标题 | 飘起来的石头 |
正文 | 写东西是一种态度。是一种释怀。家里的80后,开始写他的小说,他说,有一份作家情怀在,一种情节在。曾经还小的时候,我的理想好像是当一名教师或者当一个作家。现在,我学的是经济,我很喜欢现在的状态,学的是自己喜欢的东西,想学的东西。但是,回忆起儿时,却又会多几分感叹。人就是这样的,应该说,我就是这样。我在乎很多东西,在乎别人的评价,在乎自己的状态,在乎一些无聊的事,不过,不论我怎么在乎,我也会去接受。说我不懂事,就不懂事呗,说我无聊,就无聊呗。我就是我,因为这是我。这几天,换了专业,来了新生。寝室里的哥么,个个都想插上翅膀飞了。但,我还是那样,新的班开班会,做自我介绍,他们嚷着看看新班的妹纸,我说,不想看,眼镜都不想带,一来,怎么会有那么多靓妹纸。二来,没兴趣。新生来了,寝室里的,欢呼雀跃地去接新生。我傻不拉几一个人跑去自习,只是甩出一句,没意思。今天,一寝室的,又来说,看到一个靓妹纸。我也回了一句,那又怎样。寝室的说,不是每个人都像你不食人间烟火的。实话实说,感觉自己真心没精力了,没精力去搞暧昧,没精力去逗妹纸,没精力像高中那样,和朋友为了赌一顿饭,一元钱去找妹纸,去要电话。有时候,某位兄弟的境界是高的。他可以尽兴地去玩,尽兴地去疯。找到一个憋屈的理由,更加肆无忌惮,想喝就喝,想砸酒店就去砸酒店,不爽就去轩了KTV的电视机。不可否认滴说,我也想这样放纵,想怎样就怎样,像颓废他们找妹妹,千金散尽。最后,其实,上帝是公平的,你会发现,你全身心地投入了自己的计划,你就不会有很多的精力了。上帝,给了你一颗偏执狂板的心,同时,你也变成了一个呆滞的人。可以把自己犯的错合理化,但是,却不能解放自己。就像,音乐之声DJ的一句话,纵然心中有千般苦楚,万般无奈,不是自己的终究不是自己的。如果,对现阶段做一个定义,那就是,学会最多的,就是接受生活给我的一切,就算自己像一块想飞起来的石头,我也认了。这就是我,我何必要看不起自己呢。有时候,男人就是这样一种动物,自己不够好,就竭力伪装。女人,则是自己不够好,就竭力平静。出了问题,男人若无其事地装着什么没发生,女人就只说一句,很正常啊。这是一个人的世界,把简单的事复杂了。或者,根本也就没什么所谓的起因经过,事上本无事罢了。好比,徐克电影里面的一句话,有人的地方就有江湖。身处在,一个社会的洪流中,要么随波逐流,放任人性。要么,逆流而上,坚持一颗正义的心。复杂在于,不论你做什么,总有岸上的人指手画脚,本来随波逐流的人,无地自容,后来无所谓人性的放纵,只所谓做与不做,本来迎难而上的人,不再坚定。这就是看客的力量。其实,所谓国家形态也好,所谓伦理道德也罢,就一个独立的人而言,什么又比得上此时此刻,这一秒的高兴来的重要。得不到永远在骚动,太多的执念,让人变得不高兴了,老是想得到认同,反而让人孤立了。所以,不管别人怎么看自己,总是要做好自己的。又一说,做好自己这个课题,太漫长,长到好难,好心酸。沉浸在幸福中的人,也许瞬间烟花而逝,也许蜡泪燃己。却又想着,做一个幸福的人,死死守着一份挂念,或早或晚,不过,自己也不想有怎样的强求。因为一群最佳损友,我已经颓废了我能的颓废。我已经触及了,很多人所很难触及的糜糜。。。不谈感情,我已经很满意自己的处境,虽然我在一个自己认为很低的起点,至少,我找到了方向,做着自己喜欢的事。我喜欢这样的状况,我用自己的汗水找寻自己的明天。没什么所谓的寂寞,最多的只是一份无聊,我不用去找寻大学所谓的爱情,因为这样的爱情就像撒哈拉里面的一瓶牛奶,你不会管里面是不是有三聚氰胺,不会管他是不是有质检,你只知道,你很口渴,你的念头是,宁愿饮鹧止渴,宁愿毒死也不愿干死,那就是欲望的力量。当然,我不是在否认这样的生活状态,毕竟今朝有酒还是要今朝醉。只不过,有些人选择了被毒死,我选择了干死,至少,我现在是这样选择的。就像那谁说我的,我就是一块想飞的石头,压抑着心中的野性,等待着飞起来,不过总有一份吨位在。所以,我不再去想曾经的某某是多幸福,曾经的自己是多不堪。也不去想如果。说我逃避也好,自欺欺人也罢,我能找到的借口,也就是,我想做我喜欢的事,然而我现在做的就是我想的做的,我有足够的借口,掩盖着曾经说,我不急,我无所谓,没意思。。。 |
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