| 标题 | 这梦，这冬，倘佯其中 |
| 正文 | <；；这一丝忧伤徜徉>；；当黑夜只因黄赤交角的存在而存在，这忧伤，徜徉着 天气，一天就变凉了，才忽的感觉到，夏天过去了 还没感觉到秋的到来，现已入深冬 才明白过来，这儿是湖北，天气说变的也就变了 我还记得前一天，天很晴，阳光还很暖 可这一天后，一切都不在 没有预兆，深冬来了。 冷 冬天早到了，花也早谢了 枫叶洒落的那条道也渐渐扫净了 日历一页页的掉落，即将越过2011年的斑马线 所有的过去，也像这本掉了页的日历，没人想起粘好这一页页的回忆 回忆被封闭剩下的只有一个傀儡。 好冷 有人说，冬天到了，春天就不再远了 但 谁能告诉我，这个时间还有多久 谁又能告诉我，如果2012年的春天来了，那落花还会绽放吗？ <；；这冬，这梦，正惊心（醒）>；； 每一次靠近，总是梦里仓皇惊醒！一个人独自靠在床沿，听着自己起伏不平静的心跳，忘了掐算多久没有如此清晰地梦一场。梦了一场又一场风雨交加的空寂，又像是在对岸，总是在黑夜里闪烁着微弱的光明，似乎带我走入下一个路轨里，等待黎明。 在今年的九月份，我圆了自己的大学梦，正筹划这自己的人生会是什么样；大哥正在为考C照而忙碌；二哥正步入大学的高峰期大三；父亲母亲却还是在一如既往的工作，为我们一家人寻得经济来源。如火如荼的九月一晃就过去了。十月，一个不尴尬的月份，却给我们带来了许多的不幸之事。母亲的头疼变本加厉，使得母亲彻夜难眠，确诊后，母亲需要住院做化疗，医生说是颗瘤，但化疗效果很不错，便不用担心。每次给母亲打电话，那头很亲切，说身体无大碍，之事花去好几万块了，不知道你和二哥那边怎么样？会不会冷？饭要记得多吃些，天气冷要多穿些衣服。总有几次，我挂完电话便一个人去哭了，有时候晚上想父亲母亲的时候也湿了眼眶。父母亲总是给太多的好给我们。大哥来电说，奶奶听妈妈病了，心脏病不耐受，又犯了。在母亲的聊天中，我知道，嫂子估计还是不懂事，不顾家不顾孩子的。现在大哥和父亲起早贪黑的工作着，但愿这段日子很快会过去；二哥现在大三，估计正在筹划自己的工作吧，也不知道二哥在学校好不好，前些日子，估计是和女朋友闹了，伤心了几日；而我，作为今年的新生，却上着大三的课程跟上大三的进度考试、学习，很快一月份要考试了，仍表示有压力，前不久公交上的扒手很顺利的把我的银行卡甚是给摸走了，我也没有告诉家里，只是父亲而后寄了些许生活费过来，本不需要的，只是，兼职没有坚持变放弃了，面试也很顺利的落榜了，之后、、 这些天，总在一撮一撮失意中坚毅着自己的梦，人生总是在重拾一个又一个反复的梦，渴望梦的尽头，有自己幻想的那个天堂。转眼间，我的大学毕业证可以办了，本科在读了，我很好了，怎样？？家里也开始经济下降了，社会也变得不美好了，一切都在变，变得物是人非。 或许，这些年，是我把自己封闭在自己小小的空间太久了，竟不习惯人间最普通的情感了。身边有很多朋友，却越是发觉都是有目的的，而后由认识再到陌生，仿佛之后就再也没有出现过了，这些不再存在任何情感，不再有多大意义了，因为总是会发现很多的不和善，虚假，让我蒙蔽了眼睛，很难再寻找到真实，以至于不能够相信。 人们总是说，海纳百川，生活总应该活在海阔天空里，这样才能让自己时刻保持着清醒，可是谁能知晓，清醒需要多大的勇气？也许在梦里，我可以找回我自己，至少我可以思念，可以幻想，可以疼爱我自己。我总是渴望有那么一片天，能够给我自己，让自己在哪里安逸地得到栖息。栖息我自己的心，不需要任何人为我经营。 心里总有很多的话，总在喉间欲言又止。或许我该懂得去爱惜他人，或许我该明白如何去感受他人，这样，生活就能完美。可是，我想安逸，我不需要谁来安慰，能不能也不要让我去安慰他人？谁能真正是谁的主流？如果能，谁又能真正的了解到彼此？理解彼此？ 短暂的生命，总在坚持中摇摇欲坠，想要得到一丝丝爱惜和怜悯都那么吃力！华科大九天两跳，跳下去的可是大学才子，硕博士生和本科生。很想问这个世界怎么了？世界里面的人儿又怎么了？不坚强，脆弱给谁看？不勇敢，谁呵护你的懦弱？这些年，我总是在这样的话语中鼓励自己，可却从来没有真正理解这些话语的深刻，如今，我是走一路遭一路荆棘，才明白，真的就是很多事情只有自己明白。 梦，还在心里，点点滴滴，我收拾起自己的心情，拭去眼角无从怜悯的泪水，望着窗外，感觉很明朗，外面的天合下过雪一样的明亮。可是，我该如何面对，又该如何说服自己，抹去自己那最深心处，如此痛，如此卑微却高傲的心，学会去高兴，自我满足？可是又有什么能值得我高兴，哪点又值得我满足？能够让我从此不徘徊梦的虚假？只剩那颗惊醒的心。 |
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