件很幸运的事情了。可，有谁知道我宁可不要这种幸运！我只能隐忍，我觉得自己就像是个没有人要的木偶娃娃，或者说是，虽然很崭新，但却因为厂家不同而不被喜爱，不被关心，，最好是自生自灭，赶快死掉最好了。 小学六年级的时候，因为在学校是最高的年纪，所以没有人在欺负，虽然同班偶尔也会有一些比较让人讨厌的孩子欺负我，但我却一直隐忍着。却在某天的体育课上，我没有理由的爆发了，一个人打着班上那些可恨的男生，最后打得自己片体鳞伤。到后来，学校把我父亲叫来了学校，当众抽着我的耳刮子。这是我第一次终身难忘的“屈辱”，让我深刻的理解到了这个词的含义。过去的辱骂，暴打，怨恨，不被他的喜爱，关心，我都未曾因为这些恨过他！因为我知道那并不是他们的错。抬不起头来，觉得活着失去了意义。无论谁在说话，或者不说话，一个注视的眼神，感觉都像是再说我的不对，我的不好，我的错，感觉是那种刺到骨子里的耻笑，讽刺。再后来，我不再愿意听父亲的话，虽然我不恨他，但我却不在顺从他。但每次却都引来他的一顿毒打，我想只有被他打着的时候，我才有那种被在乎的感觉，至少感觉自己还活着，还是个人。 离开，不仅是我一直幻想着的梦，更是我每夜，每时每刻都要做的梦，终于，那年高中毕业以后我摆脱了混乱不堪的家庭，摆脱了我那残暴不善的的父亲，摆脱了他那残忍的家人。但我也心疼我的母亲，虽然他偶尔也会拿我出气，我却心甘情愿，因为她付出太多，牺牲太多。我心疼她，心酸她，可是此刻的我却无能为力。我期待着在南京能够重整自己的生活，能够给母亲一个崭新的生活。 然而，事实却一次一次静静的将我粉碎，同学那异样的眼神，和那差异的环境浑浊的让我再次迷失了方向。那些女生说我不要脸，自命清高，其实就是只野乌鸦，没有资本还来这里上大学。 我当时心里真的很难过，很难过，我在想我到底生活在一个什么的世界里，为什么世界总会伤害我，即使我躲在阴暗的角落，也会伤痕累累。我的心，一步一步的被踩下去，踩坏了。 又一次，宿舍的一帮女生让我去买酒，然后满满的到了一碗，不饶人的让我喝下去。酒精的刺激让我的胃里顿时翻江倒海，我只能默默的忍受着。再后来，每次喝酒里面都有我，我也慢慢迷上了这种喝酒的悲伤，她们几乎不去上课，只有我自己一个人去，她们总是骂着我装bi，做作，骂作恶心。慢慢地，我学会了抽烟，越来越控制不了自己。有时候一个人静静的躲在角落，静静地抽着烟，抽完以后，将烟头狠狠的掐在自己的手臂上，南京的阳光总那么刺眼，也很柔和，我能感觉到那刺眼的阳光照耀在我的脸上让它迅速的老去，而我的心其实早已经伤痕累累，心已经碎成一片一片的。 后来，在南京，我病了，病得很严重，眼睛看不见了，胃出血了，耳朵也开始出现了耳鸣的症状，其实我觉得我早该死了，我才出生本来就是一个错误，我有想过要自杀，也尝试过很多种方式，但我却没有勇气，因为我怕疼，从小就怕疼，以至于让我连死的勇气都没有。后来母亲得知我病了以后，来到南京，接我回家，带着我去做全面的检查，医生告诉我，脑子里长了个瘤。其实我很开心，不用我自杀，不用我怕疼，就真的这样自身自灭，这样的机会我等了多少年，我记不清了，却在这一年终于的等到了死亡的消息。可是后来我没有死，老天又继续的折磨着我，跟我开着玩笑，我恨死他，给我丝希望，却又让我抱回了满怀的失望和绝望。 病好后的半年里，我一直在家调养着，在也不想回到有一个叫南京的城市，就让它从此以后消失在我的记忆中。但我却不知道我的下一站在哪里。一个邻居的儿子来我家看望我，他再次侵犯了我，那年我二十。在我六岁时，一直到小学毕业的这段时间里侵犯着我，甚至也让他的弟弟来侵犯我。他警告着我，威胁着我，甚至还会拿到逼着我不要告诉任何人。其实我想说，即使没有他的警告、威胁，我也不会告诉任何人。我不敢对任何人提起这件事，甚至我的母亲。后来我看到男生是就躲得远远的，不让任何异性靠近我，有时候甚至看到男生我会开始吐，吐着吐着，我就开始流眼泪，但却从来不哭，我早已经失去哭泣的资格了。别人问我为什么不谈恋爱，我会静静的说，男人都TM地不是东西，那么恶心变态。其实那时候我也会在心里叹息着，我很脏，不在干净，也没有任何男人值得我付出，有时候我会恨不得没有那段事情的发生，只要没有发生，老天怎么惩罚我都愿意，可不可以不要让我拥有那么肮脏不堪的人生？可是……发生了就是发生了，事实就是事实，老天爷也不会可怜我，我想一定是我上辈子犯了不可饶恕的错误，所以这辈子必须承受着这样的人生。 大概也就那个时候开始，我得了抑郁症，越来越严重，我努力的让自己回到自己的龟壳里，努力的隔绝掉一切与外界的联系。 然而，老天并没有我想的那么仁慈，那么轻易的放过我，第二年的夏天，我的最深爱的外婆去世了，那个时候我觉得我的人生再也没有任何的意义，苦苦支撑的世界在这一瞬间瓦解掉了，随着“嘭”的一声而飞灰湮灭。从外婆病重我去看过一次，后来直至外婆入土那天，我一直把自己关在屋里，不曾去送别外婆。从未想过外婆会那么快让我毫无防备、毫无预感离我而去，我的世界终于什么都没有了。但我却还有相依为命的母亲，我想母亲对外婆的离去分毫不必我差，这一路，母亲见证着我的伤痛。我想，以为，未来再有任何伤痛都不要发生在我母亲的身上，要痛就让我痛吧，因为我早已经习惯了这种植入骨髓的疼痛感，甚至已经开始迷恋，不能少了它。因为脑瘤的原因，我经常的头疼，有事突然流鼻血，突然晕倒，每次发生这样的事母亲总是泣不成声，我反倒冷静，因为我盼望的这一天终于要来临了，只是我舍不得我的母亲，不忍看着她一个人孤零零的，看到他那忧愁的脸蛋。我不想母亲因为我而难过，她毕竟是我在这个世界上剩下唯一在乎的人。母亲，尔后希望我能快些结婚，可是我却也无法走出那个阴影，却也没法遇见一个让我深爱，或许是深爱我的男人，即使遇到，那又怎样？我的青春早已经流逝，我的青春不敢那么纯洁、干净，命运早已注定，我需要做的只是默默的等待着命运最终的判决。 |
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