标题 | 几多心事几多愁 |
正文 | 2012、8、12 总想着自己太小,却不知自己已过了不惑之年。幻想有一日,自己可以找到人生中的另一半,幸福一生。其实,只是想想罢了,根本迈不出那艰难的一步。想要尝试,却也害怕尝试,只有淡化它,不去思,不去想。 不知是是自己有病,还是大脑失灵,或许是更想尝试。激发了自己内心深处的本能。其实,自己还是很害怕的,害怕陌生的人,陌生的气息。不知道自己该对自己说点什么才能让自己冷静下来。总以为自己很坚强,其实,自己很怕被伤害。所以,自己总是自欺欺人的想像自己身边的人都是真心的待自己,总不免受伤。然后是害怕。像刺猬一样,张起锐利的刺仔细地把自己保护起来。不知自己今天的决定是否正确。 仔细想想一句话:你以为别人伤了的你的心,可是,每个人的心都需要自己来保护。它说的很正确,每个人的心都需要自己来保护,即使自己的决定最终伤害了自己,自己也不能怪谁,怨谁。 曾经想过很多种自己的以后,也想过自己先结婚后恋爱的可能,更想要自己抱养一个孩子,就此过完一生,却不曾想世事难料,一切的事情都有可能在下一刻,下一秒突然发生,让你措手不及。 曾问我哥:自己已经二十岁,是即将奔三的人了,是否该给自己找个依靠。得到的是他的强烈抗议,说我明明才奔二,还是太小。我无言以对。呵呵,快奔三了,自己的感情还是一片空白,没有着色。总想着自己是不是很差,不然怎么把自己的人生弄得如此朦胧,看不到未来之路。 自己喜欢的人有很多,喜欢自己的同学,却在自己认了他做哥之后,真心实意的把他当作自己的自己的亲哥哥,没有一丝歪念。我不知道什么样的感觉是情人之间的喜欢。有人说,双鱼座的人一生都在寻找,寻找一个真正了解自己的人出现,然后产生爱情。不知道,自己是不是那样的如双鱼一样在茫茫的大海中找寻自己的另一半。但是,自己知道,在自己沉默的世界中,一直都在仔细的观察别人的世界,评判自己的喜怒哀乐。 自己总是喜欢想着一件事情发生后的各种可能。或许,是自己的脑神经太过发达,总想着一些有的没的地可能。有时觉得自己很累,却总是停不下来。不知道自己的以后是什么样,只敢幻想,不敢深思。 一切还是那么的远,或许自己的担忧不可能发生。人生路上,一步一个脚印,才能感受其中的奥秘。常言道:船到桥头自然直,何不顺其自然? 2012、8、12 未曾想,自己的耐力是这么的不值一提,以至于,在一逞心头之快后,留下无穷的悔恨。 最近自己的脾气越来愈不好,总是惹自己在意的人生气。事发之时,自己便觉得自己是大义凛然。虽然自己当时已经想到了后果,却总是克制不住自己的爆发。有时在想,自己是不是很矛盾。自己不愿发生的事,成就它的罪魁祸首却是自己。不敢想自己的人品是否合格。因为屡次发生的事情让我对自己开始全面的质疑。 每次回来,大人们都说我长大了。其实,我是否真的长大了,自己是很清楚的。有人说真正的长大不在于自己能够说出大道理,而是自己能否做出有道理的事情。每次听他们说我长大的时候,我心里的感觉就像自己听到别人对自己说:“你是我最重要的朋友之一。”时的感觉一样。自己有的不是在听过之后的兴奋,而是自己在心中的反驳。 自己在事发之后想到的总是逃避。所以,在今天和二姑吵完架之后,自己想的仍是逃避。不敢面对是自己的缺陷。总是在自己做错事之后才开始悔恨自己的无理取闹。自己总是改不了自己的性子。以致于自己的人生总是在犯错和自责中度过。自己很讨厌自己的行为,讨厌自己的一切。 自己总是很胆小,却总是做着鱼肉刀俎的事情。太多事的蜂拥而至,太多的复杂情绪,压抑的自己不能呼吸。自己总是小心翼翼的应付自己身边的人和事,却在自己神经大条后一触即发,便伤的自己体无完肤,精神奔溃。 自己总是嘲笑着自己的人生,抱怨着生命的不公。多灾多难的生活是自己的情绪化。没有人真正的懂得自己的内心,自己的行为更是得不到别人的理解。 2012、8、13 时间如白驹过隙,有些惆怅却无法抹去。 很快便到决定的日期,有点激动,有点忧愁。不知道自己能否如自己想象的一样,镇定的出现在他的面前,很想逃避,很想躲开。但是。自己知道自己不能逃。因为,也许我躲开的是我的一生的幸福。 很害怕陌生的初见,不知道那会给自己带来的是什么。有些不确定,有些茫然。或许,自己真的应该走出自己的第一步。无论后果是什么,自己总是要经历的。我不知道自己是不是能够做到作一个合格的女友,没有试过,只是想象。 自己对自己很没有信心。明天过后,便是与他初见的日子。有点害怕。曾想过他对我的第一印象不好,自己便可以逃过一劫。可是,两天的交流让自己深刻意识到:自己可能已经喜欢上了那个有点知心的男孩。所以,自己不想放弃,却也不敢面对。 矛盾使自己开始不知所措。害怕想象与现实相差。不知道自己是否正确。自己在事情的发生过程中很理智,自己明白自己在做什么。自己也曾想到过久远的未来,想过自己可以幸福的过上一个自己想要的生活,想过自己人生的各种可能,可是事情发生了,还是会彷徨。 2012、8、14 很快的,明天就是自己离开家乡的日子。不知道自己现在的心情是怎样的。有点平淡,又有点慌乱。 不知道明天的到来会否给自己带来什么。是肯定,还是否定,我无从知晓。我害怕远行,但是,自己又不得不远行。自己很矛盾。在一个地方习惯了总会产生依赖,后果便是不想离去。自己便是这样,在家过得安逸,便不想外出寻求刺激。但是,自己总归要长大,学会独立。 明天或许不会有初见,但是,自己的心仍在迷途中,不知所措。自己很害怕初见,虽有心理准备,却仍是害怕。自己不是怕他给自己带来伤害,因为自己信他。自己是怕自己。自己对自己没有信心。自己从未做过别人的女友,没有经验,只有慌乱。所以,自己真的不知该真么办。 或许是自己自寻烦恼。俗话说:既来之则安之。谁也无法预料将来的事。事实证明,想过各种结果,到头来事情的发生都会是自己未曾预料的。所以,不如不想,不如不去盼望。 努力地说服自己静下心来。保护自己是每个人的本能。不知道自己该说点什么,只想写点什么让自己平静下来。平心静气才不会慌乱。 |
随便看 |
|
四季谷提供散文、诗歌、杂文、随笔、日记、小小说等优秀文学作品,并提供汉语、英语等词典在线查询,是专业的文学及文字学习免费平台。