标题 | 静默·我走完的大一 |
正文 | 我有时喜欢一个人静静地坐着,低声的放着一首歌,无所谓什么的的歌。 这个暑假已经过去了半个月了,七月二号,我们考完了最后一门直接秒杀我们的物理,带着再去开大一最后一场班会的怨气,再夹杂着物理满满的愤懑,该回家的拎着行李,拿着车票,还未回去的还在等待着回家的那一天,而我,在七月三号那天做了一天的车后然后来到了沛县五段,随机就开始了我的工作。 有时在想,真的是时光如梭,我高三的那一年依稀还能回忆在眼前,而在现在看来那已是两年前的事情了,我复习的那年时光或许是我最满意的虽然结果是那样的不尽人意,而那个给了我通知书让我哭的大学,我不知不觉就混混沌沌地过完了一年。 我努力的找寻着,我希望能找到在我心里最想要找寻的东西,有一天,我发现我不知为何就这样的过完了大学的四分之一,什么也没得到,什么也没逝去,这就是我的一年,等价平衡。去年的这个时候,我在焦急的等待着我的录取通知,但是不好意思的是什么也没有,而此日,我暑期出来算是打工算是锻炼,今天,一个不短不长的假期,不知道要去干些什么。 关于这一年的大学,我有太多的话想说,但每每及此总会感到力不从心,也会就觉得有太多的废话。已经不知如何去提及上学期的事情了,而下学期,过的太快,快的我想抓都抓不住。 13年的这一学期,我还没和我们班里的同学们好好开个班会聊聊就结束了,书本还没翻开就发现期末考试到了,而当我决定不再等待而是选择不再联系时,突然发现已经是六月尾末了。喝酒的次数也不少,唯一开心的一次是那天和老丁一起在城南的小餐馆里,虽然我回校那天哭的一塌糊涂。 这一学期来的时候我还不知道该怎么度过,随后就是运动会的训练,我又想到了去年的羽毛球比赛,总有意外发生。我还能记起运动会结束时的那句狠话,老子明年再来,可当我某日重新在足球场上提步起跑的时候,我发现自己对它已经有了阴影。四月二十九那天结束的运动会,那时,这下学期又过了一半,而我什么都没做。 四月二十九那天发生的事情让我继续的选择做五月份的事情。 13年的五一假是我国的最短的一次,29号回的家,5月1号回校,那天我那双腿尚不能正常的走路,那天,我决定要把这些年的所有想说的话说出来。自五一假结束的时候,城南校区是我有空就去的地方,我开始筹划着生日礼物,然后是赶制一个简短的视频。5月18是我表白的那一天,虽然跟计划有了点差错,风声有了点走漏,但事情发展的还算是顺利,我大脑中排练了还几遍的剧情,在那天上演了,先借故离开,给她放视频,室友举着牌子穿着自己DIY的白色体恤出场,然后我再入场,只不过,我没敢要她的答案。而后,我选择继续等待,可是,这么多年了,我等不起了,只是,你不必愧疚,喜欢是一个人的事。 邵月华,我说过,给我两天的时间我就会和以前一样,可是,那几天不知为何,老是喜欢发呆。两个月整了,我们没联系过,520那天,是我们见的最后一面,我想,我们以后也许不会再联系了。 五月底,面试,通过,于是有了现在在沛县的我。 儿童节那天我回了次家。 之后的六月,我忘记了干过了什么,招新的视频迟迟没有机会做,学生处那边的总结也迟迟没有写好,公选课的论文也是一拖再拖,还只是正常的上课,只不过,顺带着预习一下这一学期没有看过的书,然后是考试 、考试和考试。 对于志向,我喜欢上了很现实的看待自己,无能为力,静默思之,总不会太差。 对于爱情,不会再去认真,也不敢再认真,虽不能至,心向往之,等等,不会太久。 我不喜欢一个人,人生于世,仅凭自己是走不完的,可有时我又非常喜欢一个人独处的感觉,像现在,清雨过后,天阴云淡,凉凉的夏风,稍稍空旷的大街,听得到机器运转的小破楼,一个人,也是一群人 |
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