| 标题 | 安然，异客 |
| 正文 | 听着窗外的虫鸣，什么时候我也开始惧怕起一个人坐在没有任何人声的地方。 中秋放假，寝室里的人都走光了。放假是每一个人都期盼的事，然而，却不是我的。我不知道为什么我不像寝室里的人一样，早早的买好车票，兴奋的拿起自己的行李回家。 整栋大楼里面依稀的亮着几盏灯，她们或许是家太远，亦或许是有什么事没有办法回去。反正是不会有我这样的想法，单纯的不想回家。 很多人都问过我这样的问题，你为什么不回去啊？一个人在学校看着你很孤单啊。对于这样的一个问题，我同时也问过自己。 我是一个不恋家的人，有时也会冒出自己不孝顺的想法。每个月我最多只会给家里打两个电话，多半还是因为生活费。当然，我的家庭没有任何的问题，每次和自己的父母在一起都是好好的。 有人问我，今天中秋节，有没有给家里打电话？ 看着放在电脑旁边的手机，心里突然有一点愧疚。其实这也是我在异地过的第一个中秋，怎么来说也应该向家里说说话。每一次看见别人吐露自己过节时不能回家的心情，我始终不能理解。 前几天教统计学的老师做了一个小游戏，也算是一个小小的统计。出了50道的题做心里测试对应自己的心理气质。具体是什么我忘了，一共是有四个，而我的是抑郁质。上面说我就是那种活在自己的小世界那种人，外界对我的影响要比别人多几次我才会有反应。我承认，我对一切确实有点淡然，也爱活在自己的小世界里。反应的迟钝或许也造就了我现在依然坐在这里同样不能体会他人“独在异乡为异客”的感受。 在电话里父亲提起了前些日子爷爷过生的事，为什么我没有给爷爷打电话给他。隔壁有一个与我差不多大的人，生日日期和爷爷的是一样的。在自己的空间里面看到了他发的心情，说着生日快乐。想着自己要打电话回去，但还是忘了。 有时候我也害怕打电话，一句重要的话之后就不知道说什么了，抱着电话半天也不出声。和年长的人说起话来，更是如此。 我不能说这是我抑郁质的表现，在许多人的眼里，我还是一个疯子。总是傻笑，总是会有无数的无聊话题，总是不计形象的做着让人发笑的事。 笑过背后是沧桑，越是这样的人，越是隐瞒着心事。 我没有和人说过心里埋藏的是什么，永远想着所有的人心里都有一道伤疤，可大可小。我不想去探寻别人的伤疤，也不想把自己的伤疤拿给别人看。已经够伤的心，为什么还要别人在回忆中再增加一次痛苦呢？ 这样的事，我没有和自己的父母提起过。我认为我也没有必要把自己的痛苦说出来让他人不知所措。 午夜已过，中秋也过了。 整栋大楼里面的灯全部熄灭，以前的我很喜欢这样的环境。寂静，没有一点声音，可以让自己真正的安静下来，细细的想着自己的那些事，不怕有人来打扰。 寝室里有人的时候，时不时会传来室友的声音，不得不用回应来打断自己当时所做的事。常见的就是睡得迷迷糊糊时叫了名字，又不得不忍着自己的脾气“嗯”一声。 现在独自一个人在寝室度过中秋，还有现在的国庆假期。能够有一个安静的环境确实感觉很不错，然而，这时的我，却有一点点的害怕。毕竟我还是一个人，一样有感知。 但是，对于一个活在自己的小世界的人，其实很容易接受身边的一切。 还有6个这样的夜晚，我会安然度过。 |
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