| 标题 | 夜，那是白 |
| 正文 | 第一节：前段 我一直相信我所能触摸到的所有感觉。水的清冷、阳的温暖，都深深的刻在肌肤的纹理里，是我和你彼此间亲密无间的粗糙。春来了，我闻见花香；你走了，我失落许久。 请告诉我，我该怎么去过完这个生活。爱，曾是生命里全部的爱呀，也早已随着那个冬天的一句“再见”而变成最痛苦的回忆。许多人讲，人在世上，要能“进”能“出”，但我不能。我总是满怀希望的去等待一个个属于全世界的黎明。我说：要么灿烂、要么陨灭，我的人生我不愿他是日日的时间——多么平凡。 我和你都是傻子。我们说好，要对自己好点。最后，还不是自欺欺人的委屈？ 所以，蝴蝶，若你延烧，请扑向光亮的灯火、刹那，成就。 这是我的故事。就好像蛋炒饭一样，没什么好讲的。你想听也好，不听也罢。随你。 我们并不需要向谁证明什么？伟大、荣誉、权利、金钱，对于一个自爱自然的人来说就是一句屁话。 我有我的世界，你有你的世界。我们在一起，一定有着不可告人的目的。 我死后，请把我的骨灰一半洒在白天、一半抛向黑夜。我喜欢白天那些偶然而奇妙的瞬间；我也渴望着黑夜那无尽的瑰丽和迷惑。好笑吧？一个18岁的孩子竟会写下这样的遗嘱。我死过，但因害怕没死成。这算不算幸运的。 人间没有上帝。可我依旧虔诚的双手合十祈祷。 有些东西，一开始就有着结局。无论你怎么的挣扎，你始终逃不出那张网。然而，我们还是要奋力一搏，毕竟，谁都不干心。这是不是我们的一个“贪欲”？ 社会法则规范、道德约束。宇宙平衡分和，正邪不离。 我算不得好，也算不得坏。也许，我只想你做个见证者，去看一个鲜活的生命。 我叫安然。 第二节：请给我一个理由，不离开 我又一次丧失了那些感觉！ 具体是什么感觉我也说不明白，只是好像丢了东西，到处找却找不到。我仿佛被一种神秘的力量投递到虚无飘渺的荒原，四周一片漆黑，没有星空。只偶尔的听见声音——|风的、树的、动物的混交在一起。令夜晚无比的恐怖。我突然想到鬼。狰狞的面目，你=便离奇的死亡。都来不及、来不及。 请告诉我，伊洛。我为什么活着？ 古人言：人生三境界，初看时山水是始态，再看是山水成他物，最后山水仍是山水。我一直觉得自己的思想已入三境界。但是为什么还会迷惑？难道我错了吗？这就好像我陷入天才和疯子里的争论不眠不休、 是自大还是自卑？还是自己一只都没有看透，只不过是自我感觉良好。 为什么？请告诉我，伊洛。 伊洛，是我的第二个男人。 他有着精致的轮廓，忧郁的眼神像海水深邃。他是个沉默的男孩。习惯穿着一件上衣搭上一个牛仔。至于为什么会爱上他，以后再说。我这算不算爱呢？爱和喜欢还是有区别的。譬如寂寞和孤独，寂寞较多是身体的饥饿，而孤独则是曲高和寡的居住。以前，我问宿舍的我是寂寞还是孤独？他们一致说：你只是孤独，无人理解你。我自己明白，我也寂寞了，我也渴望着一个男人的身体将我碾碎，给我重金属的撞击和酣畅淋漓的疲软。 没有谁可以真正了解你。除非你自己。 性，是双向的吧！所以，男人和女人一样贱。 那些，太过于美好和太厌恶做爱的人全是变态。 那么，既然彼此愿意圆通，为什么又没有跨出那一步？传统的力量。 况且，未来真的好遥远。当我还没有确定幸福的时候，怎么可能向你——面对我躯体的眼光——交出我的全部？你可知道，那是我唯一的资本，仅剩的骄傲。 盛开等待的是凋零。 “自慰”和“他慰“是绝好的方式来医治伤、分享快乐的两个方式。无论是心理的，还是生理的。 白昼渐渐隐去。 月亮看见的时候，我忘记抬头望向天空。 九月的桂花细细的散着味。灯火、楼房，溢满了城市的迷离。 贵妇人。 |
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