| 标题 | 疯了一地 |
| 正文 | 又神经兮兮的想要写点东西了，可是每次要写的时候，却忽然语塞。 总是这么笨，这么死脑筋，这么无可救药。 妈妈说起我小时候的事时，我会很沉默的傻笑，笑到眼泪都流了出来。 她说我小时候不进教室学习，挨过老师的打，爸爸的打，可还是不服输。换做别人，或许早就乖乖认错进了教室。 她还说我小时候专门选最小的苹果，别人都拿大个的，就我最傻，我笑着说，看我从小就养成了孔融让梨的习惯，多好。 自己只记得有一次，老师布置了特别多的作业，我做到很晚，可做着做着就睡着了，那天晚上做梦都在写作业，醒来发现枕头都是湿的，原来在梦里哭过。然后就怪罪爸妈说怎么没叫醒我继续写作业。现在想起来真是好傻。 从大人口中得知的我小时候是很调皮的孩子，可不知道为什么长大了，这么安静，这么不喜欢说话，这么害羞内向。我真的不喜欢这样的自己。 也许真的是长大了，知道做一个大人眼中的乖乖女，可好像很失败，我还是没有做到，现在这个样子的我，连自己都不喜欢。 前两天又出现了以前发生过的状况，不知道谁对谁错，无所谓谁是谁非，反正终究是会过去的，即使在心里绕几个弯，打几个疙瘩，我们还是沉默着原谅不是么，谁先说出口的一句原谅有那么重要么。 我们都明白，还没有达到谁没了谁活不下去的境地，也许一个人，真真切切的一个人，会更容易活出更真实的自己，不需要受别人思维方式的影响，不需要在乎别人的感受，不需要给别人交一份圆满的答卷。我一个人的信念和力量还没有薄弱到支撑不了自己活下去的勇气。 是的，我胆小，自卑，惶恐，不安，小气，自私，又或者自恋，麻痹，不思进取，我知道的缺点还有很多很多，我不想被这些条条框框所束缚，所以如果有人在背后议论我，我会很介意。 有时候也很心疼自己，活得太累了不好。干嘛那么在意别人的想法和感受，我就是我，你有什么资格来数落我的罪恶。 很多道理都懂，明明想着不在乎，不去理会，可这最终只成为安慰别人的话语，到了自己这里却过不去。 我知道自己需要改进的地方有很多很多，大部分沉默的时光，我都在安静的思考自己的以前，现在，以及未来。 是不是我真的不够好，才让现在的自己这么累，陷到深深的泥潭里，无法自拔。 如果，我想要回到过去肆无忌惮的快乐，需要拿什么来交换，时间，我付不起。 本来，是又想起了某人，就在上一刻，眼泪还在不争气的往下掉。我努力的试着原谅，原谅他，也原谅自己。放自己好过，可是又发现，这样只会让自己更想念，我要怎么办，真的好讨厌…… |
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