| 标题 | 旧时光里的宠物 |
| 正文 | 那天，在爸妈家的午餐桌上，我隐约听到了几声蛐蛐的叫声。咦，大白天的，楼上怎么会有蛐蛐呢？我一边眯缝着眼东张西望，一边嘴里嚼着饭，含糊不清地问妈妈。“哪儿呀”，妈妈瞅了一眼刚丢下饭碗靠在椅子上闭目养神的爸爸，撅着嘴说：“又开始养上了”。是嘛！我立马丢下饭碗，也没打爸爸的招呼，一个箭步跨进爸爸的房间。只见在墙角处摆着几个大大的玻璃杯。我小心翼翼打开杯盖，只见数只蛐蛐在里面活蹦乱跳，欢声吟唱。盖上杯盖，一丝笑意浮上我的脸颊。二十年前的场景很快出现在我的眼前。那时候爸爸正值壮年，他非常喜欢饲养蛐蛐，家里所有的茶杯都被用过，害得我们喝茶时因找不到干净的茶杯而急得直跺脚。由此，我联想起自己年少时那些难忘的往事。 四年级时，语文书里有篇课文，颂扬了蚕的“春蚕到死丝方尽”，介绍了我们一些日常用品比如真丝衣服、蚕丝锦被等都是由蚕吐出的丝织成的，同时也介绍了蚕的养殖方法。童年的求知欲望和对新鲜事物的浓厚兴趣，使我和伙伴们迷恋上了养蚕。我缠着妈妈帮我弄到了很多条蚕，每天起早贪黑不辞辛劳满地方找桑叶，有时还爬到高高的桑树顶上去采新鲜的桑叶，像个野孩子。我将采回的桑叶一层一层平铺在篾扁里，将蚕儿放在上面。看着它们一口一口吞噬着桑叶，我的心里甭提多么高兴。即便每天要清理数遍的蚕沙，我也心甘情愿。我在等待，等待着那个神奇的时刻——春蚕吐丝。每天早起的第一件事和晚上睡觉前的最后一件事是相同的，那就是去看一看蚕儿吐丝了没有。等啊，盼啊……直到有一天，当我揉着惺忪的双眼来到篾扁旁，却看到所有的蚕儿都蜕变成了蛹。当面前的一切与我内心的期望形成剧烈的反差时，当密密麻麻的蚕蛹摆在我的面前时，我突然有种说不出来的恶心和恐惧感，想象之中蚕儿吐丝的美感一下子变成了一个个黑黑的，一动也不动的失去了生命的怪物。我激动不已的心儿一下子掉进了冰窟。那些蛹，最后被我全部扔掉，一起被扔掉的，还有我对蚕儿的喜爱以及我年少时的欢愉。 有一年，我得了贫血病。妈妈托人给我弄来一只鸽子，说吃鸽子可以补血、补虚。虽然妈妈多次催促我，由于那只鸽子寄托了妈妈的关爱，我不忍心吃了它，便将其当做宠物养了起来。看着它一天天地长肥，看着它的羽毛很快就要丰满，我怕它会离我而去，于是我便狠心剪去了鸽子翅膀上的羽毛。看着它吃饱以后挺着肚子，蹒跚着向我走来，远远望去活像一只家常小母鸡，我就不由得开口大笑。它似乎也记住了这个家，每天跑出去溜达一圈就回来。一个下雨天，我回家打开院门，发现它躲在墙角处，扑扇着潮湿的翅膀在那咕咕地叫，好像在和我打招呼。此情此景，我的内心喜悦伴着酸楚。日子在流逝。在流逝的青春里，好在有那只可爱的鸽子与我为伴。突然有一天，鸽子出去之后就再也没有回来。我喊哑了嗓子，我找遍附近所有邻居的家……当所有的希望都化作了泡影后，我木讷地躺在床上，不想吃饭，不想睡觉……那一阵子，我的心里无比失落，每当看到天空中鸽子飞过，我就会傻傻地想，如果当初我不剪去它的羽毛，可能它现在正在飞翔，那么它就不会成为他人的盘中餐了！这样想的结果让我极度压抑，压抑的心情伴随着我那段忧郁的青春时光。所有的这些，都深藏在我的青春岁月里！ 记得曾经饲养过一只兔子。浅灰色的羽毛光亮柔顺，我给它起名叫小灰。我精心地喂它菜叶，替它洗澡。到后来，它好像对我产生了依恋，只听我的使唤。我不知道兔子有没有猫和狗的灵性。奇怪得很，其他人它谁都不认，但是只要我用手一扶它的脊背，哪怕它玩耍正欢，也会立刻安静下来，蜷缩在那一动不动，闭着眼睛享受我的爱抚，模样乖巧可爱。可是，世事难料。记得那是一个秋天的黄昏，风好大，我放学回家，发现小灰躺在窝里不停地抽搐。我不知发生了什么事，急忙抱起它，一路狂奔赶到一家兽医店。医生看后告诉我，它是农药中毒，药性已经发作了，可能救不活了。在我再三央求下，医生为它打了一针强心剂，开了一副药，让我回到家后给它服下。我火速赶回家，强忍着颤栗的心，硬是扒开它的嘴将药塞进去。而后紧咬着嘴唇注视着它，整夜难眠。第二天清晨，它还是无情地离我而去。看着已经僵硬的躯体，我神思恍惚。擦干脸上的泪花，我拖起铁锹，把它埋在后院的空地里。埋好之后，我将那片土地反复踩踏，直到不留下一丝痕迹。我知道，一同埋下的还有我的孤单，我的彷徨，我的忧伤，以及我所有年少时不被人理解的落寞和无奈。 之后的许多年里，我不曾饲养过任何动物，即使好友们再三相劝，我也不会动心。我怕失去之后的那种伤痛。 我常常思考着这么一个问题：生命的意义和价值到底是什么？如果当初我不去养那些蚕，它们会抽出很多的丝吗？如果我不去喂养那只鸽子，它会不会翱翔在蓝天？如果我不去饲养那只叫小灰的兔子，它的生命会不会一直延续下去？只要不投入情感，就不会受到伤害吗？我不清楚。当我尽心尽力乃至关怀备至对待的一个又一个鲜活的生命猛然被剥夺而去，我不能够保证，我这颗敏感而脆弱的心，还能够笑靥如花般坦然面对？真的，我不能了…… |
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