| 标题 | 完蛋了？我？ |
| 正文 | 我這是中毒了我想。 我居然在等一個人的出現？ 三年了，爲什麽他對我潛移默化的影響力難道已經轉化成誘惑力了呢？我看我是有點陷進去了。 曾經有一瞬間我居然想過要跑去潛力之外的威海找他。這是生理激素產生的衝動嗎？而現在，他又在中國的某個地方不知道在做什麽了…剛才在教室里一邊專注的看書一邊專注的就想到了他，也許就是因為專注，我的眼睛不由地濕潤了，但是我不知道這能否歸結為生理衝動。就算什麽事也沒有就算什麽話也不說，但是我就是想和他說說話，即使談話沒有什麽意義，但是我就是在這種無意義的談話里精神變得振奮了，心情舒爽了……每天登Q的時候打開空間的時候我妄想集中我的心思想著他，快點找我說話啊快點和我說話啊，可是好像我的心靈的呼喚對他並無產生足夠強的磁場，即所謂的心靈感應。是的，他感受不到遠方有一個傻瓜在無聊地想著他。已經很久了他一直沒有出現，不是說要一起做小肥肥嗎？可是如果你再不出現，也許我就要因此變瘦了啊……你希望我變瘦嗎？你爲什麽不來找我說話，你有沒有想我，你在夢裡有沒有出現過我。聽說，如果你在夢裡夢見某人，說明那個人在想你。可是我明明在夢裡見過你了，可是你卻並沒有變出有想我的跡象啊，如果你有想我那你爲什麽不來找我說話啊。。。你知道嗎，當我看見你在線的時候我就主動現身了，我就以為你會來找我說話了，可是你沒有，你把我人為的隱身了。你知道嗎？就是在這種情況下我居然產生了恨你的情緒！憑什麼讓我心情糾結在你這個傢伙的幻想里。我這是幹嘛啦？我妄想通過集中注意力看書以抑制想你的雜念，可是我居然可以一邊“專注的看書”一邊“專注的想著你”。我肯定是瘋了！ 算了。我這種發自內心的言語叫我真的對他訴說我是沒有勇氣的，我害羞！ 繼續我的無定期的無休止的單方狂想曲入睡吧… 但是這種心靈的折磨到底什麽時候才是個頭啊？…… 2012年10月8日 |
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