| 标题 | 那段曾经的往事 |
| 正文 | 亲爱的，我知道，你此刻的处境没有任何一个人可以真真的感同身受。你的无奈与委屈，你的伤心和无助。没有任何一个人可以说我懂你。所以我也不敢说此刻我懂你。 分享一下我的故事吧。 我的妈妈。我的妈妈，是我曾经最痛恨的人。恨她入骨。我恨她动不动就打我、骂我，我恨她一而再再而三的剥夺我上学的权利。我恨她让我吃错药，变成我不喜欢的模样。我恨她为什么对小小的我那么刻薄。我恨她为什么不能像别的母亲那样疼爱自己的孩子。我恨她为什么老是拿我和别人家的孩子比，说我一无是处。我一度觉得自己是不是多余的，不该来到这个世上。我曾经不断地想过用自己的死亡来惩罚她，使她一辈子活在自责与悔恨里。我不断地告诉自己，我要走出去，离开这个家，再也不要回来，再也不要看到她。所以，大学以前，我一直都是反抗她的。每一次见面都是在争吵中离开。我们各自厌烦着对方。上学的时候，为了不让她一直说没钱没钱，我上中学的三年，正长身体的年纪，我每天三顿饭几乎都是六毛钱一个的馍夹菜。连粥也不喝。花季的少女，像一棵没有水分快要死掉的小草一样。回家之后从来不告诉爸爸自己在学校吃的怎么样。只说自己很好。还有我的眼睛，以至于近视这么多，也是因为她。所以我童年的记忆力没有欢乐，有的只有仇恨。 直到，我慢慢地长大，她慢慢的老去。我看到她额头的深深皱纹被岁月刻上，我看到她满头的青丝染上白雾。看到她日日与各种药物为伴。看到她每次捂着胸口差点离去的情景。还有就是，看到村里一个没有母亲的给我差不多年纪的孩子，生活的好艰辛，小学二年级以后就没再读书，父亲再娶之后，她就只能在家照顾弟弟和做饭，甚至农忙时也要她不停地劳碌。生活的很不易，16岁，大家还在无忧的年纪她就嫁为人妻，成为人母。之后，我也慢慢的接触到社会，体验着生活的艰辛，我对她的恨一点点转化为心疼和理解。 爸爸常年在外，家里的重担就需要她用自己瘦小的身躯扛起。加上家族的一些纷争，家庭经济状况不好，还有一些在这里不便说出的心理压力，她真的好累。她需要一个宣泄口。而恰巧我是再好不过的对象。小的时候，见过她，不止一次的拿起药瓶和剪刀想要结束自己的生命，那时候我曾经还巴不得她赶快那样做，那样就没有人再打我骂我了。那时的我从来没有为她滴过一滴泪。现在想想自己真的好绝情。因为很难获得温情，所以我总是让自己看起来很冰冷，让人无法靠近。我把自己变成了一只刺猬，是的，我没有受到伤害，当然我也为此失去了很多，失去了少年该有的笑容，失去了少年该有的友情。也许会有人说我高傲，清高，可只有我自己知道，那是我保卫自己的一种手段。因为没有人靠近就不会有人伤害的了我。这样自己就没有软肋，自己就是铜墙铁壁。其实，现在看来，真的不是那么回事。内心也是渴望温暖的，也是渴望被关怀的。 所以，我是感性与理性并存的矛盾体，一丁点的关心我都会深深地记在心上，想要加倍的偿还。现在的，褪去了那层冰冷的面具，总是毫不吝啬的给予身边的人自己力所能及的温暖。因为我不希望他们从我这里受到伤害。 慢慢的我长大了，我开始学着体谅她，体谅她的不易，分担她的压力。学会逗她开心，学会温柔的给她说话，学会躺在她的怀里汲取小时候不曾有过的温暖。因为我知道，这一切都是贫穷惹的祸，我不能怪她，毕竟她已经给予了我最珍贵的生命，是她带我来领略这世间的缤彩斑斓。如今，我们都长大了，生活的压力小了很多，她的笑容多了起来，心情好了起来。一家天伦之乐，温馨无限。我很庆幸我们谁都没有早早的离开。 后来妈妈给我说，那时的她不该这样让小小的我来承担她的委屈和怨恨，她说，其实当初如果不是怕自己走后无人照料我们姐妹三人，她肯定早已离开这世了。我抱着她，一言不发，泪水打湿了她的衣衫。我们紧紧相拥。 如今，我们姐妹三个人，各自待在不同的城市，没有一个人陪在她身边尽孝。所以，我雷打不动的每周给家里打一次电话。不为什么，只是听听他们的声音，感受一下他们是否安好。他们是我这辈子会用命来守护的人。我不允许任何人对他们欺侮，所以我要变强大，来保护他们。 还是那句话，我不知道我一个隔空的拥抱能不能给你一点安慰和温暖，但我真心希望你能好好的，你身边的人好好的，一切都能快点好转起来。我们为你祈福。爱你。 |
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