| 标题 | 午安，初夏 |
| 正文 | 城市， 是交错的电流，冰凝的建筑。 是猜不透的叵测，无征兆的死亡。 是词填庸华的旋律，乍然倾泻的暗涌。 是无休无止的囚禁，无边无际的逃亡。 我窝在巨大的玻璃后面喝可乐的时候，一场大雨吞噬了整个城市。 雨点黏在玻璃上，半死不活的样子。 我一直没有说话，点饭的时候，买可乐的时候，不小心碰了陌生人的时候。 我觉得是没有什么事情需要我用语言来表达的。 心，像是被无数个长满锐利的长指甲不停地抓扯。 那应该是一种窒息的无法呼吸的疼痛。 腐烂却发不出声音。 被公司辞退。 投过去的稿子被打回。 家里发生一场劫难。 最亲爱的朋友说彼此无所谓。 一手操持的社团成了自导自演的闹剧。 总是在做费力不讨好的主持人。 写些可以把我的文字废掉的文章。 摔坏了一台相机。 一台手机。 丢了一根对别人而言重要的线。 做了一些累死自己的工作。 联系着一些我活不活都不打紧的朋友。 继续着无休无止的失眠。 对自己苛刻，对别人放任。 我想，现在的处境，真的是坏到了极点。 因为每天早上，居然也会开始失眠，居然慢慢厌恶溽暑里的灼烈和沉闷。 这些我曾经以为永远不会发生在我身上的事情。 内心潮湿一片，像是大雨将至，也像是暴雨过后。 会长时间的看着外面，有白衬衣的少年，骑着十六七岁的单车，无视风雨的自在。 有相互偎依的情侣，在伞下，分享小世界里的悲喜得失。 也会有匆匆跑过去的中年妇人，脚上的凉鞋会把雨水带到裤子上，衣服上，甚至乱糟糟的头上。 这一刻，我承认我是寂寞的。 我想给一个人打个电话，什么也不想的去找他，什么也不用顾忌的钻到他的怀里，哭一下也好，抱抱也行。 告诉他，我的难过，还有不成比例的失去。 可惜，只是我想。 我始终无法去操纵世界的进度和选择。 推开玻璃屋子门的一瞬间，身体里像是迅速的塞满了冰块。 我还穿着裙子，在大雨如狼一样嘶吼在城市上空的时候。 可是我想我是别无选择的。 我只能一步一步的走进大雨深处，我没有伞，也没有人会记得在这样的天气里来接我。 我，始终是一个人，在辛苦的跋涉。 用单薄的胳膊环抱着整个身体，过十字路口的时候，突然毫无征兆的掉下了眼泪。 忍得太久了。 这一刻竟让我手足无措，我不知道该拿这样的自己怎么办，像曾经我不知道该拿绝情的你们怎么办一样。 终于还是承认了自己的软弱和流浪。 终于承认自己一直是如此卑懦而又执着的爱着你们，我的家人，朋友，还有淡淡之交的同学们。 对不起。 我害怕被抛弃，所以总是努力地用豁出去的姿势去前进。 我很忙，你们都这么说，这是我唯一能对抗落差的武器。 我很寂孤独悲伤，可是我不想说出来。 就像小时候，我不愿意告诉别人我的生日，因为我害怕他们会不记得送我礼物。 我不告诉，便可以找到各种的理由去搪塞自己的心。 不告诉我孤独，便可以在你们无暇顾及的时候，心无波澜的告诉自己，你们只是忘记了。 城市，被一种不知名的气流所操控，如同罂粟的妖艳，华贵的外表下，是毫无预兆的灾难。 我们就生活在这里，电流，大楼，网络，欲壑的心。 每一个都是潜藏的杀手。 我拖着摇曳的身体回到了学校。 去图书馆的路上，想起，张爱玲说过，一个人不管有多优秀，总有一个人不爱他，一个人也不管有多糟糕，总有一个人在等他。 那，此刻的我，究竟是优秀还是糟糕呢？ 柃着巨重的电脑，普心和统计，爬上二楼果然没有人。这是这个紧凑的大学里，难得的风景。 我挑了一个可以看见雪松的位置，我喜欢它。 我想我终究是一个不可思议的女子，我喜欢不开花的树，喜欢蒸笼般的夏天，喜欢每一个悲伤的场面。 喜欢把乱糟糟的头发放下来，喜欢把中指的死皮用剪刀或者指甲钳狠狠地剪下来，然后就会出现一个坑。我所享受的发泄方式。 我渴望温暖，一直都是。 我把自己弄的很忙，总是在准备好资料的时候窗外已是鱼白一片。 其实我是知道的，就算做这些，依然有很多人不喜欢我。 可是，我一直不知道自己做错在哪里，不够在哪里？ 我不知道我为什么会这样，可是直到今天，如果选择我还是会这样去做。 我也是一个如此偏执而疯狂的女人。 也许，真的是难以逆行于命运的。 悲喜劫数，都是早已盘旋在生命里的，就像是指纹。 我赶得太累了，也许很快就败了。 桌子刚好，温度也不错，想睡一觉了。 午安，初夏。 |
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