标题 | 【留香】外婆(淡忘征文·散文) |
正文 | 外婆,出生于上个世纪中期。而今,已经是七十多岁的老人了。在我的记忆里,她曾经是我最不愿意提起的人,也是我每次一想到她就会倍感委屈的人;可今天不知为何,我的笔端就在一下子激荡起来,很想写点关于她的往事。 提起外婆,那曾经是我最不愿忆起的一段疼痛回忆。 已经记不清是几岁了,只记得在我的印象里,外婆一直都对我不好。外婆有两个孙子,年龄与我相仿,堂哥大我一岁,堂弟小我一岁。从小到大,我们弟兄三个一起成长,形影不离。虽不是一个妈生的,关系却胜过亲兄弟。而我外婆也就只有我们这三个孙子,两个亲孙子,一个外孙。 可同样是她的儿女的孩子,对待我们的态度却截然相反。对待我的堂哥堂弟外婆总是倍加疼爱、呵护万分、慈祥和蔼;对我却经常冷言冷语、挖苦讽刺、故意刁难。自打从我记事起,外婆就一直是令我“憎恶的人”。吃苹果时,她会把最大最好的都留给我堂哥堂弟,把最小最青的留给我;吃饭时,她会不时的给我堂哥堂弟夹菜,却从来都没给我夹菜;堂哥堂弟在外被人欺负了,她总会拉着两孙子前去讨公道,可我在外面被人欺负了的话,她向来都是不闻不问。仿佛,就她的两孙子是她手心里的宝;而我则是她手里的草。 那时候虽然很年幼,却能听懂那一首《世上只有妈妈好》。每当自己受委屈了,总会一遍遍的哼着那首歌。世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝。世上只有妈妈好,没妈的孩子像棵草……一边哼,一边默默流泪。有时候,我甚至很怀疑,她到底是不是我的外婆,为何对待亲孙子和外孙的态度相差那么大,难道我妈不是她亲生的么? 其实外婆之所以对我不好,一个最主要的原因便是因为我的父亲。 据说,当年我父亲和母亲是同班同学,可就在他们刚刚上完高中,刚刚二十岁的时候,两人之间产生了爱情。然后,自然而然的辍学回家,过上了小日子。可当时对于这桩婚事,外婆是极力反对的。一则是因为我父亲家当时比较穷,外婆怕我妈跟着他受苦;二则是因为当时我父亲一事无成,外婆觉得委屈了她女儿。所以坚决不同意我妈嫁给我爸,而且闹得很凶。按现在的话来说,当时我爸和我妈虽然刚满二十岁,在乡下已经到了谈婚论嫁的年龄。也不知道我爸当时使出了什么花招,硬是让我妈死心塌地的跟着他。在那个穷僻的小山村里,他们最终拜堂成亲。可外婆居然没来参加婚礼,而且一直都不承认我爸是她的女婿。为这,母亲离开娘家,一连三年没回去走过亲。 然而,最令外婆痛恨我父亲的原因倒还不是这个。 父亲当年和母亲成亲之后,日子过的很清苦。当时正值上世纪八十年代末期,在改革开放的洪流冲击下,父亲决定做生意。为了给父亲准备本钱,母亲把从小贴身带的首饰都变卖了,筹备了一笔资金,让父亲去发家致富。起初,父亲做的都是一些小本生意。比如收购茶叶、药材、粮食等运到城里贩卖,虽然没什么经验,赚不到大钱。但日子却一天天的有了起色,母亲也开心了许多。 可天有不测风云,我出生的第二年,我们所在的村子发生了“八九洪灾”。瓢泼大雨下了整整十多天,外婆家所在的镇上很多商店、学校、房屋全部都被洪水淹没了。幸而外婆家的地势较高,靠近山上,才幸免于难。那一场暴雨所引发的洪灾在当时是被记入了县志的,可最苦的应该属于父亲。当时父亲的小买卖做的顺风顺水,却被这突如其来的灾难席卷一空。据奶奶讲,父亲当年收购了很多天麻,准备运进城里卖给药材公司。可是连日的暴雨导致储存天麻的仓库漏水,上千斤天麻被雨水浸泡发霉,全部烂掉。等到自然灾情过去之后,父亲家的灾难却刚刚开始。 据母亲讲,那是父亲最失策的一笔买卖。当时,眼看要过年了,父亲为了多赚点钱,风风光光的前去外婆家辞年。证明自己出息了,赚钱了。所以借了一大笔外债,用做收购资金。可谁又曾想到,那收购来的上千斤天麻全部烂掉。所欠下的一笔笔款项,几乎令父亲欲哭无泪。好不容易有了起色的日子被突如其来的变故弄得一团糟。每天都有人上门讨债,为了躲债。母亲抱着刚满一岁的我,经常躲在深山老林里不敢出来。而父亲挪东墙补西墙,却始终无法填满那一笔巨额债务。最初,那些债主找不到母亲,便天天围着父亲要钱。可后来父亲实在招架不住,就躲起来了。母亲也实在没办法了,就带着我回去了外婆家。可那些追债的人找不到父亲,就跑去外婆家找母亲。外公找了很多亲戚帮忙,才凑够了一些钱,给那些吃紧的债主还钱。而这,也再次成为外婆憎恨父亲的导火索。 那一年,我刚满两岁。父亲为了躲债,消失的无影无踪。留下母亲一个人带着我,在娘家委曲求全。起初,我那些个舅舅、舅妈、小姨之类的轮流照顾我,还安慰着母亲。可寄人篱下的日子又能过多久?没多久,他们看到父亲彻底没了音讯,便开始嫌弃我和母亲这一对“吃闲饭”的了。母亲看在眼里疼在心里,却也无可奈何。父亲彻底失踪后,母亲一个人拉扯着我,开始了自力更生的日子。 据母亲说,她的第一步是跟小姨借了30元钱去学习理发。当时理发师还是很少的,母亲将我安放在外婆家,独自一人去城里跟师傅学习手艺。后来听外婆讲,当时母亲受了很多很多的苦,大冬天的没有棉衣穿,还是我们街上的“王婆”花了10元钱为她买了一件袄子。那一件袄子,母亲整整穿了三个冬天。后来,母亲逐渐的学到了手艺,成为了一名理发师。我和母亲的日子才稍微有了改善,可这一切却更加的激发了外婆对父亲的憎恨。那五年间,父亲就仿佛真的是从人间蒸发了一般,对我和母亲的生死不闻不问。没寄来一分钱,更没有半句音讯。后来在外婆的促使下,母亲单方面提出了离婚。可找不着父亲,母亲也没办法,只得那么拖着。 而那几年,也是我刚刚学会记事的年龄。记忆里,外婆对我十分不好。她将对父亲的憎恨与厌恶完完全全的转移到我的身上,彻彻底底把我当成了外人。清晰地记得,我六岁那年,一个半高的孩子,大冬天的蹲在河边的大石头上洗衣服;大冬天的吃冷饭、剩菜,大冬天的被外婆罚站,在我没打扫好屋子的情况下不许我上床睡觉。外婆完完全全的把我当成了父亲的“替身”,把对父亲的不满与不负责全部撒气到我的身上。虽然母亲每年年终回来的时候,外婆会稍微对我好一点点;但是自母亲离开后,外婆依旧对我冷言冷语。 有一年,母亲在城里结交的姐妹来乡下看我。当时为我买了很多好吃的零食,从来都没享受过被人宠的孩子,看到那两位阿姨对我那么好,激动的流出眼泪。可那两位阿姨刚一走,外婆就把阿姨为我买的东西全部藏了起来,还说我那么小的一个人,吃不完那多零食。零食吃多了对身体不好,悄悄地把很多零食给了堂哥堂弟。堂哥堂弟对我一直都很好,可能都是孩子吧。孩子的世界很单纯,他们从来没把我当成外人。趁着外婆不在时,就把阿姨为我买的那些零食拿出来,跟我分着吃。那是我生平第一次吃着自己的零食,却感觉跟做贼似的。而这些,在我年幼的心里,恨死外婆了。 可当时很小,恨归恨,却也对外婆无可奈何。那时候,我经常想,外婆就是《白雪公主与七个小矮人》里的“老巫婆”,对我这个外孙百般残害,每年却收着母亲邮寄回来的生活费。当时,母亲刚刚赚钱不久,她担心我的成长,看我瘦得很,一有钱就给我买许多好吃的邮寄回来。有时还会给外婆邮寄一些钱,说是给我买文具。可外婆每次都把钱收了之后,便再也没有了音讯。幸而那些年,我特别勤奋刻苦。几乎每个学期都是班上的前三名,深受老师的喜爱,挣到了不少的奖品。对外婆的那些举措,也就视而不见。 再后来,突然有一天。父亲回来了,貌似还挣了很多钱,不仅把以前欠的那些债务还清了,还想要将我带回去,由他抚养。可令我没有想到的是,外婆一直然那么讨厌我,但是却坚决反对父亲将我领走。母亲说我是她唯一的希望与依靠,坚决不同意由父亲照顾我。后来上了法院,打了官司,最主要的矛盾就是我的抚养权问题。当时,母亲因为没有钱,险些输官司。可她为了培养我、教育我,硬是据理力争,软硬兼施的迫使父亲放弃了。没过多久,父亲就真的把我放弃了一般,和母亲断绝了来往,重新娶了一位后娘。 可外婆依旧对我不好,时常当着我面咒骂父亲是“陈世美”,说父亲忘恩负义,不负责任。转而,问我长大之后是不是也是个“白眼狼”,让我发誓坚决不许向父亲那般不负责任,要我好好对待母亲。父亲自打续娶之后,对我不闻不问。我上学的所有费用都是母亲一人承担的,那时候我虽然很小,但是为了挣钱,为了购买自己喜欢的书。经常与外公一起去粮站卸货,我搬不动大的,就搬小的。外公在前面拉,我在后面推。那一年,我十二岁,刚刚上初中。可能是由于长期以来对外婆的怨恨,致使那一次终于爆发。 那一次我依偎在母亲的怀里,哭的一塌糊涂。一次性数落了外婆那些年对我的种种不好,并坚决表示不再外婆家待,要去城里上学。母亲抱着我,也跟着哭。她说自己这些年没挣到钱,没啥本事,让自己的孩子受苦了。含着泪,母亲前去找人帮忙,将我从乡下转学到县城。临走时,令我怎么也没想到。外婆居然一改常态,拿出厚厚的一沓钱,递到了我的手里。说我那几年太小,不会花钱。她本想把母亲给我的钱都给我攒着的,等我上大学了再用。没想到我执意要去县城,就把自己那些年攒的积蓄都给了我。 拿着外婆给的一沓钱,我心里很不是滋味。那时候很小,家里很穷,但是外婆却对我冷言冷语,没有半点人情味。她又何曾将我真正的当成了她的外孙呢?再者,难道给点钱就能把她那些年对我的亏欠都补偿了吗?我本不想接受外婆给的钱,可母亲非让我拿着,说那是外婆的一份心意。我强忍着眼泪接过钱,看都没看外婆一眼,踏上了去县城的路。 后来,在母亲身边的那几年,我读了初中和高中。母亲虽然长期以来没有照顾我,可我毕竟是她身上掉下来的肉,对我是极其呵护的。可我每次想起外婆那些年对我的种种不好,就对母亲发火。你说我是的孩子,可你难道不是外婆亲生的?为啥她对自己女儿的孩子那么不好,为啥令我对她那么憎恨呢?每次说到那里,母亲都忍不住的会伤心落泪。母亲说,其实外婆不是那样的人,只是因为我父亲害了母亲。所以,外婆将对我父亲的憎恨转移到我的身上,让我不要跟她一般见识。母亲说,我是一个通情达理的孩子,是一个读书识字的孩子,不应该对一位老人的种种不是那么锱铢必较。母亲说,让我学着去淡忘。因为,人活一世,总有很多事物不能尽如人意,总有很多不好的回忆令我们垂泪。一定要学会去铭记与淡忘,铭记该铭记的,淡忘该淡忘的。才能活的轻松,才能活的洒脱,才能活出精彩。我那时候还小,听不懂母亲的话,只是打心底一直都记恨外婆。 后来,我考入大学,毕业参加工作。每年回去外婆家的时间更少了,有时候两年才回去一次。每次过年回去,总免不了要给家里老人、小孩一些钱,表达心意。可每次倘若我给外公五百块,给外婆最多给二百。母亲虽然看在眼里,却对我无言以对。在我的心里,总觉得外婆不爱我,总觉得外婆对我不好。我现在自己挣钱了,终于不用寄人篱下了,何必再去看她的脸色,我干嘛要孝敬她? 老小老小,你疼我小,我养你老。小时候那么折磨我,那么虐待我,在我的心里留下了永远的伤疤,又岂会那么轻易的说放下就放下?再说了,我又不欠她什么,干嘛要给她钱?可母亲每次总会给外婆钱,母亲说外婆再怎么不好,那些年她一个无法生存时,我快无法活命时,还是外婆照顾我那么多年。虽然我对外婆有成见,可外婆是她的亲妈。孝敬父母,是她应该做的,没啥可说的。 外公似乎看出了我的想法,每年回家总把我叫到身边,说外婆是个老实人。没什么文化,什么都不懂,让我不要跟她一般见识。再怎么不好,那些年她也为我做饭吃,为我付出了不少时间。可每次我嘴上答应外公,心底却依旧十分厌恶外婆。她似乎也看出我的厌恶,也不多跟我说话,只说我现在自己能自力更生,能自己要活自己,就是她最欣慰的事。她说自己无能,当初没给母亲寻个好人家,让她吃了一辈子的苦。希望我将来能够有责任心,能够娶一个好媳妇,有一个幸福的家庭。 可我的心里,依旧十分厌恶外婆。直到那次回家,看到外婆半夜起床,为我做饭吃。只是因为我那天下午胃疼,没吃饱饭。当外婆用粗糙的双手为我端来一碗炒饼子时,我心里纠结了许久的憎恨,一瞬间被柔化了。听外公讲,其实这些年外婆一直都很愧疚。愧疚她当初把对我父亲的憎恨牵连到我的身上,这些年她极力的弥补着自己所犯的错。只是我一直不愿听她忏悔,不愿原谅她。其实母亲刚把我接到县城上学时,母亲还没挣到钱,经常交不起我的学费。而外婆经常在乡下做些手工活,赚一些钱给我母亲邮寄。只是母亲从来都没开口告诉我,因为那时候我对外婆憎恨的正浓烈。 那晚,灯光阑珊。看到外婆的身影已经在灯光下越发的矮小,我坚硬的心突然被什么东西扎了一下,顷刻间酸甜苦辣一起涌上心头。准确的说,外婆憎恨父亲不负责是对的。因为那些年,父亲的确把我和母亲没放在心上,对我们的一切都不关心,也没给过半分钱。当母亲一次次累倒在外婆家,没有收到父亲的半句问候。父亲在再度出现后,不仅没给我生活费,还迎娶了一位后娘,根本没把我们母子当回事。只是外婆当时被父亲气晕了头,所以把一切都责怪到的身上。仔细想想,千不好万不好她也是母亲的母亲。我又怎能对待一个垂暮之年的老人那么不尊敬、逮着她的过失念念不忘呢? 淡忘,铭记。我曾经一直将外婆对我的种种不好铭记于心,却淡忘了她是母亲的亲生母亲。倘若没有她,有哪里会有母亲;没有母亲的话,有哪里会有我呢?我曾一直铭记她带给我的伤痛,却淡忘了她曾为我付出的爱,是不是自己太过狭隘、太过小心眼呢?人谁无过,知过能改善莫大焉? 琼瑶阿姨不也说过吗?饶恕,是人生最大的美德。虽然外婆曾对我千般不好,可我觉得是时候翻过心底铭记的那一段疼痛,走向淡忘的从容与大度。 群 非诚勿扰 |
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