| 标题 | 我的梦想曾经是“活着” |
| 正文 | 我的梦想曾经是文学家，有时候又是书法家，有时候还做着大富豪的梦。反正我的梦想千奇百怪，甚至有时候异想天开。但在我曾经很长的一段时间里，我的梦想曾经简单的只有“活着‘”，除了好好活下去，大脑里再没有其他! 我十六岁那年，父亲突然离世，家里每天操劳的母亲，还有正在上学的弟弟，我清楚地知道，我不可以太自私，把我自己虚无的梦想建立在我至亲的人的操劳上。高二结束，我跟班主任辞了别，我没有告诉任何同学，包括我平时的铁哥们，毅然走出了那座神圣的殿堂。 我的人生瞬间跌入低谷，所有的梦想也在那一刻全部破灭。确切地说，我走出校门的那一刻，我的人生很迷茫，我不知道我会在哪里何去何从，也不知道自己的将来会是什么样子！在那一刻，我毫无梦想可言！ 贫穷的山村，落后的乡镇，负债累累的家，正在求学的弟弟。我跟在母亲身后学着下地，面朝黄土背朝天的生活，狠毒的阳光狠狠宰割我稚嫩的皮肤，母亲总让我去阴凉里歇一会，看一眼佝偻在黄烟地里给黄烟打头抹 叉的母亲，我又咬牙钻了进去，烟油粘着我的头发，汗像粘合剂，让我的衣服紧紧粘在我的身上。邻居们路过，看一眼我跟母亲的样子，本想寒暄几句，但却又突然落了几滴泪匆匆转身离去。 多旱少雨的天，贫瘠的山地，耷拉着脑袋的庄稼。我明白了为什么父亲一生的操劳，家境还是如此 ！我就算把黄土每天用手平整的通明透亮，我也不会让生活有些许的改变，也供养不起求学的弟弟。 落后的乡镇少有企业，就是有那么几家，也不愿要我这不到二十的毛头小子。乡镇虽落后，但正在建设，多有建筑工地，我虽然不喜欢石灰水泥碱泡我的手，但那里是唯一能容留我的地方。 每天十二块钱，在我当时的感觉里，已经很高了。我不可能要求工头给我同别人同样的工资，我年龄小，力气不足，能收留我，已经是工头格外开恩了。还记得我第一天上班，工头让我筛沙子，我努力地筛着，生怕开搅拌机的师傅不够用，不长时间就筛了大大的一堆，尽管手心起了泡，尽管腰酸背痛，但我需要这每天的十二块钱。工头大概在公棚里偷视我好久了，只是我不知道而已，工头从工棚里出来，走到我身边喊住我问我：“你明天是不是不想干了？”我汗流浃背地呆呆望着工头，不知道哪里得罪了他！工头冷冷地说：“要是还想干就悠着点，够搅拌机师傅用料就行，去，先去阴凉里坐坐歇歇汗。”工头这句话，让我一直记在心里，也永远没有忘记他。我初次步入社会，对外界的人情与事物就像一个标准的文盲，工头的冷面热心就像一股暖流在我心里澎湃，一句话让我记住了他一辈子！他是我遇到的第一个好人。 我成了地地道道的建筑工人，虽然只是工资比别人会少的小工，但我很知足。午饭后，我找个破塑料袋铺在阴凉里，躺下，一动不想动，让疲乏一点点一点点地从四肢慢慢消散而去，大脑里只有“坚持”两个字，活过了今天，明天继续，我不知道什么时候会是头，或许我永远活在这建筑工地里。晚上骑车回家，摔在床上，浑身的酸痛让我筋疲力尽，懒得脚都不想洗。母亲打来热水，脱去我满是水泥沙子石灰的鞋，给我洗脚，轻轻地给我揉着，舒服死了，我在这舒服的感觉里很快睡去。有时候半夜会被母亲的哭泣突然惊醒，母亲见我醒来，立马抹泪，装作什么都没有发生，但我知道母亲为什么会哭！ 第二年，工程结束，工程队暂时没了活停下了，我又去了另一家离得很近的工地。工头总是大声呵斥着工人，一副很凶的样子，但他会给我钱，我出我的力，互不相干！因为工期紧，经常加夜班，有一天晚上，我做罐笼往二楼上走，当快要接近楼顶的时候，楼顶的一小推车砖突然歪倒，砖块乱七八糟地砸在我的背上，好歹不是距离太高，但尽管如此，我趴在那里好久喘不上一口气。过了几分钟，大气不敢出的楼顶师傅们见我缓过气爬了起来，狠狠地训了我一顿。那时我才知道，世间是真的有“冷漠”两个字存在的，而且还鲜活地活着。半夜回家，我没有脱衣服睡觉，母亲让我脱了睡，我死活没有答应。几天后还是被母亲发现了我背上的伤，母亲哭着不让我干了，我不知所措，不干了怎么生活啊？！我只好跟母亲说：“没事的，都过去了，又没砸死，以后我会好好注意的。” 加夜班的时候，工人们都喜欢喝点酒，手里夹着劣质的卷烟，吐着浓厚的烟圈，侃着村子里的黄色爱情传言。看他们醉生梦死的样子感觉怪怪的，有师傅跟我说，卷跟烟吸口，喝口酒，就不会感觉这么累了。我信了，尝试了，而且感觉还真有那么点意思，很快我就学会了吸烟跟喝酒，而且一直迷恋着，到现在都没有戒掉的意思。 年底工程完成了，但因为工程质量问题工头说工程款没付清，工资也没结完。年底了，家家忙着备年货，工头还欠我三百块钱工资，这可是我接近一个月的劳动，还有，我就等着这三百块钱备年货呢。我找到了工头家里，工头指着我的鼻子骂：“你个熊孩子不是东西，不就欠你三百块钱吗，我的钱还没要回来呢，你瞎啊？你再不走我放开狗咬死你。”从工头家走出来那一刻，北风把烟筒当做哨子吹，尖锐的刺耳，大片的雪花顺着风打在我的脸上，钻进我的怀里。我推着自行车，蹒跚在雪路上，心冰凉，原来这世界上也不全是好人，也有坏人存在的。母亲接我到半路上，接过车子，看我死灰 的脸色，什么都明白了，跟我说：“孩子，算了，难过的日子好过的年，不去想那些了哈。” 年，过完了，无论有钱没钱，日子不会因此而放慢脚步。人家欢天喜地，鞭炮齐鸣，迎新送旧，而在我的眼里，日子没有新旧之分！ 过完年，邻居有去张店打工的，说是水电暖安装，在室内，风吹雨淋不着，而且管吃管住，工资也高，每天二十二块钱，领头的说的天花乱坠。我的心里痒，哀求着人家报了名，毕竟我是最小的，人家不愿意要，看我家的情况人家才勉强答应的。背起铺盖，笑着跟母亲道别，转身坐上了来接人的客车。 车子开进了城市，进了工地，安排好住宿 的工棚，发了饭票，说是工资里扣除，哪有什么管吃管住，哪有什么水电暖安装？一切全是假的，这一切，领头的邻居也傻了眼，他也被蒙在鼓里。既来之则安之，农村人是最好糊弄的，也是最好说服的，也是在任何时候都能自己说服自己的。 第二天发了工作帽，我被安排到扎架杆的工作组里，就是把楼外面的铁架杆用夹子一根根地连接起来，架子扎到几层，楼就会施工到几层。我跟着不认识的师傅爬到正在施工的六楼，踩在横梁上，手紧紧地攥着架杆，即使腰上捆着安全带，但望一下脚底，头晕目眩，地面上忙碌着的工人们在我的眼里都成了一个个爬行的蚂蚁。架子在晃动，我的身体也跟着它在摇摆，那时候，我才感觉到生命的脆弱，有可能脚下一滑，我的身体在万有引力的作用下急速地坠落地面，生命会在瞬间终结，死不可怕，可怕的是人在思想里幻想着死的样子!也就在那一刻，我努力地告诉自己，我要活着，家里有我的亲娘，还有我供养着上学的弟弟，我的生命不属于我自己。 慢慢我在适应，适应到我能娴熟将一根根的架杆连接起来，在高空上。一个月后的一天，我也不知道我是累了，还是我的大脑当时在思考着什么？师傅递给我的一根架杆在我的肩膀上扛着，就在我将那跟架杆努力地竖起插到架子上即将连接 的时候，我的手松了，那跟架杆挣脱了我的手，急速地坠落，砸在了地面的厕所里，幸好当时厕所没人，要是有人肯定必死无疑。我被监理喊了下来，狠狠地熊了一顿，我当时如果不是孩子，看监理当时紫茄子似的脸，想吃掉我似的表情，肯定会狠狠地一个耳光！ 下班后吃完晚饭，工友们都去工地旁边的录像厅看录像，说是零点之后录像厅就会放黄色录像，回来后就眯着眼睛流着口水给我绘声绘色地描述，即使当时我已是处于青春成熟期，但这美好的描述却打动不了我，因为我舍不得每晚两元的录像费。不去看录像的工友躺在床上睡不着，就在那里漫天胡扯，谁家的小媳妇跟谁家的男人偷情了，谁家的老婆最风骚最能挑逗人了。我不想听这些不尽真实的传言，我走出来，从漆黑的楼道里爬到楼顶，皎洁的月光洒落一地的银白，微风在天上放牧着几朵闲云，我喜欢享受这样的宁静，在这份宁静里世界上只剩下一个自己，空空的，好轻松。但这轻松的心情不是常有的，大多的时候这份宁静会被城市闪烁的霓虹打乱。那闪烁的霓虹尽头，那尽头的黑暗里，可是我的家乡！？我清楚地知道我的家乡不在这片闪烁的霓虹范围里，尽头的那片黑暗里，有我的亲娘，还有我正在温习功课的弟弟。一阵凉风吹过，我打了个寒颤，时光可过的真快啊，不知不觉中到了秋天了，家里该忙着收秋了吧，村委里的大喇叭是不是每天在扯破了嗓子喊着推着村民交提留了，无助的母亲是不是在偷偷地流泪？我想母亲，想弟弟了，我该回家了！ 我从财务上预知了工资，匆匆坐上了返乡的汽车，当汽车在乡镇上停下后，我找了家洗浴中心，美美地洗了个澡，换上了干净的衣服，之后才走了几公里回了家。母亲摸着我的脸说：“瘦了。”说完就掉下了眼泪。那晚母亲给我包了水饺，吃着饺子母亲说：“孩子，你老这么干建筑也不是个办法，你也不小了，我托媒人在家给你介绍了几个对象，人家都一口回绝了，老这么下去，娘怕你打了光贵啊！”我咬着饺子，苦苦地笑了一下，这个问题我还真没想过，我的大脑里空白的只有怎么活下去，怎么让日子过得稍好一点，但我不能伤母亲的心，苦笑着说：“没事啊娘，我又长得不丑，也不傻，不会光贵了的，我还小，会有你抱孙子的那天。” 几天后我又坐上了回城的汽车…… 很多年以后，当遇到人生转折的时候我都会想，我曾经一无所有过，就算失败大不了从头再来，有何可怕？ 很多年以后，当我的大脑里出现遥远的梦想的时候，我都会告诉自己，还是离自己最近的理想实现的最快，也最现实，就像当初我的理想就是活下去，几年的时间我就知道我实现了，我走出了沼泽，我已经好好的活了下来。 二零一三年五月二十号 |
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