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标题 我的第三次生命
正文

曾有人说:每一个人的人生中都会出现几次生命的坎。可毕竟是人已接近中年,那么多痛苦的经历早已是历沧桑了,难道上帝还需要用痛苦来验证些什么吗?

然而,这句话真真切切的体现在了我的身上,就在半月前,我又经历了一场生与死的较量,让我又一次在生与死的边缘走了一回。从初始,感觉到很闷,喘不上气,一样的呼吸,确感觉不到有氧气,慢慢的开始轻飘,想说什么,却说不出来,也听不到别人在说什么。

时间真的很快,几秒钟就什么也不知道了,好像一下子轻松许多,大脑什么都没有了,正当我在昏死中静静地享受睡眠的同时,却,被吓的流下泪的老公和闻讯赶来的姐姐喊醒了。我才发现自己已经在冰冷恐惧的抢救室里了,老公眼含泪水,抱着我说:老婆不要怕,有老公在,你不会有事的,我们还有很长的路要走,老公会一直陪着你的……

我哭了,全身上在不停的抖动着,看着老公张着嘴,还在对我说什么,我却再一次进入昏迷状态【医生给我用了麻药】感觉到哪那尖锐的手术刀在我的身上残忍是毫不留情地划过,撕裂了我的肉体我的灵魂。我清晰地听到了我身上细胞和我道别的声音。泪从眼角一颗一颗地滴落,我知道我一点也不勇敢,真的,我很胆小。痛时,我会哭。因为我找不到比哭更好的解脱方法了。

手术进展十分顺利。尚在朦胧中的我努力地睁开眼睛,当我看到我想看到的一切时,我苍白的脸上露出一丝笑容。第一眼看见了一个身穿白色医用服装,带着医用帽子的熟悉的面孔,一张不算帅气的面孔,却带着焦急恐慌的神情我亲爱的老公。

听着老公对我说的第一句话是:老婆你再次度过了危险,你平安了。此时的我眼泪再一次流了下来,还没来得及说什么的我,就听见医生说:这是重症监控病房,家属不能呆太久。

老公牵着我的手,告诉我不要怕,我就在走廊,有医生在不要怕。看着老公一步一回头的走出我的视线,我的心里好空,多么希望他能陪在我身边,可是医生怎么也不同意,我只有独自,一个人躺在装有监控摄像头的病房里。

尚在昏迷状态下的我,还不知道自己到底是什么病?为什么要进行手术?为什么要输血?为什么要在监控病房里观察十二小时?

此时,非常的静,静得连盐水的滴落声仿佛也能听到见。随同我的脉搏一起跳动。空间和距离在悄无声息的改变着。有时,无声也是一种交流,一种爱。不用语言,仅仅是一种感觉。

时间似乎只有在此时在我的思维里是静止的,一分一秒都感觉过的好慢。墙上的时钟在滴答滴答的敲着,我却只能听见却看不见它,仿佛一不小心就敲疼了我的道口一样,若是那些手术台上的医疗器械轻碰的声音,伴着我的阵阵疼痛,一遍遍穿透我的耳膜,搅碎了我的大脑。

躺在病房里,昏昏睡睡的时候,有医生在照顾我。我不知道我在那呆了多久,只知道好煎熬的度过每一分钟。我也不知道门外的老公赔了我多久,我只能凭着我的感觉与心灵感应,与他在沟通。

人生苦短,有爱,这本来苦难的生命之旅才有了幸福的牵挂,有了不枉此行的感叹,还有种种不灭的期盼。在病房里的我,我可能经受的苦痛,可能经受着灵魂的洗涤,可是有一点或许很多人还会经受一些,以至很多的感动。

我看到了那高挂空中的月亮,此时,就像我安静的躺在那洁白的病床上一样,仿佛什么也没有发生,一切原本是那样恬静而安详,宛如生命在孤寂中重返心灵。这是一个特别的春月夜,一边是病痛中生命的沉重,一边是生命中满月的高悬,这是人生的又一个短暂而灿烂的对比,也是生命的一种真实写照。任何完美皆是存在于痛苦的挣扎之中的。

因此,又一次的经历感受,在这月光的病房里下榻的那些生命,便因浸上这春天的朝气和月光的灵性,越发倍感那份月亮般生命的圣洁和可贵。

十二小时,似乎一个世纪那么漫长。回到普通病房的我才从老公那里得知,因为我是腹腔内的毛细血管破裂,导致的失血过多,才做的手术,因为失血过多要在重症健康病房观察。

我静静地依维着老公的臂膀,生命的实质却是痛苦的,就象每一次经历病痛和坎坷;而生命的极致是爱的升华,有如你每一次临近生命的坎,往往都并不是你一个人有能力一逾而过的,真正让你度过难关的,是亲情和友情无私的力量,是生死相依的爱情!这样看来,我拥有了这么多,那死亡就并不可怕了。

在接下来的几天里,我艰难的与病痛作斗争;在疼、饿与痒中挣扎,老公告诉我要坚强,相信我能挺过去。记不清那是第几天的早上,医生来查房,看到我第一眼就问我:你的脸怎么了?我说:氧气罩过敏;又看了我的手问:手是怎么回事?我说:胶布过敏;看着我的刀口又说:这也是胶布过敏吗?我说:是的,医生笑着对我说了一句话:你是不是那个林黛玉转世?体弱多病,很少见。医生临走时,风趣的说了一句话:你这林黛玉转世,十年,我给你做了三次手术,每次都走在生与死的边缘,这一次又差一点小命就没有没了。我呵呵的笑了,可谁又知道,这三次的疼痛伴着其痒无比的煎熬,是多么的折磨人。

我在心里给自己加油,为了我爱的人与爱我的人,我要坚强。亲人、朋友相续来看我,都在为我再次度过危险而庆幸。连续几天我都在微弱的发声,亲人朋友听我说话,要贴在我耳边才能听得到,在老公和姐姐的搀扶下,我艰难吃力的下床行走,那种疼痛我有生不会忘。

人的生命真的好脆弱,在生与死的边缘挣扎了一次,是那么的恐惧与无奈,最后还好,我又一次有惊无险,我也在心里暗自庆幸,我有了第三次生命我要去完成我还没完成的心愿。

有时候总会傻傻的问自己:如果有一天自己消失了,会有谁为我难过,又会有谁在意那?可是就在那一刻,我感觉到,以前的想法是多么的愚蠢,经过这次生与死的挣扎,又一次体验了一次生死离别,突然发现,自己要做的事情还很多,所以上天分给你的时间正好,婴儿、幼儿、童年、少年、成年、中年老年,表现好会有奇迹发生哦。

这次,我的第三次生命又是一个奇迹,所以在今后的岁月里,我要好好珍惜属于我的一切,好好的对待,认真的去过好,现在属于我的每一天,珍惜现在还生活在我们身边的每一个人,不管是我的亲人,朋友,用心真诚的坦白的去关心他们,去爱他们,好好的去过属于我的每一天,珍惜生命,善待人生。

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更新时间:2025/3/15 18:28:13