| 标题 | 狼狈 |
| 正文 | 刚才，跟几个人一起吃饭的，其实我知道，都是为了帮我。然后逗号送我回学校，在路上，透过醉眼朦胧的车窗看着熙来攘往奔流不息宝马香车火树银花的大街，想起一步电影里面的旁白：“我听不懂他们在说什么，但我知道自己需要他们的帮助。离开别人我突然寸步难行，我第一次发现自己很可怜。我不知道健一是否也有同感。他们长时间大声讨论着，我完全成了局外人。我发现，置身于陌生的语言环境中，你会更加感到孤独，此时，我似乎有些明白健一为何常来这里了。”我很少看电影，这句却莫名其妙的记住了。 坐在车上，切肤体验着命运的搞笑之处。一路是昏默的夏日暮色，焦燥而凄迷的喇叭，和苍穹尽头那些溽热而疲倦的暗红色灯光。我好像是在真切地经历一种路过，路过白驹过隙的电影般的过去：那些车窗外一闪而逝的耀眼的绿色快得拉成一条线，隐喻式地将所有景致穿成了一条。但，我若不是因遗失了它而追悔莫及，又如刑具，戴在了记忆的身上。一切都有似一本鲜活的悲伤的诗集——陈列已久，却不被仔细阅读和悉心感受。世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我们的终点。 这两年其实已经近乎麻木了，因为我知道人情淡薄，因为我怕遇到不要脸的人，又奉守着那句老生常谈的话——安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——所以我们都并不关心他人，亦疲倦到不常愿做没有回报之事。别人帮了我们，很快就忘记了，被了踩了一脚，却一直耿耿于怀。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的世间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。惶惑的骨子里始终早不到那份纯真的可以让我动容的东西，一再的怀疑、并且拒绝搭救，在滂沱的雨中踽踽独行。本来以为自己就是这样的高傲且卑微的活着，可是又总是改不了奢望的嘴脸，看到些许就放弃了自己，像是溺水的人抓住了救命稻草，死死不放。还要转头，五十笑百步。 早就过了在学校的操场上看《两弹元勋》这种爱国教育纪录片都会看得热泪盈眶的敏性少年，心有天高，不甘于方寸天地。我知道我周记本上永远都是90以上，我知道我唯一擅长的题目就是语文考试中的作文，我知道在所有同学都在抱怨八百字太长的时候我可以轻松写到一千两百字，我知道我每次作文都是范文……这是我所有的，一文不值的本钱。在后来的高中时代，我万般乞求过，这些东西谁想要谁拿去，我只要一张B以上的化学试卷试卷，以及一个简洁客观的乐于用点、线、面这类纯理性的逻辑来理解世界的头脑。 而今这个粗鄙的时代，感情常常是暗无天日的自残，一出一个愿打一个愿挨的闹剧。因了活得拙陋，内心抵御孤独的壁垒不堪一击，所以反反复复地捡起与放下。但如果是谙熟人与人之间的维系有多脆弱和徒然，便会心存对了却时刻的默许和平然。 却是这样的艳羡过那些倾其所有付出心力，用感情抵御时间、世情等种种客观的有情人。小心翼翼、如履薄冰，步步为营地朝着殊途同归的终点走下去。那些脚步天真、笃定的时年，不切实际的盲信，叫人痛心的善良。上次大笨跟我聊天时候说“老天爷喜欢欺负善良的孩子”我忽然一句话也憋不出来。我只是想哭，但是笑了。毕竟深情的代价要比恩惠更加昭然若揭，不是人人都可以拥有知其不可为而为之的一声。而何年开始，我们沦落至这般的自私而不信，即便给予，也要在千般地确认能够不被辜负之后。爱着他人，只是为了证明别人能够爱自己。旧日情缘不过沦为今日的谈资，这是一种对幸福的自我否定。是的，若爱得潦草，便等同于在开始的时候便在放弃。只是彷徨并一再的迷茫且怀疑。 |
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