| 标题 | 一个人的冬夜 |
| 正文 | 文/吉祥如意 夜幕渐渐降临，城市又进入了夜的繁华。最近几天，心情颇为烦躁。我独自一人从我家七楼走了下来，慢慢融入到街上熙熙攘攘的人群中。 成天为工作忙碌的我，上下班反反复复地走过北门桥，走过步行街，在家和医院两者之间不厌其烦地穿梭着，走着同样的路，做着同样的事。日复一日，周而复始。尽管到了每周难得的双休日或国家法定假日，也总喜欢让心爱的电脑依偎着自己，在键盘上用指尖敲打着自己的心情。让心在忙碌之余得到片刻的休憩，让浮躁别打扰心的宁静…… 书生意气时，总觉得描绘自己多彩的人生，只需工作时敬业爱岗、与人交往时真诚、对家人无微不至地关怀，即可获得传说中万众瞩目的光环——可是，春天辛勤耕耘的我，在秋天检阅收获时，我纳闷了：我并没有见到累累硕果！——是我播种的时日不对，还是播种的地点不对？是否就像多日以来期盼已久的雪花，在零上气温的昨日中午终于从天空中兴致勃勃地飘落下来，本来想给整个城市披上一件洁白的羽绒服，可就是因为来的时日不对，所以在与大地亲吻的那一瞬间，被大地的热情溶化得只剩下一汪充满遗憾的泪水——在寒风的叹息声中结束了雪花短暂的大地之旅，同时也结束了自己曾经在天宇中光彩夺目的生命……我时而俯视地上溶化为水的雪花，时而又仰望还在天空中飞舞的雪花，悲喜交集的心中顿时升起的——已没有往日对雪花的仰慕，却充满了对雪花的同情。我多想告诉她们：生命的过程是美丽的，而结局是凄凉的。有很多时候，我们在为一个梦想不遗余力地努力，而当与那个梦想拥抱时，带给我们的，并不一定都是我们的初衷。更多的时候，我们一生努力得到的不是我们想要的那个光环，而是自己寂寞的泪水和别人的叹息。雪花的命运如此，大多数人的命运难道也不是如此吗？ 不知何时起，为了自己梦寐以求的那个光环，选择了与敬业爱岗为伴，与真诚相随，与对家人无微不至的关怀为友，本来以为，只要这样竭尽全力地付出，就必然会得到回报。但是，在我眼前呈现的，却只是冷漠的眼神和冰冷的言语。毅力坚强的我，常常会用成功者往往皆是耐得住寂寞的人这样的励志言语来激励自己——但是，我并非超凡脱俗！食人间烟火的我，也有七情六欲和喜怒哀乐，也需要世俗的注目，更需要世俗的爱……我甚至怀疑，我的坚强到底能坚持多久？如果有一天，我再也坚持不下去，不想要那个光环了，与世俗远离这么久的我，还能与那世俗融为一体而又出污泥而不染吗？如果就那样半途而废，我以前的努力不是全部都付之东流了吗？当然不能半途而废，我还得坚持下去！但是，对生活充满希望的我没有看见我想看见的，却看见一个个迷惑：付出不一定就会有回报，我还要继续付出吗？真诚不一定就能换来真诚，我还要继续真诚吗？关怀不一定就换来关怀，我还要继续关怀吗？ 带着一个个迷惑，我走在城市的夜色中。随着熙熙攘攘的人群穿过大街，走过小巷，我又来到了不知道走过多少遍的沿河路。沿河路旁的杨柳树叶，终究经不住寒风的吹残，已经离开了相伴三个季节的柳树，如今不知是融入了泥土还是随寒风飘向何方，只留下孤单的柳条在寒冷的冬夜里颤抖地向我诉说那春天的翠绿，夏天的活力，秋天的金黄，以及那远去的柳叶的情……我安慰柳树，劝她不要伤悲，并在她身边耳语道：柳叶去了，春天还会回来，因为离去的是叶的身体，而情一直还在身边，还在根里。柳树说，她的伤感不是因为寂寥和疮痍，而是因为没有谁懂她——她没有知音。况且，她很孤独，自从柳叶离她而去后，再也没有谁陪伴她，再也没有谁和她在风中翩翩起舞。我心疼地抚摸着她，指着沿河路旁边的那条河对她说，你难道把他忘了吗？虽然他从未靠近过你，也未曾和你说过一句话，在你和柳叶卿卿我我的日子里，他就在被你遗忘的那边为你祝福——他一直与你保持距离且默默地关注着你，他其实就是你的知音啊！柳树听了，不再诉说。寒风拂过，柳树把对河感激的泪水随风洒进了河里——我知道，那也是对河的一滴滴感动的泪…… 此时此刻，沿河路对面那古色古香的楼阁里传来了沁人心脾的乐曲，恰似天籁之音。仔细一听，居然是《高山流水》。相传春秋时期楚国的俞伯牙从小就酷爱音乐，他的老师成连带着他游览大江大海，名山大川，领略大自然的雄浑壮阔，让他从中悟出了音乐的真谛。他弹起琴来，琴声悠扬婉转，清幽明净；细细听来，一种深沉却飘然出世的感觉会占据心头，宛如高山流水一般。虽然有不少人称赞他，但他却认为一直没有遇到真正的知音，他感到十分孤单和寂寞。为了找到知音，俞伯牙没有放弃寻觅。终于有一天，上山打柴的钟子期驻足听了俞伯牙的琴声后，道出了俞伯牙的琴声：前弹的琴声，表达了如泰山高耸入云的雄伟气势；后弹的琴声，则表达了源源不断的流水和无边无际的大海。俞伯牙听了不禁惊喜万分，自己用琴声表达的心意，过去没人能听得懂，而钟子期却真正听懂了自己的琴声。于是，俞伯牙把钟子期视为自己的知音。在钟子期死后，俞伯牙在钟子期的坟前凄楚地弹完《高山流水》后挑断琴弦，摔碎了心爱的瑶琴。之后，俞伯牙再也没有弹琴了…… 高负荷、高风险的工作已经把我变成了一个工作狂——工作中的我，接近疯狂，心里和眼里只有工作或事业。工作时遵守原则的执着，几乎达到了六亲不认的程度——我很清楚，别人都会这么认为我固执、不近人情，我也觉得我工作时的确如此的不近人情——但是，谁又理解我的苦衷呢？毕竟，医生，是个很严谨的职业，不但要具备精湛的医术，而且还必须遵守职业操守和医德规范。医者父母心，对患者的仁爱之心容不得我超出原则啊！夜深人静的时候，经常为自己为了遵守职业操守和医德规范的不近人情而内疚，同时也为职业操守和医德规范不得不要求如此而感到无奈。我何尝不知道，为了追求精湛的医术，更好地解除患者的病痛，累了一天下班回家休息的我，还要打开医学书籍不断地认真学习——远离了亲友，远离了繁华喧嚣，而亲友和繁华喧嚣同样也远离了我。每天到医院五官科来找我看病的患者络绎不绝，经常挤满了整个五官科诊断治疗室，甚至排队排到外边。有的患者从黎明时分就在五官科门口忍受着刺骨的寒气等我看病。为了尽快处理好患者们，不让他们久等，我通常从上班时间开始就不停地看，中途不喝水，不解小便，不休息。早上从八点一直忙到中午12点，下午从2点一直忙到6点。因为中途不休息也不上厕所，只有到下班时分才能上厕所，所以有的同事笑我是“中医院的活时钟”——上班期间，不见我上厕所；而见我上厕所时，就说明要下班了。我听了，只是淡然一笑，而心里却充满了没有得到同事和领导的关怀和认可，得到的全是嫉妒和冷嘲热讽的酸楚。心里渐渐明白，虽然在工作中成了患者们都认可和尊重的好医生，但是由于没有时间应酬领导和同事，在生活中他们渐渐远离了我。而没有远离我的，除了工作中的患者，唯有寂寞和那梦中的光环了。 就像此时，走在生我养我的城市里，按理说应该不陌生，但似乎却是走在陌生的城市里。从我身边走过的人，没有一个我认识的，也没有一个认识我的。猜想这些和我擦肩而过的人中，应该有我处理过的病人吧。然而，每天在医院处理了那么多的病人，却没有一个认出我！我忽然想起，到医院看病的人，都管我叫“医生”，而没有在“医生”前面加上姓的，因此，谁又会知道为他看好病的医生姓甚名谁呢？想到这里，心里顿时又升起一丝酸楚：我是医生，但又是一个人情味很浓的人，不是看病治病的机器，也需要爱，更需要理解和关怀啊！——可是谁又能理解我呢？谁又是我的知音呢？我想，如果说柳树对面的那条河就是柳树的知音，那么河水干涸了以后，柳树会不会也枯萎。猛然想起，河水干涸的严冬里，柳树真的没有绿过——不是吗？ 人世间，还有柳树与河或者俞伯牙与钟子期那样的知音吗？我有知音吗？她又在哪里呢？就在此时，寒风告诉我：既然选择了这条路，就注定风雨兼程。即使人世间没有谁能理解自己，没有知音，也要把自己不悔的人生路走完；只要还有那么多的患者信任我，就把患者当成知音，继续当好这个既普通而又孤单的仁医！不是所有的付出都会有回报，然而回报却必须先要付出；不是所有的真诚都会换来真诚，然而要得到真诚首先要奉献真诚；不是所有的关怀都能换来关怀，然而要得到关怀就得不要吝惜关怀。做事，怕的就是半途而废；做人，怕的就是没有心。心若在，梦就不会离开。别在害怕孤独，别在叹息没有知音，为了戴上光环而继续努力吧！ 不知不觉中，甩掉了迷惑。左手携着坚强，右手携着仁爱，心里怀揣着梦想，又上了我家七楼…… |
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