| 标题 | 你留在了桂林，没人陪我调情 |
| 正文 | 1、桂林起风了，桂林的风很大。走在大街上时，总是会在不经意间想起某一个人，而后很难过很难过。去年夏天的时候，他说要和我一起去云南，去丽江，然后再去西藏。后来，他一个人去了。他去的时候我在宿舍里写着文字。而今他在西藏打来电话时，我正在翻看剧本。他说，这样的生活会让我成为一个与文字为伍的人，他是不屑的。 挂断电话后，我还是一如既往的怀念着我们一起的日子，只是变得安静。一个人宅一天。不干任何事情，就那么坐着。甚至开始适时地逃避着一些事情，一些人。夜晚抬起头来，一片漆黑。窗外的风依旧瑟瑟的吹着，路上的流浪者在霓虹灯下露出狰狞的面容，夜吞噬了一切。师兄说，新的季节总是会在深夜来临的。风肆意地撕裂了陈腐的空气，穿越过夜的梦境，从树枝缓缓地降下，像是一个吹箫的男人，带来年华更深的温度。 一觉醒来，男人说东北的冬天来了。东北的冬天是很冷的，有很多的老人会在这个季节里死去。男人说他真的感觉到自己也在老去。我突然想起了那个叫以言的女子写给恰糖的信里面的那句话，“冬天到了，有个叫以言的女子温柔的说，沉寂冬天，倾心死亡”。 思绪从冬天跳到死亡时，又一次看到了师兄的文章，继而想到了日本的一部电影《入殓师》。在影片的开头，大雾弥漫着整条山路。小林大悟坐在车里，然后影片开始于这样一段话，“孩提时感受到的冬天没有这般寒冷，从东京回到山形的乡下快两个月了，回想起来每天都过得平淡无奇”。这几句平常的话却吸引着我继续将这部电影看下去。后来，我把这部电影推荐给了文卿和宇儿。影片中，我们看到的大多是一种温情，一份平静而伟大的爱。这部影片也从侧面讽刺了那些在长辈生前不知道孝顺，死了后摆场面的人。影片的结尾处，小林大悟为自己的父亲擦拭身体，双手合十的那份虔诚让人忍不住潸然泪下。 前天晚上给父亲打完电话后。闲来无事就写了一篇文章。写完后发给阁主看，阁主说我们是幸福的，还可以给父母打打电话，而他的父亲却长眠于湘西的那片土地。的确，我们是很幸福的孩子，我们有父母的爱，有朋友的关心。昨天和一个小朋友聊天，小朋友说他很想他的父母，步入大学后他觉得日子总是很空虚。他很反感他的父亲抽烟，而今自己却开始抽烟。其实，刚步入大学的孩子都会觉得虚无。毕竟刚刚经历了紧张的高考，习惯了高中三年早起晚睡的日子，习惯了没日没夜的高效率和繁忙。突然间换了一个比以前轻松一点的环境后，不适应也是在所难免的。但是，最重要的还是要调整好心态自主学习。 又到一年的国庆节了，七天小长假，昨天至今天有很多的小朋友给我发信息说马上要回家了。以前有信息很少回复的，事情太多，太忙了也就忘了。也很少发信息，一般朋友有事都会打电话。这两天的信息看到每个人的信息后都回复的句回家就多和父母聊聊天。想起自己以前很少打电话回家，总是觉得父母会唠叨个不停，而今再想听那句多看点书，好好学习之类的话，却听不到，想想就觉得愧疚。 2、这个秋天过了冬天就真的来了，桂林的冬天比北方的冬天会更冷。有时候感觉桂林的冬天就如被强奸的，要死不活，在这样的天气里人也开始渐渐地散漫。 他问我在干什么，我说除了睡觉就是看书。他让我猜他在干什么，我说你不是在朝拜你心里的神吗？电话那头传来爽朗的笑声，继而是粗鲁的骂声。我知道我又说错话了。他说，“老子再给你丫临摹一幅冷冷的画，让你冷死在你心爱的桂林。你丫不和老子一起走，就只有这些画陪老子调情了。”对于这位朋友，我不想做其他的解释。去年冬天的那幅画也由于种种原因弄丢了。 每个人的心中都有着一份属于自己的信仰吧，不说出来谁也不知道。 我还是一如既往地听着民谣，只是写不出诗歌也带不走姑娘。李志还是那样，宋冬野不想多说。声波就这样漂洋过海的传了出来。他说，左小祖咒继续吧。他问我喜欢左小祖咒吗，我在这边点点头，然后又引来一顿大骂。我一直怀疑他是不是就在我的身边，或者他早已读懂了我，不然怎么会一次又一次的说中我。 他终究还是懂我的，懂我漫无目的的悲伤，懂我藏在心底的爱。只是有些事就算知道了，谁也不会说出来。 这是他第一次直呼我的名字，而不是叫我小孩。他问我怎么还不找个人一起生活，一时之间竟然不知道该说什么。我也不知道我到底在等什么，也许是住在心里的那个人藏得太深了爱的太重了，以至于害怕放下后会有刺骨的疼，而不敢放下吧。毕竟我不是一个多情的人。 西藏还是那样，和他想象的一个样。在那里他能找到精神的支柱，那里有他爱慕了很久的姑娘，只是他到达时，姑娘已成了别人的新娘。他去参加了姑娘的婚礼，席间喝了三碗喜酒，吃了好几块肉。西藏人喝的酒真他妈的辣。我抬起头望着天空，仿佛看到了他的眼泪流了出来。他说，你丫比那姑娘更无情，人家是给我肉体上的折磨，你是给人精神上的折磨。 肉体是一部圣经，原谅我不能做到足够的虔诚。 3、调情的话不说了，那天无意间看到师兄的那篇《结婚照，我的父亲母亲》，有了一瞬间的感动。当一个孩子的文字里开始怀念自己的父母时，说明他是真正的长大了。一直想为自己的父母写一篇文字，可每次提起笔后又不知道该写些什么。父母给予我们的太多，只字片语又怎么能够承载的起浓浓的爱。 我一直是个把感情藏得很深的人，有些人有些事，记得就好。 4、写这些文字时，还是抽着烟的，有人说，烟，是寂寞的代名词。一根根孤独的燃烧自己。那么，抽烟者，想必也是寂寞的吧。我想说，寂寞只是内心的诠释，不懂寂寞，便不懂生活。 有些时候，我们会用各种方式排遣寂寞了，甚至想过戒除寂寞。其实，我们未必可知，刻意地否定比寂寞本身更寂寞，那么，这样，是一个思想家给我们足够的理由去任寂寞肆意呢，还是一个哲学家呢？ 寂寞，大概只是个心结，是一种庸人自扰吧。以前我也曾是，用华丽的文字去掩饰内心虚无的那些年，我懂得寂寞了，感谢寂寞了。任何事，我都可以用我的文字肆意发泄。可最后的夜晚，寂寞依旧，文字会带来更深的寂寞，那么，最后的最后，我开始明白，与其寂寞不如更寂寞。深陷寂寞的人会放弃世俗的浅薄，思考着寂寞的意义。回忆过去的片段，憧憬未知的世界大概便是寂寞心结里的最后一戒了罢。 寂寞与戒，这样的矛盾的结合，带着灵魂跨入与寂寞有关或者无关的另一个世界，天堂或者地狱，都是虚无的本质了罢。就写到这里罢。 |
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