| 标题 | 光明，美好无限 |
| 正文 | 光明，美好无限 我无论如何也不会想到，我会失明。 十年前，我的左眼，突然像蒙上了一层白雾。那白雾，由淡到浓，由白到黄，由黄到黑，短短十几天，就遮住了我的左眼，只在眼睛的最上部，留下一线弯光，我只有低下头，才能把那仅有的一线视力，涂在面前的土地上，看到那就像镶在狭窄镜框里的一丝景观。 市中心医院五官科的主治医生，无奈地告诉我，没有办法了。我绝望的沉默着，想着以后看不见的日子，我该怎样去度过。陪我看眼睛的在医院的同学，等主治医生出去后，悄悄地和一个刚从学校毕业的实习生，闲聊着相关的话题。他说，你们信息广，想想有没有其他办法。他好像如梦楚醒，忽然想起县医院有个眼科很厉害，是西安的专家坐诊，可以去那里看看。 我抱着一线新生的希望，像在悬崖上抓住了救命草一样，匆匆赶到那里。医生问了病情后，严厉地批评了我，并让我赶快办理住院手续，明天准备手术。她说，我的视网膜脱离，需要缝补。还说，这种情况，治疗越早越好，就像衣服破了一个小口，如不迅速缝补，口子会很快越来越大。 我的妻子和刚上一年级的女儿，从三百多里外，朝我这里赶来。我真希望她们能坐上飞机或者飞船，在最短的时间内赶到我这里，我要好好看上她们一眼，我怕以后再也看不见她们了。我站在窗前，低着头贪婪地一线一线地，扫视着那无限美好的大自然，我甚至嫉妒那些穿梭在街道上的人流，为什么他们的命运就那么好。我一下子都没休息，满脑子都是黑暗，直到妻子告诉我，他们已到车站。 我扶着楼梯扶栏，来到医院门口。在过往的人流中，搜寻者她们。“不要紧吧！”，妻子问。我避开了话题，我不想告诉她，医生的诊断结果，如果她知道我的左眼只有百分之三十的希望的话，她会奔溃的。我低着头，心痛的看着我的才六岁的女儿，泪水就不争气的哗哗流着。她才六岁啊，她以后该怎么办？我可怜的孩子！我终于强忍着喉咙的僵硬，“爽儿，你怎么不喊爸爸？”。我多么希望，在我看得见的时候，能看见她叫爸爸的可爱姿态。可我分明看见她的嘴巴在蠕动，她用那小小的手臂，遮着了双眼，浑身颤抖着，伤心而且绝望地哭了起来。是不是她妈妈告诉了我的情况，还是她幼小的心灵经不起医院的刺激。我紧紧搂着她，告诉她，别怕，爸爸会好起来的。 手术前的那段时光，除开多看一眼孩子外，满脑子都是看不见的日子。我以后该怎样生活，怎样做一些家务，怎样面对未来。忽然间，我想到了死，看不见了，活着还有什么意义，生不如死啊。 主治医生和我做术前交流，她说，手术后可能会看得见，但视力要下降许多，也可能会引起双目失明，还可能导致全身瘫痪，甚至危及生命。不过，我们会竭尽全力的。如果同意手术，就在协议上签字。我爽快地答道：“我同意手术，我签字！”我好像从那一丝希望里，看到了光明，手术后的满目风景是那样的诱人。“你不能签，如果有事找我们麻烦的不是你，而是你的家人！”。医生的话像一盆凉水，凉彻了我的五脏六腑。此前，我做过切腹手术，做过髌骨粉碎性骨折手术，每次签字时，我看到妻子脸上的不安和恐惧，我知道她为我承受的太多太多。我不想她这次再为我担惊受怕，可这巨大的心里压力，只能让她承担了。 在走进手术室的那一刻，我不停地回头，我想在我还能看见时，多看一眼她们，我害怕这生这世再也看不见她们了。手术室的门关了，那是我能见到她们的最后一刻，我下意识地努力珍藏着那一瞬，我要把它定格在我的记忆的深处。 如果手术失败，我将要一生面对黑暗。黑暗，是死亡的色彩。相对于黑暗，人生那些不愉快，经济上的拮据，事业上的坎坷，以及折骨少肢又算什么。只要能看见这个世界，就能克服和改变。整个手术过程中，我都在默默期盼医生会妙手回春（做这种手术只是局部轻微麻醉），只要眼睛能看见，什么我都不在乎，什么我都能理解和宽容，我甚至祈求上苍能够保佑我。 术后七天，我的整个头部都被纱布缠着，在恒温的病房里静静的疗养。医生说，我的手术很成功，我终于可以再见光明了。 再次看到这个多彩的世界，看到我的亲人和朋友，像是从死亡中醒来一样，一切都那样清新，一切都那样美好。这一生，我算是真正理解了“飞蛾扑火”的真正内涵，那是盼望黎明、追求光明的巨大动力，为了生活在阳光下，牺牲生命又算什么呢。 光明的世界，真好。 |
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