| 标题 | 还没遇到你 |
| 正文 | 今年的七夕节，我依然是一个人。 下班后一个人坐公交回去，那天车上的人都有些激动，旁边的一个女生正跟男友打着电话报告自己的位置。我看着窗外，这已是夏季的尾巴了。时间总是莫名地流逝，而我总是有着淡淡的伤感。 回到宿舍，依然只是一个人，我听着刘若英的《一辈子孤单》，感觉这就是自己以后的生活。现在身处学校与社会之间，内心忐忑。曾经以为考上大学，就不再彷徨，可如今，依然不知前路在何方。每一天的实习，都是既轻松又紧张，很多事情都和你想象的不一样，有比想象的好，也有差的。看着刘同的《你的孤独虽败犹荣》，想象着谁都不容易，也想着，等我们到了那个年龄，是否也会开始总结过去，但你的过去，是否有人去读去听，这真是让人既充满希望又害怕失望。我不知道未来是什么样的，但总要向好的方面去期望吧。 可是现在，我只能过好现在，却不知道该怎样过好现在。所有的名言，所有的历史，所有的鸡汤，都成了局外人。 我还是站了起来，拿着钱，戴着耳机，走下了楼。下了楼才知道，天空正飘着零星的雨滴。宿舍楼旁边的篮球场也是安静的，那些半夜还在响亮的篮球声，在今晚都找到了归宿。路上的灯光黯淡，树木阴沉，我落寞的身影不知该到哪去。走到校门口，雨有些大了，它仿佛是可怜我，给了我一个回去的理由。我快步走到奶茶店，买了一杯冰沙，虽然大姨妈就要来，但我就想喝。 回去的路上，我在思考该买点什么吃，一个人的七夕，要让自己舒服。这些年，习惯一个人，于是越来越会照顾自己了。或者说，一直都是一个人。 经过几个男生时，明显感觉被多看了几眼。心里有些高兴，如果被追，在此时我应该会同意的。是的，好朋友都有男朋友，小学同学孩子都几岁了，有时候，我都不知道自己为什么可以单身这么久。身边不是没有男生，也不是没有男生追，只是都被我婉言拒绝了。那时，我觉得自己有很多事情要做，有男友是一个负担，真好笑，我把谈恋爱当做一种负担。可是，在之前的三年，我的确是这样想的。既然要分手，又何必要在一起；既然有那么多事情要做，又怎会孤单；既然可以遇到更好，又何必将就。于是到了现在，就只剩下我一个人了，就真的只有我一个人。 经过超市时，我决定进去买点吃的。余光扫到后面那几个男生也跟着进来了，有些激动。走在第三个货架时，我发现这边不是吃的，于是停下来，准备转身。这时，发现那几个男生就在我的后面，于是便给他们让位置。在货架间找吃的，总能不是看到他们，感觉我自己想试一个小女孩似的，有些不知所措。拿了几样东西，去付账，然后走出超市。转角时，听到后面一个男生说：“不去打招呼，你刚跟着干吗？”我笑了笑，快步离去了。 还是不行，没有办法接受。是我还没准备好接受别人吗？或许吧。但或许也是我没有勇气，没有勇气去开始新的生活。过去那个主动去追男生的我，现在已是一个胆小懦弱的人了。 青春期的伤痕，依然没有褪去，它总是时不时地提醒我，一段感情的结束让人多么伤心。我依然记得那年17的我，站在临江路边的观光台上，想要纵身一跃的那种心情。时间会带走过去的一切，可是它带不走心里的记忆。身体总在某一个时刻出卖你，告诉你，精神不是至高无上的。 回到宿舍，看了一部电影，情节让人唏嘘不已。《被嫌弃的松子的一生》里的女主松子一生都在寻找爱，于是付出爱，可是命运并没有在正确的时机给她。整部电影让人心里无比压抑，真想大哭一场，然而却又哭不出来。小时候，爸妈不让我哭，自己也在一次次的克制中习惯了将眼泪流回心里。然而这几年，经历了让人难以承受的事，走过了艰难的心理路程，已不再克制自己的情感。每每哭出来后，会觉得事情也就这样了，没什么不可以过去。 松子可以为了爱人去经受一切，然而我不可以。不是不可以，而是理性要求我不要这样做。于是，我才害怕新的感情。被背叛，被抛弃，前路不一定是美丽的风景，也可能是一片荒芜。终究，命运是一场赌博。我不敢轻易就去下赌注，因为我知道我无法克制自己的情感，赌注太大，愈不敢去赌了。我佩服松子一次次勇敢地去开始新的生活新的感情，可我知道，我没有那么大的勇气。 两次失败的感情经历，已让我害怕。我忘不了过去的美好，也忘不了过去的伤痛，不是忘不了过去的那个人，而是对自己无能为力。 还没遇到你，我已失去信心。 |
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