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标题 亲爱的,下辈子我爱你
正文

“我好像不认识你。”你淡淡的说。

“怎么会?我们认识好几年啦。”我焦急的说。

《一》

国庆节在全国人民的欢呼声,闪亮登场。大家都带着美丽的心情,争先恐后的给伟大的祖国最美好的祝福。当然,朋友之间也发发信息打打电话,共同分享这个美丽的大庆。

虽然是假期,我还是按照往常一样早早起床,我打开手机,看看这一夜有没有谁给我捎来个祝福。百无聊赖的早晨,门外一片灿烂的阳光照进来。可是,我的心很冷,很冷。这个早晨一直都很安静,安静的只听见我自己的呼吸声音。

事实上,是我误会了。我的手机已经余额不足,号码已过期。怪不得什么都没有,我的心是胡闹得一片狼籍,一片荒凉……

当我充值成功的一分钟后,你打电话过来。第一句话就是祝我国庆节快乐。那一刻,我的心很温暖,你的一句话既然抵过朗日的阳光几万倍。你得知我不回家,我隐约地感觉到你失望的叹息。但是还是装作没事一样安慰我,你知道我的世界时一片孤独。生活中,真正了解我的人,真正宽容我,能够忍受我的坏脾气的人,唯有你这么的一个。最爱我的人是你……这一点是不可质疑的。

《二》

六年了,时间一晃眼的过去了六年。那一年我根本就不清楚《不值得》这首歌的歌词是写什么的。然而你的心情我却清清楚楚的记得,那一刻,你的心都碎了。人说,年少不懂爱。我的确不懂。那时候只是个中学生。姐姐跟我讲:你不懂,他懂。

你懂吗?你懂。

原本你平静如水的生活,被我这个不速之客突然撩起的波澜扰乱了。然而,你却从来都没有怪过我。你难过,这一点我断定。还记得吗?有一个寒假,我和姐去你家玩儿,原本我也不想去的,因为我不但伤了你的心,还做了对不起你的事情。你千嘱咐万交代我要好好的学习,将来考上同一所大学。我知道你没有目的,你只想好好的照顾我。

我是个比较感性的女生,自卑心也挺严重的。所以很多的时候,意志非常的消沉,而这个时候最需要的就是别人给我的支持。可是,这个别人求之不得。唯有你,看见我在新的感情上,历尽沧桑后用一副憔悴的脸容面对你时,会给我写信安慰我。你没有因为我喜欢上别人而怪罪我,反而像个哥哥般教我如何处理。

我的心事全部都告诉姐,可她答应我不跟你讲以后还是对你说了。你知道了那个男生的名字和为人的同时,也知道我过得并不好。那一段时间,你写来的信,我没有及时回复。好不容易盼到周末,本想回家的,但是知道你回去,我就不回了。我不想见你,我没有脸面见你。

《三》

你还记得吗?高考前我答应考完试后,我们就重新开始。那个男生一点都不适合我,他的生活尽是花天酒地。而我们是感情细腻的人,适合吟诗作对的生活。其实,那时候我真的是骗你的。

我希望我的支持能够带给你动力,让你考上理想的大学。所以在发短信息的时候,我打不出”我爱你“这三个字。我不知道为什么我觉得说给你听,简直是在侮辱你。我已经变了,再不是你认识的那个我,所以我再也配不上你。

然而,在这一件事情上,我一开始就是错的。高考后,我发给你的那条短信,内容我已经记不起。我记得你的回复令我的心碎满了一地。你说我把你当傻瓜来耍。我从来就没有这个意思,但是我却做了。我再一次给你造成了伤害,对于你我真的很愧疚。可是,最后你还是原谅了我,因为你爱我。

《四》

那个荔枝红透的午后,我们一起去你家的荔枝园摘荔枝。大大的荔枝园,只有我们两个人。那是第一次,我们两个独处的时光。如今回忆起来你惦着脚去摘我指着的那一串荔枝,因为下雨,树枝上的雨水都落在你的身上了。而我,却像个傻瓜一样,只顾着吃荔枝,因为你家的荔枝实在是太甜。

最后,我的拿的那个袋子都装满了园子里最大最红最甜的荔枝和黄皮。我觉得那不是荔枝,而是孩子的幸福。我只有在你的身边才不会受到伤害,你总是可以不顾一切的为我考虑。

不管我说什么,你都会很认真的听。在你面前,我才是最杰出的演说家,口才最流利的人。只是,我得到的快乐和幸福越多,心里的愧疚也随之增长,直至我的大脑无法承受。

《五》

学习上的问题,不管问得有没有道理,你总是会很耐心的解答给我听。那时候我在想,像你这样一个品学兼优的男生,怎么会喜欢我这个笨丫头的呢?

我不想打扰你,也不想因为我的不好干扰到你。所以,我把《不值得》送给你听,我想告诉你的是,我不值得,而不是你。这是我在后来看到歌词才意识到自己错了。

在你的日记里,我看到你的自责。傻瓜,你干嘛总是想到我呢?你没有错,你对我太好了,是我不值得你那样的付出。

《六》

在你的面前,我可以不要脸。我觉得你总是可以谅解我的。还记得吗?我第一年出来工作的时候,遇上一个死缠烂打的男人,那时候一个人在外面的我,真的很害怕。于是我打电话给你跟你说这一切,你却跟我分析这个问题很详细。我只记得你说:“如果他是喜欢你的,他绝对不会伤害你的,你就放心的过好自己的生活吧!如果你跟他说明白你不喜欢他,他就会离开你的视线的。他希望你幸福”这些话不知道是站在你的角度和立场说的还是他。那时候我也没多想,只知道,那个男人第二天就消失了……

我何德何能?今生怎么会碰见你这么好的一个人呢?我伤害的人其实也挺多的,细细想起来自己就像一个祸害。出来工作的第三个月,我连续伤害了两个人。我真的很矛盾,为什么自己会这样的邪恶。

《七》

时间过去了,在没有经验也没有才能的情况下,我变得更加憔悴了。再也没有以前的温柔敦厚、善解人意,而且还是一个脾气暴躁的典型。生活的无奈把我冲向势利里面。

我变得不耐烦,然后说话也极为刻薄。我变了,变得连我都会迷恋回忆的自己。而你,也许只是喜欢那个过去的我吧。现在的我,令人讨厌。

你打电话给我的那一天,我突然意识到,这几年来,我一直都在错失,也在欺骗自己。我喜欢的人也是你。只是当时太任性,不懂珍惜。

如今,我再也没有那个资格去说爱谁了。我……

我的生命已经不是自己的了。不知道你是否还记得,有一次我在信上跟你说,六年以后我将会消失在这个世界。但当时只是因为发梦,只是想逗你玩儿的。

其实,现在看来……

哎,不说了。如果有下辈子的话,让我爱你吧!我会把所有的爱都还给你的。

《八》

昨晚我梦见了我们的感情。几年以后,它们再次相遇,但是你的爱情说不认识我的爱情了。虽然几年前它们遇见过,但是时光消逝后物是人非,你的爱,像以前那么纯,而我的爱,满是暇庇。一个前人,一个后人,它们不合适的……

脑海里依然回荡着梦里的对话:

你的爱情说:“我好像不认识你。”

我的爱情说:“怎么会?我们认识好几年啦。”

你的爱情说:“丫头,你都知道那是好几年前的事情。”

“我的爱情说:“对呀,没有幸福会在原地等我。错过了,就真的错过了……”

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更新时间:2024/12/26 2:58:03