| 标题 | “菁菁年华我们走过的路”——坚硬浪漫的爱情石子路 |
| 正文 | “菁菁年华我们走过的路” ——坚硬浪漫的爱情石子路 晚风袭来，周围弥漫着合欢花温柔多情的气息，石子路窄窄的，有安静的大狗。孩子们总是快乐的，光着脚在跑步。树上的清香的花儿落下来，踩上去能够感受到粘稠而丰盛的汁液。 那血红的浑圆的硕大的夕阳，停留在浓绿的白杨树林边上，映衬着湖水，如同江南手工刺绣的花屏。石子路上洒满了夕阳的味道，夏天的凉风，空中的星辰，年少的爱情。 原本应该是黑色的夜晚，却被天边一抹诡异的紫光渲染得略显凄凉，月光的颜色正是如此。除去那扭曲成线的形状，还有什么值得在意。可能是脚下这条生疏却布满了散发着荧光花草的石子小路吧。 我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣， 得之我幸，失之我命，如此而已。 @印象 泰戈尔说，“我需要你，只需要你——让我的心不停地重述这句话。日夜引诱我的种种欲念，都是透顶的诈伪与空虚。” 情人节，来个温柔的亲吻或者跑到美丽的海岛，又或者看看阿猫阿狗的爱情，回味小时候我们坚信会在一起的柯南和小兰，那都是最浪漫的事。 一直都不看漫画，一直对动画情有独钟，即使漫画的情节比这几周的动画好看的多，也会耐心的等待着动画一集一集的出完，有时没办法解释这种情有独钟，有时觉得了然于心。后来，懂得了，因为小兰说，“等待的时间越久，见到时会越幸福……” @曾经这样爱过你 曾经这样爱过一个人：爱的人知道，被爱的人不知道，这是暗恋吗? 爱着的时候，费尽心机地打听你所有的往事，秘密地回味你每个动作的细节，而做这一切的时候，要像间谍，不要你知道，也怕别人疑心。要随意似的把话带到你身上，再做出待听不听的样子。别人不说，自己决不敢保持特别的沉默。这时候最期望的就是你能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看你和议论你的自由。 @最初的梦想 这是我和你离得最近的一次，是3.6厘米。这是毕业照上我和你的图上距离。我以前总觉得，梦想总有实现的一天，但是后来，我越来越明白，大部分的梦想永远都只是梦想。但是我却还是愿意固执的认为，你是特别的，你是最令我心动的。你会一直在我青春的回忆里。没有和你在一起，大概会是我与爱情有关的最大遗憾。我安慰自己，把一切都怪在缘分身上，缘分虽然是空的，但确实就在那里。我总是不停地幻想和你在一起时的自己。如果我爱你这三个字倒过来，我想我永远都不会离开你，直到死亡把我和你分开为止。 还记得我们的开始吗？一个年终的聚餐，一个离别的眼神，一个别后的短信问候，看似很简单的开始，但在这开始的前面有那么多不愉快的事情阻碍这我们，之前我没有勇气向你表白，之后我有不相信我们就这样错过，我在急剧矛盾的情况下等待着，我也问我到底再等什么？为什么要等？反正我就是等着等着……直到我们牵手在一起，直到我发现我是那么的爱你。好友文彬问我怎么开始的，呵呵，说真的我不知道该怎么说从哪说起，最后你说的我们是两情相悦，是的我就是这样回答他的，当我们开始以后文彬说我变了，是的我变了因为我再以不是刚认识他的时候的我了，我不再是一个人了。每每想到这我就觉得幸福不已。 是啊！我们开始我都没有主动追过你，这是我的大遗憾。我没有买花送过你，我没有真诚的向你告白过，我没有真心真意的对你说过“我爱你”。别的恋爱中的女生都经历过恋爱开始前最感人、最浪漫、最激动的真情告白，你没有，是我欠你的。每个女生都期待爱自己的男人亲口想自己说出“我爱你，我们在一起吧”！可我没能说给你，我的爱人，这是补不回了的。在开始我做的不够主动，我们的开始是你一个人维持下来的，想到这就愧疚。但我们的以后我会好好努力让你幸福，把我之前没有做的，没有做好的都补回来。我爱你绝不随便说说而已。我爱你我的晓，我想和你永远在一起。 @花的嫁纱 叶芝说：“多少人爱你青春欢畅的时辰，爱慕你的美丽，假意或者真心，只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹。”@热恋 （电影里的爱情：《愿琴瑟在御，莫不静好》） “别，简，我永远不放弃你。别说也别去想，爱我就行，你爱我吗？” “我爱你。但如果我们的爱情毁了你的家庭，它最终会毁了它自己。在漫长岁月中因内疚，后悔和自责而不断消逝。这是事实，矛盾的事实，但必须微笑面对。否则这就不是事实，我们宁可没爱过。” @ “因为爱情” 从认识你的第一天开始,我就说过我不会爱上你。你也不是我喜欢的类型！ 可是和你认识的第二周-----大年三十，我在你面前大醉一场！不省人事。 和你在一起渡过的第一个情人节.你说要送我费列罗.可我等到情人节过完都没收到。 和你在一起渡过的第一个生日。我们吵架了.我和莉莉跑去看《失恋33天》 和你在一起渡过的第一个圣诞节。你很不浪漫的送了我你送给我的第一份礼物“钻戒”。 和你在一起的一年三个月的时间里我们从来没有两个人真真正正的约过会。 和你在一起的一年三个月的时间里我们经常计划着我们的未来。却没有一次真正实现过。 你不细心,你不浪漫,你很多时候会忽略我,你总是觉得我说的话没多大用处.你总是那么自私的自以为是，你也经常做一些让我很反感的事情。让我经常不开心，独自流眼泪。 可尽管如此.我还是……爱你！ @你的青梅，我的竹马 普希金说：“这里躺着一个生病的学生，他的命运已不可变更。请把所有的药拿走吧，爱情的病是不治之症。”@失恋 也许世界上的事情是永远无法达到完美的，但是很多人都在追求最接近完美的那部分，隔着时间和空间。爱情应该是一门伟大的艺术，至少也应该是一件空前绝后的艺术品。 情书是信息时代最后的抒情方式，爱情是文明历史中最后的恐龙。抛却了一大堆程式化的图像，我们拥有的唯有真诚和爱。生活是幸福的载体，却又是幸福的杀虫剂。许多感情就是在这样的别离后滋生出来的，许多感情也是在这样的别离中逐渐淡漠掉的。 刚考入山理工的时候，校内一派浪漫的景象，但是我知道这是最后的泰坦尼克号，用不了多长时间它将在GRE、奖学金和毕业分配“三座冰山”的撞击下沉没。还有令人无法想象的勾心斗角与明枪暗箭，为了某种利益，有的人可以出卖自己的父母兄弟，更何况一个还没有结婚的女孩子呢？理想化的爱情在伊甸园中，即便如此，尚有罪恶的“蛇”虎视眈眈呢？它的诱惑和神的指责构成了爱情的坟墓。 美而革命的浪漫主义实在是一种幸福，但躁动不安的理想和对爱情的批判却像儿童游戏一样，缺乏天下兴亡、匹夫有责是非成败在此一举的魄力。那时候，与爱情无关的人和事纷纷变成了想象力的对立面，譬如为了前途奔波，为了钞票努力，这样的人和事对于爱情绝对是一种摧残，甚至有时候一些很细小、琐碎的小事情会在偶然中将爱情的诗意彻底粉碎。所有的一切都应该被缘分偷偷地注册在了一起。 温度和氛围是可以左右激情的，内心永远无法停止的向前的追求也同样可以左右激情。被冷风吹散的热量突然就变成了没有自由个性创造力的灵魂良知，那一夜幸福弥漫的空气中，我们也没有关心人类精神的使命。 成为一切的东西往往缘于承受了一切。河水漫过的时候，被淹没的只是沙滩，而不是人性中的人性、爱情中爱情和幸福中的幸福。 等待可以耗损生命。等待也是希望的关键。 @你的青梅 升入大四的那个秋天，潇失去了他的女友。潇是我大学时代最铁的一个哥们儿。潇和丹在一起两年的时间。他们一块儿玩儿的很疯。本来来年个个人就是风头很健的人物，潇仪表堂堂，况且交际很广，而丹也是追随者很多。我曾经以为他们疯上一段时间后自然会平淡下去，静守两人的安乐窝。可是有一天，丹找我说出了心事，她说，她和潇在一起很开心，但是没有她长伴长依的感觉，她觉得他们之间的感情不是爱情，心里不踏实。她说最近一段时间她与一个同系的男生来往，她觉得与那个人在一起时自己什么也不用想，很踏实也很自然。她自己也很苦恼，因为潇对她好的近乎娇宠。我当时的反应不是哪个人更适合丹，而是想到了潇。既然丹能够这么说，我觉得她和潇是要散了的。我怕潇受不了这个打击。那天我对丹说了许多，既不想让她委屈了自己，也不想让她过分刺激潇。 两天后的晚上，我和潇顺着教学楼阴暗的楼梯一直向上走，最后就坐下来。我们就那样静静地坐着，抽着烟。烟头在越南之中红得刺眼，烟气飘来飘去，透出迷迷的蓝。我们待了很久谁也没有说话，我想说什么可又不知道该怎么说。我不敢看他，其实那里暗的什么都看不见，但我分明感觉有眼泪从这个性格刚硬的汉子脸上留下来，那是一种令人撕心裂肺的郁闷。我们走到顶层的露台上，站在那里让夜风烈烈地吹，疲惫地宣言：“鲜花的爱情是随风飘散，它们并不寻找、并不依靠，非常的骄傲。孤独的人，他们像鲜花一样美丽，一颗骄傲的心，在风中飞舞跌落人们脚下，这，是一个恋爱的季节。” 那一整个季节我都在寻找合适的语言表达自己的情感，我知道我再也找不到了。当风剥去我身上的一层又一层落叶，一个面孔逐渐暗淡下去，我已无从表达自己。 有时我倒想一切美丽的结局都是很寂寞的。那些人的影子在我的视野中渐行渐远，那只是我的蒙太奇幻觉，他们教我如何对身边的琐屑无动于衷，可我知道，我做不到。 @《失恋33天》 第一天，曾经轰轰烈烈，曾经以为他是你最后一个男人。曾经以为他是陪你走漫漫人生路的人。曾经沾沾自喜，以为在茫茫人海中终于找到他。曾经幻想和他结合，幻想和他生儿育女，连儿女读哪一家幼儿园都已想好。曾经为他放弃其他机会。曾经想跟他同归于尽。曾经害怕他会被其他女人抢走。 第33天，换一个新的开始，相信时间。33天，一个月，两个月，一年，两年，总有一个适合你的时间。总有一天，你不会再主动的寻找他的讯息，总有一天，看到他的心情和消息你不会再动容，总有一天，回忆起那段旧事你会觉得美好多于遗憾，总有一天，你不再追问分手的理由，不会再希望他回头。 就像电影《失恋33天》的情节，在我的生活里也在相似地上演着，只是不知道我会不会像黄小仙一样，能够幸运地遇到一个王小贱呢？ 这个故事我不知道应该怎么叙述，是怎样的开始，又是怎样的结束。当然，我已经不用挣扎，这个故事落幕了。 这是我们分手后的第184天。 chapter1 其间，你发过短信，说是想我，可是我回信息给你时，你说是发错了。我想也是啊，你那么优秀的人，小姑娘还不是一片一片的？ 前几天你又发短信来，问我和胖九怎样。我不知道在你眼里我一直都是怎样的人，但是那一刻我极软弱，不住地掉泪，我想说我很想念你，我太想你了。可是我不能，我仅剩下的自尊告诉我对你必须冷漠。你对我说了6个字，我也只回你6个字。 chapter2 我和朋友说我想念你，她们每个人都知道我还在等你。问我为什么不再努力一次，把你抢回来，我要怎么说呢？你知道的我的自尊已经无法承受了。 去年10月，我只身跨越297公里多少次。第一次，翘课去看你，你说我们算蓝颜吧。第二日急忙把我送走，结果你也不是回去上课。 第二次，你说天气温度是双数我们就和好，单数就分手。我一意孤行地踏上去往你那里的火车，我要当面听你说。你却一直没有答复我。凌晨我和你的同学聊，知道你在外面上网，我说想见你。他来接我，说你睡着了。我说可以偷偷看看你，你现在有没有觉得我太卑微了？后来你同学进去喊你，我吓的想要逃掉，可是凌晨4点的街上一个人都没有，我有多害怕。 第三次，我想你不知道吧，那是在我们分手以后，你还照常理我的时候。我去了你学校，喊着盖盖给我指你宿舍的窗子。我想看看你生活的地方。就那样当天赶回去，我有多疲惫。 chapter3 我总是那种想一出是一出的人。妈妈要我处理掉胖九，我说放生。那么我想和你一起放生，于是给你发短信。呵呵，在你眼里很恶心吧。你不同意。我不知道那样的一直哭一直哭是为了你，还是为了胖九。 chapter4 迄今为止的184天里，我给你写了26封信、30张明信片。 那天朋友撕了我的信封，一点一点撕的粉碎。我说那是我的心啊，她说必须撕掉，再残忍也要撕掉。就这样，我看着它变得粉碎，这也是多年来我第一次在她面前哭。她说你已经是我心里的魔了，迟早会吸干我的血的。 我真的没有苛求你回来，我也知道你是哪种不会回头的人，可我又是那种不会走的人。我只想这样留在原地。 chapter5 那天一时激动买了你过去喜欢的香水，我闻着很安心。是呀，你也给过我一瓶，可是那是你给我的，舍不得用。 我把香水喷在你送我的玩偶身上，抱着睡觉，就好像你在一样。 我把一切都伪装成你还在，这样我才能安心的过。其实很想看你结婚时的样子，我知道很帅，只是不再属于我。 许多事情，还没有开始就已经结束了。不是你不愿意开始，而是你没有勇气和机会开始；不会死你希望结束，而是你没有力量阻止它结束。 罗大佑在歌里唱到“爱情这东西我明白，但永远是什么”。 爱情是一个永恒的话题。不管是何种方式，不管结局如何，过程总归是美好的。 @老男孩 校园被很多人称为伊甸园，因为里面有很多不谙世事的人在做一些很清苦的工作，譬如采果子、造田之类。然后他们认为自己是在为这个世界做些什么。事实上，伊甸园里的人就是在为世界做事情，知道他们被赶出去的那一刻为止。那条无辜的蛇只是指引了一下，从那一刻，亚当和夏娃不再快乐了，因为，他们吃了那个果子，他们触到了“爱情”——上帝说那是“羞耻之心”。 我也凑着很多人的趣，拿起那个别传来传去的果子恨恨地咬了一口，令我大喜过望，因为那一刻我觉得自己看到了很多自己从来没看到过的东西，我把她定义为美丽，因为付出了自己的伊甸园里的清苦日子，应该至少得到一个美丽的东西。 美丽很甜地对我说，我是你的一根肋骨做出来的。 既然是身体的一部分，我想我从此应该很重视美丽了，至少是让她和我的所有肋骨一样吧。 过了一年。 “据解剖学讲，男人的肋骨和女人的是一样多的，所以我肯定，我不是你的肋骨了。”美丽笑得很美丽，但是已经不再是美丽了。 我开始抽烟了，半夜惊醒，我就慢慢地坐起来，点上一支烟。两年快过去了，我心痛地发现，我心里仍然有一个美丽的东西。 有人说，那叫感觉。 给感觉留下的，应该称为留恋吧。留恋和怀念不同。留恋是一个很大的木盒子，依爱好不同，可以是檀木，樟木，或者花梨木的，然后开始朝里面或认真，或随意地放东西。每当要满的时候，就会很难过，然后细细地挑选出来一些，扔掉，留下来最后的，在一件一件地放进去。终于有一天，自己也不忍卒视，就索性寻了把大锁来，“砰”的一声锁上，把钥匙丢到湖里。 从那以后，挑灯看时，也只有满世界的灰尘蛛网，倒也安心，不会有什么人再走到这里发现锁在盒子里的东西。 “那是我日夜思念深深爱着的人，到底我该如何表达” “她会接受我吗？也许永远都不会跟他说出那句话” 上大一的时候，他喜欢上一个国贸的女生，但是羞于表白，胆怯之余，便跑到新华书店抄了数篇情书，挑灯夜战，并把这首歌附在结尾，颇为自得。不幸噩耗传来，这位女孩儿已经依偎他人身旁甜蜜不已。一怒之下，他将情书撕得粉碎，抱起了吉他不问情事，时常一人独坐窗前，却不曾听他将这首歌弹起。这便是他的初恋时光，美妙的幻影瞬时消逝。大四毕业，他去了南方。临别前的一天下午，天色将晚，我们坐在图书馆前面的阳台上，广场上的漂亮女生来来往往。我问他：“你还记得她吗？”他看了我一眼，低下头去，口中哼起的趋势那首叫做《模范情书》的老歌。 距离会把两个人隔成两个世界，然后再在两个世界里用不同的事情与时间把两个人再次分化，直到达到两个人很少能遇到一起的目的。 月站在我面前，微笑着，却是一种遥远。 月曾经告诉我，她喜欢静坐在秋日的黄昏等待黑夜的来临，看世界告别喧嚣，心情也会归于平静。于是，我迷上了秋日的夕阳。我市场一个人爬上屋顶，喝着啤酒妖王天边，看夕阳西下。时间长了，我奇怪地发现：日落的时间竟然比日出的时间还要短暂。也许一切美好的事物都是这样，失去总比得到要容易得多。 原来许多纠缠不清的问题，原本就没有答案。关于永恒，就是这样一个问题：最初我们坚信它的存在：后来有怀疑它的存在；直到最后，终于无可奈何地否定它的存在。 距离产生的不仅仅是美，更多的是距离。当距离越拉越远，童话里的城堡便崩塌了。人的一生总会面临许多的悬着，而每一次悬着都是一次成长的机会；等你知道如何选择的时候，那么你已经长大。 剩下的，唯有记忆了。也许，在某一个清晨，我将把关于她的碎片密封成记忆的罐头，藏于心灵的角落，永不开启。也许，就在另一个深夜，我又会点起手中的香烟，燃去关于她的所有回忆，看黑色的蝴蝶在黑夜里飞舞，耳边响起的，不过是昨日的歌谣。 也许，大学里本来就有很多事情是没有结局的 @最浪漫的事 我想：“总有一天，我会变得皱皱巴巴，你会变得肥肥大大；我会变得叽叽喳喳，你会变得不爱说话。我说：‘老头子你听是不是有电话？’你说：‘老婆子那是谁的假牙？’” “叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺。” 两个人，一起吃着巧克力一起撕着玫瑰花。然后，就是一生了。与子偕老，才是最浪漫的事。 我们说：“死生契阔，与子成说。执子之手，与之偕老。” 他们说：“爱她、安慰她、尊重她、保护他，像你爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於她，直到离开世界。” 年轻使我不懂得爱——那种纯洁且历久弥坚的爱。然而，我从未怀疑过祖父母之间的感情。他们彼此深爱。他们的小游戏已远非调情消遣，那是一种生活方式。他们之间的感情是基于一种深挚的爱和献身精神，不是每一个人都能体验到的。 所谓留恋，所谓怀念。留恋有些，怀念尚早。就像一个即将破壳而出的飞蛾，只剩下一点点蛹的硬壳还没有褪去，所以不能展翅飞翔。蛹也好，飞蛾也罢，具体那种状态好一些，那只有交付予未来了。但是飞蛾即将振翅的刹那，总该对自己那副旧皮囊有些依依之情吧。 所谓怀念，只是在自己发现自己离开了某种曾经习而惯之的东西以后，在良心或者理解上的一种对从前的复述罢了。 也许只有那些真正长大了的人才会明白，曾经的那些美好的幻想就像是童话，然而在这个到处都是残酷的现实世界里，这么美的童话是不被允许存在的。于是，时间带走了童话，只留下了无奈。 解脱，让我更好地看清楚自己的解脱，这也是自己在那个时候唯一能做的了，所以，不必去怀疑自己的感情是否真挚。 当你不能再留住一些什么东西的时候，唯一可以做的就是忘记拥有过的曾经，不必让自己痛苦。 我知道自己是一个容易怀旧的人，于是害怕某一种改变。或者说，如果怀旧是一种信念，我宁愿选择一种狂热的追求方式，然后像长大的孩子一样忘记而是的一切幼稚的举动。但是，孩子，或者是我们，可以选择忘记，但是却选择不了选择。这是我常说的一句话，于是我继续履行着我自己的一致，于是我努力把某种改变变成一种永恒。 如果说人生如戏的话。我不喜欢做演员，因为觉得如戏人生，其实每个人都是演员，把一个普遍称呼加在某个单独的人身上。 我们似乎一直在追赶，追赶一个目标。我们似乎又一直在遗落，遗落一些本该收藏的记忆。 一个人，犹如一座城市。是一片回声。 都说是青春无悔包括所有的爱恋，都还在纷纷说着相许终生的誓言，都说亲爱的亲爱永远，都是年轻如你的脸，含笑的带泪的不变的脸。 可是，我心里清楚：有些记忆已经开始褪色，就像老电影里的画面模糊得让人辨识不清。我们已经习惯于蜷缩在自己的一角，有空的时候想想过去的事情却不让别人知道。曾经的爱情啊，曾经的疯狂啊，再也不会挂在嘴边写进文字，因为这些事情发生以后，也就不再回来。 沿着图书馆，我一次次向湖心眺望，秋末的季节我竟找不到完整的荷花与荷叶，那些圣美的寒荷，你们又在那片水域，以怎样的姿势做着生命的祈祷？透过如水的月华，我只看到幽幽的湖光。那些幽幽的光，一如我向往并追求的心灵的归宿，我已经无法对你说关于归宿的话题了。也是这样的夜晚，那晚有好亮好亮的月华，那晚有两个人演了一场美丽而愁煞的戏，那晚，桥似乎伤心得也要断了。 走在长长的共青团路上，来去匆匆的路人将背影镶嵌在这个城市的夜色里，如同一幅动人的风景画，我知道我的背影最终也会融入其中。我从一扇门走入另一扇门，在许多面孔相似的门之间穿行。我似乎又回到了原来的轨道上，又回到来时看的那本书中间。一切如旧。 黑夜中烛光摇曳，如同一片凋零的叶子忽明忽暗，不期而至的心情，我该叫它什么。我曾发誓不再写诗了，我知道除了上当的编辑没有人再去读它们，可我还在写着如同一个执着孩子，没燃尽一根烟，每写完一个段落，我会想起一个人的名字。真可笑我那时傻得忘乎所以。可是今天，我把那些诗一页一页撕碎，在每一个撕裂声中我都听出了一种痛感，就如同风撕扯那些古典琴弦，流淌出悲凉的音色。它们的碎片会融入我的下一次生命中。 昨日不会重来，过去的已成永远。 @憧憬 就要毕业了，似乎影视剧也不断地检验着我们对于未来，对于爱情的憧憬和承诺，也许，《北京爱情故事》教会了我们要相信爱情，珍惜身边的人；《失恋33天》教会了我们善待自己，珍惜缘分；《泰坦尼克号》教会了我们对于爱情的信仰。 有时候，我们有，些许执念，愿意，在茫茫人海充当着路人甲乙丙丁。任由自己的背影在人海中忽闪忽闪，那笑容倔强的姿态。无懈可击。 如果，当初我们只是这样暂时的不动。你依旧埋头瞌睡，我依旧把弄手机。或许，如今我们便不会假装着这一切的发生。你假装着低头沉睡，我假装着留恋风景。 情人节快乐，所有，有爱人的，还有即将会有爱人的。若是如同站长一样，贪婪的耍着单身做着路人甲，也无妨，很快乐。如果，有一天，距离遥远到，我再也感受不到你的一切，原谅我的坦诚，你可否，打骂哭泣都对着我，而不是，隐隐作痛。 若是曾经，把一份感情，做了偶然的赌注。那份，华丽的凄美，我们都没资格享受。你该是相信，有个人不担心你的迟到，在哪里幸福的等待着。没碰面之前，你要足够幸福温暖。这样，你才能安心的紧握着，需要你的世界。 你是谁的迟到故事。我们又会是，谁的。当夜黑下，家人朋友都熟睡。总是会有，那么多孤独体， 以类似沉静的姿态。 舔舐着自己伤口，踌躇。如果，有份感情是寂寞指染出来的自燃品，请，保护好，陪着你燃烧的，无理由关怀你的那个人。别揣摩他存在的理由，别混乱了她占据的位置。 这么大的世界，总会有那么些人，孤独的坚守着，他的那份，执念。末班车。城市的机械。有个家，在等待你回去。 等到再也没有力气，向所有人解释，一个人的理由。你可否很理解，那份执念。走遍大街小巷，贪恋着路人瞬间即逝的笑容。双肩的背带，没有任何怯虐。旅行的意义。一个人的意义，没有备注。 谁说的，生活真的是无懈可击。那个，让你牵挂的人，若是依旧没有出现。收起那份隐隐作痛，跳一支舞。名字就叫：旋转吧，旋转吧。 带上你的 ，执念。不遥远的，选择。 你不是一个人 |
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