| 标题 | 重回17岁，我仍旧不会“离家出走” |
| 正文 | 如今，西藏、旅行、欧洲游都成了泛滥的名字。这就是个流行文化？向来不喜欢赶流行的我，唯独这一次蠢蠢欲动，却又无可奈何。 曾经拼了命的想去可可西里，为这，17岁的我偷偷攒了自认为足够的钱，只盼着无可忍受的某一天，背上包，离家出走。当时“流浪”这一词，对我有致命的诱惑。 然而，我终究还是窝囊的放弃了离家出走这一伟大的计划。放弃可以有很多的理由，比如，胆怯，毕竟当时才17岁，胆小一些不怎么难为情；又比如，放不下的牵挂。 高二那年，恰好在汉语课文里学到了《十八岁出门远行》，然后就怂了，害怕一个人去走天下。是的，不是旅游，不是穷游，是走天下。我17岁时那个伟大的梦想，就是一个人“笑傲江湖，浪迹天涯”。走尽中国西部的角落，一路向西又一路向南。我先要去看看那片额仑草原，追寻《狼图腾》里提到过的每一个地方；又去吐鲁番，吃甜丝丝的哈密瓜和葡萄；穿越塔克拉玛干沙漠，试试自己是否真的会迷失在沙漠中；再一路向南，越过昆仑山脉，在可可西里静等我的灵魂，与藏羚羊为伴；再带上灵魂去西藏，去云南，去四川……为了这一“伟大”的目标，我买了张地图贴在墙上，学累了就趴墙上研究路线，一脸的凝重。仿佛明天就要走了，仿佛这辈子都不会再回来了……或许很可笑，很幼稚，但我想我这辈子，最最有希望的时候便是17岁。 一直在等一个让我忍无可忍的时刻，我便有借口给爸妈留信一封，从此“笑傲江湖”。可能，我整个高中都没有等到压力高度聚集的时刻，又或许等到了，却没能走，因为我知道，我便是爸妈的整个世界。这是不善表达的爸爸说的。他说，我怎么委屈怎么难都好，我不能让她受委屈，她就是我们夫妻俩的整个世界！如此深情的爱，我怎么舍得，怎么忍心一走了之？在被爸妈独宠了十几年之后，第一次希望能有个兄弟姐妹，我知道每一个孩子对于父母来说都是不可替代的，但是起码他们不至于太孤单。我甚至宁愿生在一个破碎的家庭里，我就可以狠下心不理会他们的爱和期望，去我想去的地方，过自己想过的生活。我知道，我太自私。 17岁到现在的20岁，我仍旧是没能去成可可西里，我最最向往的地方。 一首《离家出走》唱出了我心中所有的小情绪。“让自己冲动，去犯错，去撞得头破血流/离开我，去找我，和我欠我自己的承诺/我下定决心，离家出走，才能带回属于我的美梦。”“世界有风雨，才会有彩虹/爱能保护我，却也绑着我/把我还给我，把心变自由/让自己飞过，也追过，也痛过才算活过。” 听到此我都会问自己，20岁了，我还会追回17岁时的梦想吗？我现在会有勇气“离家出走”吗？如果从此，没有爱情的捆绑，没有友情的束缚，没有亲情的牵绊，我会潇洒一回吗？怪不得别人，舍不得让自己孤单，就注定没办法让心自由。有句话说的好，孤单的人才有权潇洒。 听到这样的一首歌，看到《背包十年》此类的书，我并没有难过，也没有为自己惋惜，只是觉得我被“同伴”们落下了。我没有迷失在塔克拉玛干，没有被白蚁啃噬掉，却迷失在自己的城市，被自己啃噬掉了心安。然而，即使重回17岁，我仍然无可奈何。 “离家出走”多么奢侈和诱惑。偏偏“家”字是我的死穴。 |
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