| 标题 | 我的青春没有兵荒马乱 |
| 正文 | 八点，简单的洗漱了下；九点，没有吃早餐的欲望，只是把凉席铺上，打开电脑，没有上，单纯的听歌。翻出买了很久却没有看的七堇年的书《青春是被窝的坟墓》，慵懒的躺在床上，旁边的小风扇发出呼呼的声音。恕我词穷，她笔下的青春我也说不出是怎样的，也不知到底写的是好还是不好，觉得是有点矫情的。或许只因我的青春，一路波澜不惊的走来，产生不了共鸣，它还会依旧如此的行走下去，不会有多大改变，不喜欢生活太轰轰烈烈，不能把握住自己的生活，不知道下一刻会发生什么，那样的生活实在让我心生恐惧。 我也时常想，我是不是太幸运了，似乎是没有遇到挫折的，还是我行走得太小心谨慎了？ 不太喜欢这句话： “这的确是一件矫情的事儿。我们兴师动众地试图抗拒时光的力量，要将所有日后注定会变得语焉不详的记忆一丝不苟的镌刻在一张胶纸画片儿上。 若明知要被遗忘，需不需要努力留下痕迹。看到费尽心机想要记住的东西被不可避免地遗忘，是件多么尴尬的事情。我是真的不想看到，三十年后，你指着照片上的我，却半天觉不出来我的名字。 所以，宁愿没有我。这样，我们便都不会尴尬。” 看到这里我便想，也许她是个悲观主义者，我们都记得一些人，忘却另一些人，记不得的总归是少数人，但是总会有人记住你的，这样不就很好了吗？又怎能贪心的想要每个人都记得你。我实在发现不了这是一件矫情的事情，曾经的生活如何能用矫情俩字代替。 “我总是能够忍住疲惫的眼睛失控般滴出的泪水，不让它掉出眼眶 因为如果眼泪掉落了，那么我的忍耐就将被它惊醒...... 其实那个瞬间，我懦弱地在被雨水模糊了眼睛的时候落泪了。我想，这样落泪，应该不会吵醒了忍耐。 因为在接下来的残余青春里，我还那么需要它。” 原来，总是忍住不哭，傻不拉唧的觉得哭了就是不够坚强，只觉得这样的想法真可爱，不是幼稚，那本来就是该幼稚的年龄；现在，我想哭便哭了，而且还是洗把脸继续哭，又有何不可？难道几滴眼泪就能说明我坚强与否吗？当然，即便如此还是很少哭的，实在是没有过多让我伤心的事了。 一段不一样的时光，享受一段不一样的生活。我的观念里，生活该用来享受，而不是抱怨。可以奋斗，可以做自己想做的事，却不能因为社会的不公平否认生活，心底因为不公而产生的那丝介意自然无法完全剔除，我们不都是圣人，不让它像爬山虎一样疯长一直占据你的整个思想就好。 深受这句话的洗礼：每一个生命来到世间，都注定改变世界，这是你的宿命，你别无选择。你要么把世界变得好一点，要么把世界变得坏一点。 有些人不服气，说：“妈的我就不信了，我自杀。” 你自杀就把这个世界的自杀率改变了一点点。 社会的不公平也是由很多人的不公平组成的，我们是无能为力，但是我们自己对人对事公平，这是可以控制的，如此世界会多一点点的公平，即使真的是只有一点点一点点，却依旧不可忽略。 我能为现在的青春做点什么，什么也不能罢，只能为已经过去的大三和即将来临的大四写下点什么，丝毫还没有反应过来快毕业了，果真后知后觉。后天，开始实习生活，昨天去北苑订做正装，遇到好几个同学，我看着穿正装的自己，别提多别扭，到底有多少人已经准备好面对这个社会呢？ 我是一个很懒的人，对于预料不到的社会，不知该如何准备，也懒得去准备了，再怎么准备，面对那些无法预测的事我们还是没办法做到不惊慌。既然这样，明日事就留给明日去操心吧。清楚的知道，我很怕死，即使再不适应，我也会咬牙坚持下去，不会轻生。有过轻生想法似乎还是在初中，现在却是想都不敢想的，活着便是美好，我舍不得。我只是相信自己能坚持下来。 每个今天，都是余下生命里的第一天。何况现在正值青春，我有什么理由不美好。顾城说，人生很短，人世很长，我在中间，应该休息。那么午安，亲爱的自己。 文/岁月静好 2012年7月7日记于武汉 |
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