| 标题 | 我，这一个学生啊！ |
| 正文 | 就这样，大三的半个学期悄然般离开，我，这一个学生，站在一个被深秋的寒意裹挟的大学花释的光影下，直视着一辑连尾巴都没有让我捕捉到的踯躅，非常的沉默，非常的安静…… 回溯身后那一处束天涯咫尺的起点，敷在那个树叶未有今日的灿黄、树干未有今日的婉转的夏日午后，我自以为是地认为我已然为一场艰难而坚苦的持久“攻坚战”而蓄势待发，所以，我郑重地告诉自己，“我的大学正式宣告结束！我即将开始这无法逃避而一载囧途的征程了！”眼下，身边依然那有这一纸的墨痕，密密麻麻地写着，不再兼职、不再书写心情、不再看课外书…… 可惜，一道轮回的姑息不过是一堆岁月的丛莽，纷扬、伦翔。有时候，我禁不住怀疑自己是否是因大三的降临而不知所措，凝视着同学们忙碌的身影，我竟然深陷一滩茫然。尽管以毫不犹豫的狙杀来辞去了兼职，尽管以满腔沸腾的热血来鼓舞桀骜，但是，当走过这一段不长不短的距离后，一个如此真实的大三生活居然与想象中的大三相距甚远，没有疲倦的身心，没有抑郁的呼吸，有的只是一丝丝不易察觉的淡然。只是，对于这种无法言表的淡然，扪心自问，难道这果真是那么般真实，那么般随和吗？ 我无法回答，更不知道如何回却。纵然歇斯底里地宣告自己的张弛，如同面对世界末日的绝决，但是，压碾过的轨迹却毅然讥讽了那一席沾染尘埃的斗志。霎间，我独有对自己长久的哑然。有一次，向学姐叹道，“我是一个懒惰的人，似乎并不理解坚持的真正内涵”，但是，学姐似笑非笑地回复，“其实，你并非懒惰，而这只是一种属于你自己的独有的个性吧！对自己喜欢的，你会竭尽全力；对自己厌恶的，你会嗤之以鼻”。想起学姐这句话，我忍不住憨笑地问自己，——是吗？是吗？当真是吗？ 不过，细细想来，是又如何！不是又怎么样！面对一次次关于未来的铺盖而来的狂奔，这般的争论又能仅仅代表着什么呢？个人的热爱，抑或厌恶，对社会而言，这一切仿佛不具有一丁点儿的价值。反而，在更多的时候，一个人愈是顺从社会，星象中的坚果愈是甜蜜而坚硬。在一撷险象跌宕的端点上，同学们接连不断地陷入了一场考证的热潮，有的考会计，有的考证券，有的考驾照。然而，我则不得不承认，“时至今日，渐已毕业的我却没有一个可以证明自身能力的证件”。倘若须要问及原因，那么，我依然只能推嚷出那个不得已而独有的理由——不喜欢。只是，五哥的告诫依然在耳边飘荡—— 关于像我们这般的大学生，一没有人脉，二没有能力，只有依靠这一张张的证件来向社会证明自己的能力。 刹那间，我硬生生地窥探道，——原来，口口声声的意志坚定只是一个隐瞒自己的谎言；——原来，我不只是钟情于看杂书与写干瘪的文字，而且仍旧会受到考证之风的沉重袭击。可是，驻足在如约而至的风口浪尖，我无法否认，那一撑持衡如一的信念遭受了一次次洞彻天宇的动摇，或许，不是源自畏惧于他人的忙碌，而是惧怕这一方风云莫测的远方。 “坚持做属于你的自己！”，这是我对我自己唯一的劝诫。也许，这并不是我的刻意而为，而是我确实太过于率性而为了。正如，本打算在自习室里学英语的自己，出乎意料地被余秋雨的《千年一叹》所拦截，顺而，书包里的英语课本沉默着，午后的时光更加的沉默。难怪女友总是不停地讥笑我，“以后你用不着声张地来上自习，也用不着背那么多的书本，你只须一本读物就足够了。你要是学英语，那只有‘装’了”！而每每逢迎此景，我唯有窘迫的眼神望着她，因为，我本身便对这天文般的英语没有兴趣，更何况如此之艰难的学习硬要背负起必经之路的负荷呢！同样，我乐于听见她这般言道，唯此才会提醒自己，一个人不止要有自己的个性，还须要回视源自家乡里那些遥盼的眼神。 我曾不止一次地向父亲宣泄，自己的木讷，自己的慵懒，以及自己对自己的鄙夷。然而，作为一向乐天派的父亲，在他的世界中，他一向重视对我思想的启迪，而对于其他的一切，父亲一向地尊重并鼓励我自己的选择。亦如，当我感伤平庸的自己无法对得住他们的抚养时，他总是笑着劝慰道，“事实上，你已经做得很好了！”是吗？与那个曾经在中学里支支吾吾的自己相比，应该如此；但是，倘若与未来希翼的自己比拟，那又相距甚远。如今，他所鼓励的是让我回归一个静心的自己！当然，还有一个懂得珍惜的自己，其中，囊括最多的是对我与她深深的祝福！ 也许，在一个奇异的世界上，子女很少会与父母谈论自己的感情故事，更难以提及与那版式严肃的父亲了！然而，我与父亲却是其中的一个大写的疏漏。我念，这不只是他本有的真性情，而且还囊括着他一向的教诲，——“大学里，不只须要学习，并且，如若邂逅一场纯真的爱恋，我祈盼你们双方能够用心去珍惜。我可不希望我的儿子是一个感情苍白的‘呆子’”。言及于此，我不由自主地将他的教育方式与家乡的一位叔父的方式相对比。在家乡的一位长兄考上大学之后，那位叔父一再地嘱咐他学习的重要性，不要做这个，不要做那个，四年之后，那位长兄以南航的研究生身份的毕业成绩来回答他的父亲。我猜，即便是一个白痴，我都能想出那位叔父的笑逐颜开了！可是，重归自己的跑道，我应该问自己又该以何等面孔来回复自己的父亲呢！屹立于当下，即便我用书写的文字以装点，即便我用学习成绩第一的名次以掩饰，即便我煞费心机地掩藏自己的纰漏……可是，挥之不去的伤逝，相识忆旧的暗殇，这一切皆然已成为过去。只是，凌乱的一角，我依然会执着地相信，——在我处在毕业季的端头之际，我那向来宽松的父亲绝对不会向我提及有没有考上，而会问我有没有好好珍惜，珍惜这大学明媚的时光，四年的所有，以及刻在我心中的她…… 写起了她，我早已忘记了第几次写关于与她的故事。可是，在这么一个逐渐寂静的子夜，这还是第一次！再加上回忆那一幕幕难忘的片段，我不禁幸福地说道，——我太快乐！太快乐！对我而言，之所以大三的开端没有幻影里的恐怖，没有冥思中的哭泣，也许，更多的是源自她一笑里的倾心，一颦里的忧伤。虽然一段时间里不免略有起伏荡涤的掠影，但是，看似波澜不惊，我却一次又一次地感触到了珍视的真谛。我傻傻地痴想，一个这般的自己，一个这般感情晴空里的光宇。 忘记自己什么时候也养成长驻西校的习惯了？是她送我水杯的那一刻吧！从此，端坐在教室的一蹩，时而读书，时而嬉戏，难怪俞敏洪曾有那么煽情的一句，“为什么我的眼里常含泪水，因为我爱她爱得深沉”。同样，还有在她送我钢笔时的那一瞬吧！此后，我的笔记本上皆然点缀着这一支笔的婆娑，明然之间，细腻的是一习习无法测量的深情。猛然间，我突兀般参透，——一个水杯蕴涵着一辈子的感动，一支笔记录着日光的争取。哦！原来，在这一点一滴中，我全然在杯盏的温水里荡漾感情的馥郁，在一张素白的纸张中书写一首情歌的高亢。 将水送于唇沿，让水雾在心间弥漫，弥漫，亘久的弥漫。我想，一个这么的冬天绝不会孤单，一个这么的大三绝不会深寒。渐渐地，温存的暖意赋予了我绝无仅有的信心，与她在自习室里学习已然是一个习惯，与她一同在疲倦时的嬉闹依旧是一张笑颜，我直楞而固执地畅想，——这不只是一个浅吟低唱的习惯，不只是一张清浅不一的笑颜，更是一种嘱托、一种期盼，以及一种深种的珍惜…… “叮咚——”，来自心底的一声脆响惊动了我，抬头一看，闪落的星影径直地宣告新的一天的降临。这一刻，我那日夜工作的父母已然熟睡了吧！我那她已经在她发短信祝我晚安后熟睡了吧！然而，静寂的周遭却是褶皱了我深埋的睽异，我这是怎么了！怎么没有一丝席卷的困意！ 悄悄地，没有了风驰，没有了思路，因为，明天还须要上课。而关于我这想要表达的，也许只能用孔老夫子的言论了——书不尽言，言不尽意。 唉！我，这一个学生啊！ ——悲喜交加！ ——悲喜交加！ ——悲喜交加！ ? |
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