| 标题 | 你好，散落的回忆。 |
| 正文 | 其实很早就知道，终有一天，要在一个地方停留，要在一个人身边停留，然后开始周而复始的日子，只是年轻的我们，不去望，也不去想，以为时间还很长，长到我们可以任意挥霍，可是总有回过神来的日子，那时候总会黯然神伤，想想自己最灿烂的日子，也会禁不住泪流满面。虽然这种剧情每天每刻都在上演，但真正落在自己心上的时候，却总会那么感慨，生活的节奏总是不急不缓，却总会让你无可奈何。所以想想，还是年幼的时候最好，那时候的开心才是真的开心，那时候的生活才真的是最单纯的生活。 记得宝儿曾问过我，你觉得生活里，或者换个角度，生命里最重要的是什么？这个问题我很早就思考过，所以不加考虑就回答他，最重要的只有感情。说完，自己的心沉了一下，虽然我知道，我什么都明白，但是我现在追求的，真的只有感情那么单纯吗？所幸的是，我相信我的宝儿，他的心里只有感情，可是，之前出现在我的生命里的那些人，我想记住的人，也像宝儿一样的，可是我却，一路走一路丢，也许宿命里，是为了遇见宝儿，也许，宝儿是月老对我的最后一个惩罚，因为我们的相爱，太快，竟比烟花还灿烂，会不会，我们彼此的这种不真实的感觉也会来的太快。 最近的感慨越来越多，也许是真真到了感慨的年龄，可是才25岁，该是青春最灿烂的时节，也该是疯狂又拼命恋爱的时节，我却不敢了，不敢那么勇敢了，因为怕了，怕又一次失去了，我知道自己是禁受不住诱惑的，不是金钱的诱惑，却是感情的诱惑，我无法那么专一的爱一辈子，我亦无法平淡的过一辈子，如若平淡，必是郁郁寡欢的，我不知道谁是我命中的劫数，我向往那样热烈的爱情，却很清楚自己无力承受，我多希望遇见自己生命中的荷西，但是清楚的知道荷西是唯一的，是三毛在这个世界上最完美的爱情，我，终是没有福气的。宝儿对我很好，很怜惜，这就够了，我没有三毛的勇气，所以我想，我只能去喜欢她，不再拼命去接近她。 前两天听同学说他要结婚了，是大学同班同学，女友也是我们同班的，两人一起将近五年，很不易，虽然两人都很普通，他们的故事也很平淡，但是不平淡的是结果，是坚持，在得知这一消息的时候，我心里竟是平静的，许是真的看开了，也放下了，只是脑子里几个字好几天挥之不去，婚姻，陌路。我特想回到那条熟悉的小路，静静的一个人走一遍，告诉那里的一草一木，一砖一瓦，告诉那里陪伴了我四年的日出日落，它们曾经见证了我的甜蜜，我的眼泪，我想苦笑的说，你们知道吗？他们走向了婚姻，我们却走向了陌路，你看，这是多么戏剧化的结局，散伙饭的时候，我们那么嚣张的许下承诺，当着那么多老师同学的面，狠很的幸福着，其实现在才知道，那时候的幸福其实早就注定了今天的散落，那时候我们那么用力的想要握紧对方的手，只是因为不自信，只是因为心虚。临近毕业，我在离开与留下中纠结，不断离开，又不断回来，最终选择回来，只是因为那个城市太陌生，我始终无法生出一丝归属感，可是回来了，也没能留住爱情，并且爱情走得那么滑稽，那么莫名其妙，且再没给我回头的机会，我时常想，之后遇见的人，是为了帮助我走出这段感情，还是为了考验我的感情，偏偏是在那个时候，那个我摇摆不定的时候，老二的出现，让我受伤的心一下忘乎所以起来，我是盼望的吧，在那个歇斯底里痛哭过的下午，我希望有段感情，让我尽快走出来，让我重新有勇气生活下去，因为在一个人的城市，我不够强大，我不能将自己再次封闭起来，每天看日出日落，不能回想昨天，不能展望以后，我想重新开始，我想遗忘过去，但是当这一切都结束的时候，我才知道，我错了，过去是遗忘不了的，只能看开，只能放下，我也没有自己想的那么虚伪，我是陷入了这场爱情的，我知道自己真实的开心过，甜蜜过，痛苦过，可是最后，我还是放弃了，我不能容忍老二心里有别人，我不能容忍这距离带给我的漠视。那么这段日子，这个人，对我来说，意味着什么呢？会不会在若干年后就被我遗忘，该有多内疚，因为曾经帮我走出了那么难过的日子，其实我知道，该过去的总会过去，无论是你还是我，也许我就不该内疚，不是借口，不是理由，我知道，我们之间是平等的，老二想忘记她，从她的记忆里走出来，我想离开他，从他的回忆里解脱出来，所以我跟老二会那么默契的走到一起，又那么平静的互相离开。可能老二的心里，不会想这么多，但是我，却总是想给这段无疾而终的感情说写些什么，为了祭奠，或者怀念，或者记住。不知道老二的心里会如何想这段感情，我也从不自信的认为我在他心里有多大的分量，我是敏感的，喜欢怀念，老二，就未必，可能对他来说，过去了，也就过去了。所以我能做的只是祝福他开心。然后我们离开彼此的生活，继续前行。 真正让我无颜面对的是阿黄，那个抱起来异常温暖的孩子，之所以叫他孩子，可能也是我最终要离开的原因，我想过很多次，劝过自己很多次，但是这么久的漂泊，却让我无法说服自己，我纠结在自己给自己的牢笼里，数次出走，数次回来，自己与自己斗争，始终没有勇气，他给我的那些记忆，回忆起来，我只能用温暖两个字来形容，他本就是温柔的孩子，但是我为什么要离开，那么决绝，我想要什么，他对我那么好，为我不顾一切，我说他是个孩子，但是他能为了我挥动拳头，我却还是要离去，是不爱吗？可是为什么，我那么迷恋那个拥抱，还是我自知我承受不了他给的温柔。他说我超出了他的安全范围，我知道，我闹的次数太多了，也知道，我想要的不离不弃并不是每个人都包容的起。 我走得那么快。那么让自己失望。 身边的姐妹们，我知道我们理解各自的悲苦，却无法诉说，我身边的人来了又走，她们笑说我桃花运旺，我也从不在朋友面前表露任何难过。但是彼此心里，都有难言的隐痛，虽然痛，还是在前行。 或者，一切都很好，是因为今天下雪了，是因为太冷了，所以我自己太消极，好吧，姑且就是这样吧，你看上帝多垂爱你，身边的人来来回回，却从不忍心你一个人，你离开阿黄，就有宝儿等着遇见你，但是要知道，对你太好，未必就真的是在宠爱你。或者抛开自我。我不是你，你看，多坏的一个女孩子，因为伤过一次，就再不相信爱情，就随时准备好离开，就随时准备潇洒的无所谓，就迫不及待的想要先离开，多坏多无情无义，其实你自己都知道你变化的有多快，你不单纯了，不再全心全意了，你的心变的很冷，其实你一点也不温暖，你在乎什么，什么都不在乎，只在乎自己。你想总结自己的感情，你想看清自己，你不停的语无伦次的要诉说，但是你到底不认识自己了，我不是你，你也不是你了，你跟宝儿讨论结婚，讨论小孩，讨论未来家的模样，讨论见彼此的家人朋友，你们才再一起不到一个月，你就如此自信起来，是自信，还是空虚，还是害怕，你有多久没跟自己待过了？你有多久没跟自己说说话了，你想做一个贤妻良母，你想做知性美丽的女人，可是现在，为什么对自己如此不满起来。 但是貌似，你站在阳光下的时候，似乎一切都很好，有工作，有男朋友，有家人，一切都好，过去的都过去了，该安静的继续生活，该把一切都放在心里，再微笑的生活，或者不该那么善良，你有姣好的面容，有温婉的性格，你该知道这些无法避免，算了算了，还是好好的吧，别多想，安静的待着吧。朝前看吧。一切会好起来，你也会好起来。总会变的温柔起来，总会变得重新温暖。 |
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