| 标题 | 青春是一季伤不起的伤 |
| 正文 | 这些日子，我勉强从病痛的时间里抽出些空闲，用来整理自己已被繁琐弄乱了的思绪，于是开始觉得一些事便是在悄无声息的发展中给人带来以种种困惑。于是无论是某些事，某些人，便也总能挑起一些事端。 2012，庸人自扰的一年。带着对某些东西的渴望和对人生的奢侈，我还是拖着疲惫不堪的躯壳走进了我的另一段人生！这些日子，生活看似平淡，却还是在发生着它该发生的事，其实有些结局我早已料想，只是来得太快，便也有些让人措手不及。 十月的那个星期，本是不想回去的，可因心总念想着一些东西，于是缝着雨天，我还是以慢摇的姿态回到了家。故乡的空气显得格外冰凉，即使是到了夜晚也还是如此，不知是人的缘故，还是气候的缘故，我无从知道。于是固执地在夜晚给自己多添了条被子，想借此来暖暖身子。其实这样的行为让自己也觉得很滑稽，只是无奈的是人，却不想世事捉弄。我把自己锁进了蚊帐，想为自己自以为地寻一处安宁。蚊帐里的世界，黑压压的，像一方坟墓，埋葬了我的灵魂，也掩饰了我的孤独。 几天的假期生活，因为生病，便也就被耗去了一大半。我是二号回去的，除了第二天是在家中完整度过，其余的几天差不多都是半天在家，半天在医院。我每天要输五瓶液体，一根橡皮管，一棵针头，狠狠地扎进了我的血管，很痛，只是无人诉说。医院里的日子让人很颓废，我看着一滴滴带黄的液体慢慢地流进我的血液，再慢慢变成我身体的一部分，我想着，大概明天就会好了吧！于是就这样一天天地挣扎着，等待着。其实我是害怕生病的，父亲也是这么认为，因为算命的老头告诉过他，六月是我爱生病的季节。很奇怪的说法，但我还是有那么一点点在意，至少过去的两年时间里这样的说法早已被事实应证，只是今年换了时间，也换了地点。我是每天中午去医院，大概每晚都到七点左右才回去，这段日子，父亲每天都会在下班后去医院接我，顺便会给我带上一瓶牛奶，这是这段日子以来第一次感觉到父爱的伟大，因为远离家，父亲的爱不善于表达，却常常被我忽视。 去母亲坟前的那天是星期五，天空下着很大的雨，冰凉凉的，淋湿了我的心，也淋湿了我的世界。我穿上了母亲生前留下的雨鞋，和着父亲一起踏上了坑坑洼洼的小路，一路上父亲很沉默，而我也因病累得连说话的力气也没有了，于是至终我们之间也没多说上几句话，只是清晰的记忆里，父亲用雨伞为我撑开了道路两旁草叶上的雨滴，为的是不打湿我的裤腿。我知道父亲的慈爱，还有对我的内疚。父亲这段日子以来少了对我们的关心，我把一切归结于一些陌生的人和事，我不埋怨，但我确实害怕，至少我也想父亲幸福。 在母亲坟前，我没多说一句话，也许这就是所谓的一切尽在不言中，只是我很想哭，很想流眼泪，想把所有的一切委屈和伤痛一起释放。可我没有，我在心里念着想着的母亲，我一辈子的遗憾，无言，泪往心里流。我不想看到父亲为难，因为我可以不是父亲的全世界，但父亲却只能是我和哥哥的全世界。然而父亲的话却始终也没离开过对我和哥哥身体健健康康的寄托，我听着，感动着，心也莫名地疼痛着。 回学校的那天是星期六，我记得是爷爷七十六岁大寿，我没留在家，不是什么原因，只是家中人太多，嘈杂了我的心。病痛中的我不喜欢吵，亦或是不想听到太多的流言蜚语，于是选择了离开。我用学校的事搪塞了家中亲人的挽留，只想离开，我想，远离或许病痛才会有所减轻。 我已记不住自己是怎样回到学校的，只记得一路上头都很痛，但幸好没晕车。奶奶和她把钱塞给我，不多，却早已灌满了我的手心，我的心被感动充斥着。只想着我是不是做错了什么，是否真的是庸人自扰了。我是父亲送我到车站的，还有她，当我用费力的身体爬上车的时候，才发现包里不知何时已被塞了满满的一袋东西。父亲和她想着给我付了车费，叮嘱着关于学校的点点滴滴，我的心早已被泪水浸湿，只是固执地扬起了头，不让它流下来，因为我害怕父亲看见我流泪。 这一季，时间继续，我的青春也在慢慢消逝，二十二载春秋，我的心在这个夜晚被莫名的东西刺痛着，滚烫的泪水沾湿了我的被褥，放任的思绪只想着心能在这里转个弯，只愿一切都好。愿我的父亲幸福，未来安好。 |
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