| 标题 | 在她僵直之前，我成为一块冰凌 |
| 正文 | 晚饭后，吃过胃药，与女儿坐在电视前看浙江台的“爱情连连看”，突然萌生出去单位玩一会的想法，就说：“一会去单位上网。”女儿说：“去吧！” 妻子收拾完碗筷，绕了一圈，坐在沙发上悄没声地看。我喝了杯水，说：“出去溜达一会。”坐那没动。妻子忽然说：“到哪都是溜达，帮我把那个东西寄一下。”我说“明天你自己去邮吧。” “别人求你什么事你都那么痛快，我就求你这一次就不行。” 我当时就急了：“你什么事我没给你做啊？”妻子怨气十足：“那别人半夜让你去你都得去，我就求你这一回都不行，别人咋求你都行，就我不行……”“两口子的事，怎么这样……”我语无伦次了，生气。 好长时间以来，碰到妻子生气的时候，我最后都无话，闷着，自己想好多的事，有些有理，有些无状。我穿上鞋，打开门，转回身：“地址在哪呢？”妻子断然：“不用了，我明天自己邮。”我悒悒地下楼。 一路上心里想：懂我的感觉吗？关心我多少？……可是，怨气的后面突然自责起来：我给了妻子多少关心呢？我在生活里是多顺着她来，可是能温暖她的心的有几件事呢？我全身心地扑在工作上，跟她说过的知心话有几句呢？这些年来，我给了她多少幸福的生活呢？自己在外边打拼，是身心俱疲，可是一个女人所要的那份来自丈夫的荣耀，我给过吗？自己的思想多是一种浮于精神上的奋斗，真正夫妻相濡以沫的日子有几天？给妻子安慰、安定、安稳的“资源”有哪些？ 二十来天了，我很累，学校弄画廊的工作基本上白天晚上的忙，身心俱疲。在忙的过程里又发生了几件不开心的事，学生还天天闹哄哄的，心情严重的衰败。但这个过程里，家的事一问不问，妻并未埋怨，可我早来晚归，问过妻儿的安吗？ 亦许，跟妻子吵，是因为心里烦，心里的疲倦，容不下半点的不愿意，充满了妻子的不理解。可是一个男人，对妻子的包容，为妻子付出，这是绝对应该的，可是我做到的很少。 长久以来的应该有的自责突然充满了内心：我应该为妻子，为这个家做些什么？带回些什么？让妻儿拥有什么？我心里的内容应该给妻儿多大的空间？如果我能拿出工作精神的三分之一给家，我想，妻的温柔，妻的笑脸，妻的关怀就都会来了。 想起一句话：用自己的冷漠，感觉到的肯定是别人的冷淡，在寂寞里融化的永远是自己的孤独。同样，妻子的温柔和爱，都被自己冷淡成对自己的轻视和忽略。 长路漫漫，与自己真心无二的同床共枕的人要同行至最终的悄无声息，何必冷了她？如果我的怀抱不够温暖，那我就为她挡住半片北来的风，在她僵直之前，我成为一块冰凌吧。 |
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