| 标题 | 不要哭，愿赌服输 |
| 正文 | 2013年，我血迹斑斑地抱着尘封的记忆，结束了六年残缺的爱情，2014年，我亦坦然包装了那份早已沉潜遗落的过往，不让它再次摆渡我脆薄凌乱的心墙，让那份爱情伤了的时差，即刻调整过来，消除生活在我的脸上写满的倦怠。 霓虹灯的夜晚，藏匿着青春妩媚的娇态，滚落在捉摸不定的风中，摇曳。那些腐烂的疼爱的香味，似乎还不定时地弥漫在温暖的空气里，翻出抽屉中成叠的照片，一切仿佛从未发生，它完好无损地躺在干净的相册里，睡得很安详，连波涛暗涌的决斗也没把它闹醒，或许，当初决定留下它，只因掺各了太多莫名其妙挣扎的情绪，无声哭泣。 城市熙熙攘攘的人群中，喧哗模糊了凝固的曾经，而我，终于不再是某人的唯一，只负责三心二意地敷衍生活的伤痕；终于学会载着荒芜的夜戏，流着孤单的眼泪碱默；终于看见青春为了让出未来，倔强蹲在绝望的渡口呻吟；终于抽出了隐形的翅膀，在伤透了的今天肆意驰骋……不慌不忙，不骄不躁。 我知道，生活有太多的无助和无奈，有些人存在的距离，不是两个城市的万千丈量，而是彼此辜负的可以爱到底的遗憾，当我懂了，一份情可以在现实里存在多久时，我吞没了所有不请自来的忧伤，让痛，真的在拥挤的爱情里落幕。 有时候，得到自己朝思暮想的东西，或许并没有初衷想像的完满，我曾为自己的选择付出了惨重的代价，出卖自己的单纯与真挚，我的世界，变得一片漆黑，过得如同行尸走肉。 我曾愚蠢地假设，如果当初坚定一个人先走出自己的辉煌再去选择爱与被爱，如果当初那个澄澈的自己没有被虚伪的爱情砍伤，如果当初能守住最后的防线不让人突破，现在的自己，是否就不会崩溃? 樱花般陨落的季节，凄美的故事在黄昏里壮烈牺牲，轰轰烈烈的海誓山盟，几经风霜，滤掉了根基不牢的地老天荒，让地久天长，卑微地存在于被打碎的梦里，任抽空了的灵魂，深入堕落狂欢的地狱，我征服不了肮脏的人性，只有征服拜生活所赐的悲伤，一次又一次。 经历了一次爱情的日落，我不再期待再恋的日出，毕业季凯旋而归，我一直伪装着用最沉静的姿态面对，看到周围忙忙碌碌的人，惶恐的心处于被动的角色，倔强地僵持抽空了的灵魂，我不能骗别人，只能一味地欺骗自己，我还可以挺得住，咬紧牙关，坚持百无聊赖的人生，其实，真的很累。 千篇一律的生活，放在我的肩膀上，企图压制我孤傲的羽翼，让它暂时收拢，停止奔跑，双峰对决，我抱着绝望的视死如归，坚持到底。他们对我说，女孩子是用来疼的，你要对自己好一点······我总是天真地对别人点头，却轻蔑地对自己微笑，最终明白，无论对别人再好，都将从苦苦聚合的一条路上慢慢分叉，越走越远，到从此无交集，无偶遇。 我曾以为，自己得到的温暖，都是爱情必然的关怀，可当那些过程，变成一个个无所谓的闹剧，我坚决放弃了，放弃了那个说过爱我胜过爱自己的人，放弃了那些年守护的分分秒秒，也放弃了我曾压下全部赌注的憔悴的爱情，后来，我对自己说，我一个人，活得很好，会很好。 人们都说爱情都是一个跑一个追，聪明的人都应该知道掉头去追，而我很愚笨，永远都学不会，所以注定不会得到幸福。时间沉淀的，只是见证放纵的青春里，我们真的不一样了。 世上那么多人，遇了，爱了，伤了，别了，忘了。即使再遇，已是形同陌路，或许，猛然的一个瞬间，想起还是会滋生出某种透明的情愫，不过，今生今世，我带着浅浅的遗憾，渡过爱情里最美最好的关系，轻轻走过那个狠狠跌倒了的场地，已足够。 突然想起《致青春》里“曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。”的确，别自己吓唬自己，威胁别人，人生往往注定要失去的东西，失去了并不会死人，也不过是早死早超生，不要肝肠寸断地哭，显示自己的软弱，愿赌就要服输，要不然一开始就不要下赌注。 2013年，我伤得无处可逃，全军覆没；2014年，我抓紧阳光，全线突破 。 |
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